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与你相伴成长

终有一天，你会明白《皮囊》里一句话："真正给你撑腰的，

张凤琴

终有一天，你会明白《皮囊》里一句话："真正给你撑腰的，是丰富的知识储备，足够的经济基础，持续的情绪稳定，可控的生活节奏，和那个打不败的自己。你自己才是你自己最大的靠山！,

1温暖

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严松间

温暖了

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个人成长

相关回答

王倩倩

不爱自己，某种程度，是泯灭人性的。永远把自己放在最后，永远把最脏最累的活留给自己，不敢夹最好的菜，不敢给自己花钱，甚至不敢表达喜好，自己死命亏待自己，只为了别人的一个好脸，一个认可，愚昧又扭曲。亏待自己，是一种恶。把最大的恶意，留给了自己，忍气吞声，在自己心里养毒，任由自己的五脏六腑烂掉，以为可以求全，以为可以换来回报，却不知，只养大了对方的贪心和狠戾，却生生阻断了自己的生机。人行善的第一步，是善待自己。忍得太多，不是慈悲，是自虐；让得太多，不是谦逊，是懦弱。对自己那么狠，那么毒，何以谈善良。不亏待自己，才是众生平等的开始，先暖热了自己的心，先让自己不寒凉，先不对自己恶，再去谈对他人善。

马佳

在三角关系中，每一对关系的互动都与第三方的行为有关，每个人都受到自己情绪反应的驱使。家庭中存在三角关系，即父母之间存在较量，父母一方或双方将孩子作为其盟友，与伴侣博弈，当父母吵架时，很可能会向他人寻求安慰与支持，孩子往往成为这个第三方，作为家庭矛盾冲突的缓冲带，焦虑情绪的垃圾桶，当然也有的人会把好朋友作为这个第三方，和好朋友吐槽伴侣。例如，父母争吵，母亲拉孩子作为盟友，和孩子吐槽倾诉，孩子因此也疏远讨厌父亲，但父母和好后，母亲反而会责怪孩子对父亲不尊敬。又或是父母争吵，父亲拉拢孩子，一起吐槽指责母亲的不好，释放压力。孩子作为第三方介入将焦虑分散到三对关系中（父母、父亲孩子、母亲孩子），从而降低了原来两个人之间的焦虑，但损害了孩子的独立性。实现自我分化需要停止卷入新的三角关系，不站边，以自己的立场与他人建立关系。最简单的方法是直接建议父母这样做：建议母亲和父亲讨论她的担忧，并拒绝倾听更多的抱怨。比较委婉但更有力的方法是，告诉父亲他的妻子一直在抱怨他，而你不知道为什么她不直接告诉他。更加迂回的策略是对母亲的抱怨点头称赞。当她说他很邋遢的时候，你就说他是条懒虫。当她说他不是很体贴时，你就说他是个恶魔。很快，她就会开始为他辩护。她可能会决定与他一起解决问题，也可能不会。如果个体在家庭中能够平衡理智和感受，有自己的思考，容许情绪发生但不会被情绪淹没或失控，能够以自己的立场与父母相处，基于父母如何对待你而不是如何对待另一方父母去回应，那么自我与家庭的分化就完成了。

洪兵昌

1、颠覆“敏感就是脆弱”的认知，玻璃心本质是先天高敏感特质，全球近两成人天生感知敏锐，易受环境、言语刺激陷入内耗。 2、敏感人群容易胡乱揣测他人态度、小事灾难化、因批评自我否定，陷入反复精神消耗。 3、改善关键不是强迫自己变得粗线条，而是接纳自身特质。 4、日常通过隔绝噪音、独处休养减少外界过载刺激 5、情绪慌乱时用呼吸法稳定身心，拆分事实与主观臆想，改写消极话术。 6、分清人际边界，不承接别人的负面情绪，练习坦然拒绝无意义消耗。 7、敏感是天赋，细腻共情、善于洞察是独有优势，建立心理保护层，就能把易碎的玻璃心，打磨成有光芒、有韧性的水晶心。

林嫦嫦

请你相信，你在别人身上看到的非凡和魄力，在你内心深处一定也有这样的东西，否则你是认不出来的。你崇拜的人身上藏着你的品味和志趣，你所厌恶的人身上藏着你的底线和原则。

张丽坤

愤怒承载了太多的能量，它很难被忽视，生别人的气比生自己的气容易，愤怒背后其实是受伤的情感。在每一种愤怒的情绪之下，都可能有不被察觉的忽视、羞耻、不被爱、误解、恐惧的存在。

李亚丽

善良择人而予，底线永守在心.！善良必设界！非人人配享你善意，对恶者退让，便是邀其践踏你尊严，纵容伤害升级。真善良非牺牲忍辱，而是握紧戒尺、守卫尊严！心软失锋芒，必滋恶毁己。切记：**善良择人而予，底线永握己掌！** 愿心软善良者，对值得之人，永运真爱以对。对不配得之人，绝对怒目金刚，寸步不让！

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