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不是一方爱冲突,是他们知道:没有“敢翻脸”的底气,就没有
王倩倩
不是一方爱冲突,是他们知道:没有“敢翻脸”的底气,就没有“被尊重”的资格。 最高明的翻脸,是让对方知难而退,不敢再犯。真正的和平,往往建立在明确的威慑之上,而非单方面的退让之中。 人活一辈子,终究是跟自己较劲。你敢为自己翻脸,不是变得刻薄,是终于学会了看重自己。 当无人替你撑伞时,学会亲手为自己划出那片不可侵犯的疆域。
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郭朋雅
1、通过聊天就能判断对方家境/个人基本情况/性格/爱好等除了外表的几乎一切/他是不是真的想找对象长择;(技巧以后讲很简单) 2、见面吃顿饭聊聊天就能判断你对他/他对你外在谈吐满意与否/他聊天有没有个人条件撒谎/他对你有没有动心; 3、正确表达自己的态度的交流能力; 4、建立关系后/对他完全了解前保持单身的心态; 5、与他家人接触进一步观察他的家庭氛围/家境; 6、万一看走眼正确的分手技巧; 7、观察完毕,认真相处的技能(前六步都没问题这一步不在话下); 8、别作死就行了
曾广胜
我们的内心容纳着 各种矛盾冲突, 它们既是痛苦, 也是才能。 卡伦·霍妮《我们内心的冲突》
李芳君
很多父母养孩子最怕孩子闹情绪。一旦孩子发脾气,就想暴躁的阻止。孩子一有情绪,首先臭骂一顿,再让孩子反省;哭闹不止时,劈头盖脸的教训一顿…为什么我们处理孩子的情绪如此急躁? 因为很多父母都不懂得“照顾孩子”,总以为“小孩子脾气大一点,收拾一顿就老实了”。在《看见孩子,看见自己:与不开心的孩子聊聊内心冲突》里说:真正成熟的父母,不会只想着去处理孩子的问题,而是先处理孩子的感受。照顾好孩子的感受,父母的道理才会有意义。 认同孩子的感受,会让孩子信任父母,此时父母的说教就变得有意义了。“先同理情绪,再讨论问题”是缓解情绪的良方。当孩子知道你很在乎他的感受时,他就会“信服”你。
张瑞琴
来访者: 老师,我交往的一个女主播,我打赏了十几万,跟他见面了,结果后来我发现她其实是个男的,不过我还是跟他睡了,我觉得不睡亏了,我毕竟打赏了。现在呢,我还是感觉亏了,毕竟睡了个男的。 老师,你说我这是什么心理? 回答来访者: 经济学中有个术语:“沉没成本”,不要关心自己已经失去的东西。 如果你关心已经投入的钞票,而这个东西已经无价值,甚至是负价值了,你就会进一步的投入,导致你亏损得更严重。 人生不过是体验,不过我不希望拥有你这种体验。
冯二玲
第491天 沉没成本:学会止损 沉没成本是指由过去的决策造成的已经产生了的、而不能由现在或将来的任何决策改变的成本。 通俗讲,人们在决定是否去做一件事情的时候,不仅是看这件事对自己有没有好处,而且也看过去是否已经在这件事情上有过投入。我们把这些已经发生且不可收回的支出,如时间、金钱、精力等,称为“沉没成本”(Sunk Cost)。 恋爱谈久了,发现双方并不合适,但又出于前期投入了那么多感情,于是带着对过去的不舍走向了婚姻。 研发新产品到一半发现预算远远超出预期,放弃则会导致前期的投入付诸东流,继续下去只会导致损失更加惨重。 所以经济学家总结了一句话:“沉没成本不是成本”,过去的投入已不能拿来作为当下的选择和决策。
罗永丽
怎么样能够让自己成为一个天才呢?答案是: 刻意练习。怎么样才能够进行有效的刻意练习呢?需要做到以下几点: 1. 有一套行之有效的训练方法。我们国家乒乓球总能处于国际一流水平就是依赖于多年改造,可实践下来的一套训练方法,这套方法能够针对性的训练和技能相对应的关键回路,所以一个优秀的导师能让刻意练习事半功倍。 2. 刻意练习是对目标有目的的不断反馈,机械无意识的重复是无效的。所以我们每次练习都需要在大脑里构建一个目标,这个目标是在最近发展区内的,是踮起脚尖能够够得着的。然后不断进行结果的反馈和调整,行为便能不断塑造回路。 3. 刻意练习的目的是创建有效的心理表征。也就是说要在大脑中建立一条到达目的地的高速公路。为此,我们需要保持浓厚的兴趣,这样才能够坚持下去,同时 要培养洞察能力和解决问题的能力从而能够更加清晰的分析自己的不足之处加以练习,不断改进。
你来说说自己想法吧