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与你相伴成长

北方的四季分明到极致，当天立秋，当天就能明显感觉到迎面刮

孙小平

北方的四季分明到极致，当天立秋，当天就能明显感觉到迎面刮的风夹杂着丝丝凉意。随后阳光也发生了细微的变化，一开始都没有察觉，过半个月回头一看，太阳光已经从原来的白热化的毒热装变成柔柔的金黄色，金灿灿的夹杂着耀眼的几束橙色光。清晨就让人刚收到这种暖暖的橙子味，想到丰收的场面，想到金黄色的玉米棒子，玉米地里发黄的玉米秆，靡子地里弯腰的穗子。。。。。。。一些刻在骨子里的定向思维上高一时，秋天我过河要穿过一条长长的芦苇长满的小路，小路两边是农民的玉米地，农民忙着在地里掰玉米棒子，夕阳金灿灿照耀着整个世界，每天早上上学，小路两边都是露水打湿了两个裤腿和脚上的黑色平板布鞋，我每天都是湿漉漉的去上学，40分钟，是在忍不住了就吐槽一般次，那天下午，妈妈抱着刚会走路的侄女，拿着镰刀，过来河，让我拉着侄女弯下腰一口气把小路两边的芦苇和小草割掉。后来很少再走那条小路，但有时碰到形状同的情景的小路，我立刻就会想起那条小路，在梦中经常出现，我梦见自己背着书包，两个裤腿湿漉漉的在这条小路上跑，我快迟到了，内心火急火燎的，把鞋子都走掉了，顾不上穿，因为学校要考试，不能迟到，原来上高中时的紧张情绪没有彻底释放，偶尔还会以梦的形式出现，如今妈妈已经不在年轻，走路也不利索了，当年的黑发也变成白发，面部也有些呆板，但当年利索的拿镰刀割掉芦苇的画面永远刻在我的脑海中!

1温暖

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张佳琪

温暖了

相关回答

乔丽丽

成年人大多数的人生卡点、情感内耗、关系困境，看似是婚姻不顺、人际矛盾、事业迷茫，其实都只是外在事件触发了内在的旧伤口。我们这一生所有的敏感、倔强、对抗、讨好、逃避，受挫就一蹶不振，失去支点就找不到生活意义，底层根源都绕不开两件事：内心深处感受不到被好好爱着，潜意识里笃定自己不够好。每个人心里，都住着一个未曾被好好看见、好好接纳的内在小孩。童年里没被满足的认可、没被接住的情绪、没被给到的安全感，不会凭空消失，只会藏在潜意识里，在成年后的亲密关系、人际相处、事业选择里，一遍遍重复轮回。你总在意别人的眼光，怕被轻视、怕被否定；你容易和权威对抗，宁肯硬撑也不肯示弱；你把人生的全部意义依附在家庭和他人身上，一旦关系破裂，就瞬间失重、躺平迷茫。这都不是你不够努力，也不是命运不公，只是那个受伤的内在小孩，一直在渴望被看见、被接纳、被偏爱。成长最深的修行，从来不是向外争输赢、求认可，而是向内走，看见那个委屈、孤单、总觉得自己不够好的自己。学着拥抱内在小孩，补足曾经缺失的爱与安全感，放下自我批判，接纳自己的不完美。当你真正疗愈了内在的伤口，不再向外抓取认可、不再依附他人定义价值，你会发现：关系顺了，内心稳了，力量回来了，生活自然就有了方向和意义。

石萍

惭愧的感受大体是这样的： “看看人家，再看看自己，发现我自己真的不行，好惭愧啊！”惭愧的感受则是这样的：“我本应更好，结果是这个样子。别人可能还以为我不错呢，但我实际上却这么差，好惭愧啊！”在惭愧的感受中，不安感是核心，即心里特别不踏实。 ——《情绪词典：你的感受试图告诉你什么》

赵莎莎

“如果你能够过好每一分钟，那你自然就能够过好每一年”，我觉得这是非常戳中人心的一句话。我们总是希望自己能过一个美好的人生，这太宽泛了。美好的人生是什么？美好的人生就是你要先过好每一年。一年都太宽泛，你想要过好这一年，你就要过好每个月。然后想要过好每个月，你就要过好每一周，每一天。到最后，你要能够过好人生当中的每一分钟，这时候你才能够真的获得一个美好的人生。否则的话，你所有的人生要么在过去，要么在未来。当下的这一刻，你总是想“凑合过吧，反正我是为了明天”，这时候你就会发现你的人生没过过。所以这是我们说自我痊愈的一个过程，HEAL。

冯二玲

爱够了自己你的目的是通过受伤，来学会停止爱别人，回头爱自己。萨古鲁大师说，你能为这个世界做的最好的事情，就是做一个喜悦幸福的人。爱够了自己，爱自然会流向别人。

柏慧

一位女性说：家里女人总在经营“我们”，男人却永远只活在“我”里。要解开这个结，该从“学会自私”“活成自己”还是“不再依靠”开始？这其实不是选择题，而是一段成长的三层阶梯。顺序很关键。第一阶：不再依靠，不是孤立，而是情感断奶。这里的“依靠”不是指现实中的互相支持，而是你潜意识里把“他是否改变”当成了“我能否好转”的前提。先停止等待他来配合你的剧本，把能量收回到自己身上。你不再问“他什么时候才能看见我”，而是问“我现在需要什么”。第二阶：学会自私，不是伤害别人，而是重建自己边界。健康的自私，是在说“我们”之前，先确认“我”是不是一个独立的完整的我。比如：这个周末，我能否保留半天完全属于自己的时间？这笔家庭开支，我能否不解释、不内疚地为自己花？边界不是距离，而是告诉你自己：我也是这个家里值得被照顾的人。第三阶：活成自己，不是离开家庭，而是带着主体性回归。当你能守住边界、不再把情绪遥控器交给对方，你会发现：你再说出的“我们”不再是牺牲，而是邀请。真正的亲密，是两个完整的“我”选择在一起，而不是一个“我”融化进另一个人的世界。如果现在只能做一件事，从哪里开始？从最小单位的“我宣言”开始。找一个平静的时刻，选一件很小、和你自己有关的事，平静地宣布一个“我决定”。比如： “今天晚饭我想吃清淡的，所以我们做个汤吧。”（而不是“你们想吃什么？”） “这周六上午我要去书店待两小时，孩子你带一下。”关键不是事情大小，而是语气里没有讨好、没有解释、没有“你同意吗”。只是告知。他可能会愣住，甚至不习惯——但那就是改变发生的瞬间。最后，我想提醒你：当你开始说“我”的时候，家庭系统很可能会反弹。他可能说你“变自私了”，或者用沉默、指责让你退回去。到那时，你可能还会涌上强烈的内疚感——那才是真正的攻坚战。所以，你要做一个完整的人，独立的人，同时拥有被爱的权力和资格，自己先爱自己。从一件小事开始做起。

芦李

1.一切美好的事物是深度关系的产物 2.真实 3.尊重自己的感觉 4.完成自己的期望 5.真实的我，遇见真实的你 6.所谓深爱，真实的我与真实的你深度相遇

你来说说自己想法吧