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1、人是否对自己的生命拥有主权？回到原生家庭以及社会大环

王义丽

1、人是否对自己的生命拥有主权？回到原生家庭以及社会大环境成长情景中去反思 2、人是否具备自我的边界？回到第1个问题中 2、人是否每个细胞都是千军万马？回到1、2综合中看精神分析动力系统。

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相关回答

刘静

所有的关系，其实都是为了提醒你，向内找寻自己的智慧和力量，活成你自己。如果你想要一段成功的关系，一个美满的生活，你就必须首先是一个人格完整、心理成熟的人。

宗阳

人生应该再洒脱一些，要多爱自己，无需到他人世界找存在感。每个人都是独一无二的，要让自己发光发亮。听一万种声音，但只成为自己。

刘晶晶

麻木不是感受的缺失，而是人在被太多感受吞噬的情况下作出的反应。

郭鑫

其实我们终其一生，都在寻找一个能说话的人，这看是很简单的事情，实则得有多幸运遇见。这世上能说话的人很多，能听你说废话的人，才是真正可遇不可求的奢侈品，肉体相伴似乎俯拾皆是，灵魂共鸣却如大海捞针，手机里消息堆成山，通讯录翻不到尽头，可当疲惫和喜悦长满胸口，竟找不到一个号码能让你安心拨出，任那些不成句的思绪琐碎的牢骚，不着边际的废话自然流淌，原来比孤独更孤独的，是无人愿懂你喧嚣下的沉默，无人能接住你疲惫时，脱口而出的那就废话，有人愿听你琐碎日常，容你无端哭笑，接住你所有无意义的分享。这平凡至极的奢侈，竟是灵魂深处最深的渴望，若真遇见那个容你自在说废话的人，恭喜你这是亿万分之一才有的幸运，请务必珍重。

何春梅

真正的独立是：我能行，也愿意连接。病理性独立是，我必须行，我不敢依赖任何人。是指，一个人为了掩盖内心的脆弱、恐惧被抛弃或不被认可，而过度拒绝依赖，凡事都要亲力亲为的状态。为什么会病理性独立？ 1.原生家庭造成的心理创伤。2.关键关系的背叛或失落。3.过早被迫承担起过重的责任。病理性独立如何破？打破过度独立=自我保护的认知误区，重建适度依赖=健康连接的心理模式。1.先做认知调整，拆掉思维里的墙！2.情绪暴露拉练，主动表达需求。3.重建安全连接，修复心理模式

张广亚

你为什么总是说不出那个简单“不”字？你肯定遇到过这样的场景：明明自己手头一堆活儿，别人一开口让你帮忙，你还是不忍拒绝；明明自己累得半死，别人一句“帮帮忙”，你还是硬着头皮答应；明明自己时间宝贵，别人一有事找你，你还是把时间拱手相让。你为什么总是说不出那个“不”字？因为我们害怕拒绝会伤害感情，害怕拒绝会让自己显得不合群，害怕拒绝会失去别人的好感，甚至害怕拒绝会让自己失去一些潜在的机会。我们总是把别人的需求放在自己的需求之上，我们总是努力满足别人的期待，却忽略了自己的感受。我们害怕自己“无价值”，我们害怕自己“不被需要”，所以我们宁愿委屈自己，也要成全别人。但你有没有想过，这样的“讨好”真的值得吗？正如《人间失格》中所说：“我的不幸，恰恰在于我缺乏拒绝的能力。我害怕一旦拒绝别人，便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。”作家蒋方舟曾在《奇葩大会》节目中自曝自己是“讨好型人格”。她从小就被灌输“懂事”、“听话”的观念，总是害怕与人发生冲突，不敢表达自己的真实想法。 “我总是习惯性地去迎合别人，哪怕心里有不同意见，也不敢说出来。我害怕别人不高兴，害怕被排斥，所以宁愿委屈自己，也要让别人开心。” 据她回忆，她曾经参加一个聚会，明明对某个话题不感兴趣，但为了融入群体，她还是假装很感兴趣地参与讨论。 “我甚至会在心里预设别人对我的期待，然后努力去满足这些期待，哪怕这些期待让我感到不舒服。” 这种“讨好型人格”让蒋方舟在生活和工作中都感到非常疲惫。她总是活在别人的眼光里，忽略了自己的感受和需求。 “我感觉自己像一只‘变色龙’，不断改变自己去适应环境，却失去了自我。” 蒋方舟的经历并非个例。很多“讨好型人格”的人，都像蒋方舟一样，害怕冲突，害怕被拒绝，害怕失去别人的认可。他们把别人的需求放在自己的需求之上，他们努力去满足别人的期待，却忽略了自己的感受。他们活得小心翼翼，活得疲惫不堪。

你来说说自己想法吧