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真正的真我,并非大家平日所说的的桀骜不驯、为所欲为、自以
冯二玲
真正的真我,并非大家平日所说的的桀骜不驯、为所欲为、自以为是。 真正的自我,是指我们永恒不变的生命本性,也就是我们的真如自性。 《道德经》老子说:知人者智,自知者明。那个了了分明者,谓之自我。
3温暖
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严松间
温暖了
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冯二玲
匮乏的人给出的爱是牺牲,丰盛的人给出的爱是滋养,虚弱的人给出的爱是期待,强大的人给出的爱是允许,恐惧的人给出的爱是控制,勇敢的人给出的爱是放手,自卑的人给出的爱是包办,自信的人给出的爱是信任,无知的人给出的爱是打压,智慧的人给出的爱是启发,外求的人给出的爱是教化,内求的人给出的爱是感化,自私的人给出的爱是筹码,慈悲的人给出的爱是看见,但是真爱只有一种,就是我无条件的爱你,因为我无条件的爱着我自己。
胡星星
“我不看日出,也不说想你 这样日出和你都蒙在鼓里” 各位,早上好
王杰宗
感情是个奇妙的东西!她是可逆的,让你心有灵犀一点通;她有灵性,极具诱惑,让你广阔天地无处遁形;她无形你却可以感觉到,她线性却又互相缠绕;她是狡猾的,想要的抓不到,不想要的却又甩不掉。感情的漩涡,让你欲罢不能,让你纠缠不清,让你进不去走不得,让你剪不断理还乱,无限纠结在面前。 面对这个奇妙的东西,想要的、能要的,就去追——这是你的权利,为的是不留遗憾;不想要的、不能要的,及时止损——这是你的义务,为的是守住宁静。 爱你的,表示感谢,你爱的,祝他(她)幸福,互相爱着的,我祝你们牵手成功!
冯二玲
安静 不是你快乐了 头脑就安静了 而是头脑安静了 才能是快乐
王娟娟
很多人在亲密关系里,前半生都处在“孩子式索爱”的模式里。我们内心住着一个长期缺乏认可的小孩,一生都在向外寻找一个理想父母,希望另一半主动懂你的委屈,察觉你的情绪,无条件包容你的敏感,时时刻刻给你偏爱和认可。一旦对方做得不够,我们就会失落、失望、猜忌、内耗,反复证明“他不够爱我”。 这个阶段的爱,本质是索取,是匮乏,是把恋人当成你的自体客体,填补童年长久缺失的滋养。你所有的情绪起伏,喜怒哀乐,全部依附于对方的反馈,对方热情你就安心,对方冷淡你就崩溃,看似在经营感情,实则一直在索爱。 而一段真正成熟的亲密,是完成一次内在的身份转化:从渴求被养育的孩子,变成能够自我圆满,向外流动爱的成年人。完成蜕变最重要的一步,是把向外伸出索取的手收回来,自己做自己稳定的自体客体。不必再依靠别人的包容来确认价值,不必等待别人的理解来抚平委屈,内在的空缺由自己补足,内在的不安由自己安抚。当你的内核丰盈稳固之后,你给出的爱,不再是讨好,不再是交换,不再是“我对你好,所以你必须好好爱我”。而是我本身已经足够圆满,我爱你,只是我生命力自然的流动。我可以体谅对方的局限,接纳他人的不完美,情绪稳定,内心松弛,不依附、不抓取、不执着。 低级的关系,是两个饥饿的小孩互相索要投喂,彼此斤斤计较,不断失望内耗。高级的感情,是一个丰盛完整的灵魂,带着本有的能量,从容地滋养另一个灵魂。先圆满自己,才有能力从容爱人,这就是我们一生最重要的功课。
那晓旭
孩子躺平的原因: 1、外在压力大(学业、父母、师生等) 2、内在力量不足 解决策略: 1、给孩子一段躺平时间恢复 2、减少外在压力(降低期待,做力所能及的事、找到擅长的事等) 3、增强内在力量(欣赏、赞美、鼓励等)
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