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与你相伴成长

万家灯火有一盏灯为你而留而不是鸡飞狗跳有你一个伴侣真

张佳琪

万家灯火有一盏灯为你而留而不是鸡飞狗跳有你一个伴侣真的很重要，晚一点没有关系但一定得是对的人因为是你后半辈子里的光

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相关回答

李春娣

“不喜欢跟别人争抢东西，不叫胆小。一个人的胆量要在适当的时候拿来用才是好的。孩子在慢慢长大的过程中需要学会分辨，哪些事情对我重要，哪些不重要，不是每一件事情都值得去较劲，有些时候争抢没有意义，也不需要。” 这句话对大人也很有用。

李萍

关系中最忌讳的，也最容易犯的糊涂，就是“既要又要”。既要伴侣踏实、稳重，又要Ta浪漫、体贴，懂得人心，能提供情绪价值。既要Ta能赚钱，有上进心，又要Ta能随时陪伴自己，时刻献上关怀…… “食得咸鱼抵得渴”。如果看重对方某一方面的优点，就要明白Ta必然会有相应的缺点。而很多人就是想不明白这一点，在享受着伴侣这方面的优点时，又不想接受他另一方面的缺点。结果自然左右摇摆，舍不得，放不下，整天纠结内耗，看对方很不顺眼，总想挑刺儿，可又离不开。在这种情况下，我们需要想清楚，现阶段对我们而言最重要的是什么，我们最看重，最需要的是什么。而伴侣那些无伤大雅的小问题，则需要尽量包容。比如，如果一个人特别希望伴侣能提供情绪价值，想要一个贴心的伴侣，而对方完全提供不了，那么你就知道这个人确实不是自己想要的，可以果断选择离开。而如果你最想要的对方已经提供了，比如对方已经给了你最想要的衣食无忧的经济条件。那么就利用现有的条件好好照顾自己，体贴自己，而不是什么都想从伴侣那里获得，这样的关系就可以继续。当你面对一段关系不知道是否继续时，不妨先静下来，梳理自己内心的需求。一旦清晰了自己的内心，该放手还是该继续，就不会再有纠结。

白雪峰

拿捏一个人最狠的方式，从来不是谈条件或控制，而是反向给予，制造不确定性。人性如此：太容易得到的，往往不被珍惜；搞不定的，反而让人上心。真正聪明的人，不靠讨好维系关系，而是用“拆屋效应”让对方主动在意你——先展示你的不可得性，再偶尔给予温柔。让他觉得，是他努力才得到了你，不是你主动送上门。高端的猎人，往往以猎物的形式出现。记住：任何廉价的、零成本就能接近的人，都不会被珍惜。在这场人际博弈中，谁更懂人性，谁就占上风。

齐苑蕾

夫妻间的彼此“不熟”: 1、互相没有分享欲，对方是可有可无的。如:一方热情分享，一方敷衍平淡。或干脆不分享。就好像搭伙，搭伙吃，搭伙玩，有没有对方都无所谓。其实分享的本质是心理镜像的建立，通过大脑模拟体验去共情，一旦停止分享，双方共情能力会逐渐退化。最后就是互相听不懂，彼此不理解，共情不了对方的想法！导致失去相互的情感连接。没有分享欲，就是没有爱了！ 2、两个人的情绪总是很稳定，几乎不吵架。俗话说，有爱就会有恨，所以就会少不了各种矛盾和争吵。因为爱一个人就会忍不住有期待，当达不到预期，就会委屈、生气或责怪。看上去很不友好，但其实是因为爱的表现。所以如果两个人都很平和，要么双方或一方根本没有投入到关系中，要么就是有一方在压抑真实的自己。这样的关系虽然和平，但其实所有的矛盾都只是被压抑，之后会以更猛烈的形式爆发。其实好的亲密关系不是不吵架，而是有架吵，越吵越好。 3、在关系中感觉不开心，压抑、烦躁。关系中感到没被滋养，感觉自己的情绪越来越不稳定，性格也变得暴躁，易怒。这其实不是你的问题，可能是另一方在一直对你进行情感暴力。如:没有共情能力，无法提供情绪价值，不沟通，逃避责任。久而久之，在失望和崩溃的环境里，就会触发保护机制，让性格变得越来越暴躁强势。当自己发现自己的状态越来越差，总是在关系里容忍，或者感到十分的压抑痛苦而对方还经常敷衍，就会让你感到这段关系可有可无。真正的亲密关系是可以互相滋养，互相疗愈。是在关系中可以体验到爱，接纳和归属感。

黄启士

很多夫妻在关系破裂后没有勇气分开，没有能力修复，他们会在关系里得过且过，把孩子作为维持现状的理由，很多孩子都听过“我不离婚还不是因为你太小了”“爸爸妈妈就是为了你才没有分开，你还不听话”……等等这些话语都把罪过与责任强加给了孩子。在孩子成年后或不在再信任关系，因为有一个失败的模板；或自我惩罚自尊降低因为自己是父母痛苦的来源。

崔黎明

人生的本质，就是一个人活着。任何人的角色都不例外，抛开拽着别人和你走同一条路的妄念，抛开以爱之名束缚的控制欲。人最大的觉醒，看清人际互动的本质——任何人都是流动的，并非永恒。

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