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人在变强之前一定会先变弱,就像在运动的时候感到疲惫、虚弱

和钰蓉
人在变强之前一定会先变弱,就像在运动的时候感到疲惫、虚弱,实际上身体正在变强;人在学习的时候觉得自己吃力,实际上大脑和心智都在变得更聪明;人在成功赚大钱的时候会觉得自己分身乏术,实际上自身价值正在被放大,影响力正在提升。但很多人都会被这个脆弱的时刻击到,在变强之前就选择了退缩放弃。为什么会这样呢? 人在痛苦中自我质疑是正常的。神经科学有个概念叫突触修行,是指大脑在学习新技能的时候会重塑神经连接。过程会伴随类似轻微炎症的反应,会让人感到疲惫、焦虑甚至自我怀疑。当把这种成长中正常的不适感误判为“我不行,我不适合”的时候容易过早的退出,然而大多数人会觉得这种退出是正确的,明智的,以为自己放弃的是一个错误的选项,但其实真正退出的是成长本身。因为在变强这条路上没有选项,只有抵达。痛苦不等于无效,痛苦等于正在突破。 另一个障碍是把情绪当成生存威胁。面对不确定性时大脑会本能的放大恐惧,脑子里全是“万一失败了怎么办?”,这种思维在原始社会能保命,但在今天它只会让你把学习曲线和生存威胁划上一个错误的等号,让你在绝对安全的幻想中一事无成。 情绪无论正向还是负向,过度沉溺其中就会影响潜能发挥。因此需要学会训练自己的情绪。每当情绪升起的时候,任其存在,冷眼旁观,不做评判,觉察到情绪升起。而不是我处于情绪中,这一认知上的微妙转变也让人本身与情绪分离,心才能获得真正的自由。 第三,人很容易在别人的成果展示中迷失自己。多数人习惯把别人的结果跟自己挣扎的过程对比,从而心理不平衡“为什么别人能这么轻松的成功,而我却这么痛苦呢?”。实际上所有轻松背后都有别人没法一一吸收的暗黑旅程,所有毫不费力,背后都藏着无数个拼尽全力。这世上没有天降的轻松,只有不为人知的死磕。 该如何看待自己的一些脆弱时刻呢? 第一,熟悉变强的曲线就不会被干扰。心理学的学习曲线告诉我们任何事都会经历一个下降低谷再回升的过程,当你感到挫败时,不要再归因于我能力不行,这只是一个必经的阶段而已,你要允许自己暂时的弱小。 第二,重新定义失败,别给自己判无期,几乎没有一发即中的成功。大多数人的成功都要建立在数次尝试的基础上,失败只是一些数据反馈而已,而非定局。世界上没有牢笼,不要花时间再给自己建一个。《肖申克的救赎》这部电影中有一句台词,“任何一个你不喜欢又离不开的地方,任何一种你不喜欢又摆脱不了的生活,就是监狱。”

1温暖
0回答
早川
温暖了
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张志军
最好的关系,其实应该是这样的,彼此不累,还要体会到这两个字就是-- 年轻时总以为,人脉是攒出来的,圈子是争出来的。可当我们走过半生,卸下工作的重担,才恍然惊觉:原来人际关系的终极答案,不过是“舒服” 二字。 退休后的日子,不必再戴着面具社交,不必为了迎合他人消耗自己。那些让你感到轻松、自在的关系,才是岁月馈赠的珍贵礼物。 一、告别“心累式社交”,找回生活本真 职场上,我们为了业绩、为了晋升,不得不周旋于复杂的人际关系网中;生活里,也总被人情世故推着走,参加不想去的聚会,维系没意义的社交。退休后,终于有了说“不” 的底气。 邻居王大姐退休前是单位骨干,退休后主动退出了那些充满攀比的同学群,转而加入社区读书会。她说:“以前聚会,大家比孩子、比房子,聊得心力交瘁。现在和书友们分享读书心得,哪怕只是静静坐着,都觉得舒心。” 心理学中的“情感账户” 理论指出:每段关系都像一个账户,消耗太多、储蓄太少,终会透支。退休后,是时候清理那些让你疲惫的 “无效社交”,把精力留给真正滋养心灵的人。 二、相处不累的关系,藏着这三个真相 1、无需伪装的真诚 真正舒服的关系,是可以素颜相见的自在。他们从不互相攀比,输了棋就大笑认罚,赢了也不炫耀。“在这里,我不用装成功、装开心,想说什么就说什么。” 没有虚假的赞美,没有刻意的讨好,彼此接纳最真实的样子,才是关系最好的状态。 2、尊重边界的默契 退休后,每个人都渴望按自己的节奏生活。和家人相处,不强行干涉子女的选择;与朋友往来,不追问隐私、不越界建议。就像作家三毛所说:“朋友再亲密,分寸不可差失,自以为熟,结果反生隔离。” 懂得给彼此留一片舒适的“留白”,关系才能长久温暖。 3、同频共振的快乐 退休后的社交,讲究“气味相投”。摄影爱好者相约采风,徒步爱好者结伴爬山,合唱团成员一起放声高歌…… 在共同的兴趣中,无需刻意找话题,快乐自然流淌。 这种因热爱相聚的关系,比利益捆绑的社交更纯粹、更持久。 三、退休生活的“断舍离” 法则 想要收获不累的关系,不妨试试这三个方法: 断:切断消耗型关系。远离那些总抱怨、指责,让你倍感压抑的人。 舍:舍弃“面子社交”。不去勉强维持点头之交,不参加让你疲惫的聚会。 离:离开“比较式圈子”。退休后,生活是

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