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与你相伴成长

我允许别人如他所是，我允许他会有这样的所思所想如

李秀芳

我允许别人如他所是，我允许他会有这样的所思所想如此的评判我；如此的对待我若我觉得他应该用另外的一种样子那么伤害的只是自己我唯一能做的就是允许我允许我有这样的念头我允许每一个念头的出现! 任它存在任它消失因为我知道念头本身无意义与我无关它该来会来该走会走。若我觉得不应该出现这样的念头伤害的只是我自己我唯一能做到的就是允许，我允许我升起了这样的情绪我允许每一种情绪的发生任其发展任其穿过因为我知道情绪只是身体的感受本无好坏而越是抗拒越是强烈若我觉得不应该出现这样的情绪那么伤害的只是自己我唯一能做的就是我允许✅ 我允许✅ 我允许✅ ……….

2温暖

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李秀芳

温暖了

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个人成长

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杨婷

很多来访的焦虑，都来自还没发生的事，总想牢牢抓住不确定的明天，求得一份掌控感。其实，每一个明天都是由一个个真切的当下串联起来的。当我们用实实在在的行动稳住眼前这一刻，就是给未来最稳妥的铺垫。

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意识是一种特殊的心理行为，它是感官将其他来源的材料经过一番加工而形成的产品。 ——弗洛伊德

那晓旭

无论何时，都要将亲情置顶，珍惜这段缘，方能过好这一生。

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如果我们内在的精神世界像鲜花，那财富和幸福的蝴蝶就会不请自来；如果我们内在的精神世界像垃圾，那贫穷和烦恼的苍蝇赶也赶不走。

王倩倩

改变从来不是一蹴而就的事情，它需要觉察、练习和持续的支持。但只要你愿意开始，这个“程序”是可以被重写的。步骤1：觉察——看清你正在执行的，是原生家庭的旧程序觉察不是责怪父母，而是认识到：“我现在80%的反应，都不是我主动选择的，而是原生家庭的延续。” 你可以从以下问题开始记录：我小时候最害怕的是什么？我为了获得父母的爱做过什么？我曾经最常被否定的点是什么？我现在哪些行为模式与童年很像？在哪些情境中我特别讨好？特别自卑？特别焦虑？把这些写下来，你会震惊：原来，我活得如此像小时候。步骤2：建立自我价值感——把“我不重要”的程序改写掉如果原生家庭给你的程序是： “你不够好。” “你不能哭。” “别麻烦别人。” “你要更努力才能被喜欢。” 那你现在要手动写入一套新的系统： ① 每天写 3 件自己做得好的事情理由很简单：你正在训练大脑识别“我有价值”。 ② 练习接收别人对你的夸奖，“谢谢，我也觉得我做得还不错。” ③ 给自己的努力“命名” “我今天很勇敢。” “我刚才那样处理很好。” “我没有讨好，是巨大的进步。” 步骤3：重建边界——让讨好不再是你的默认反应你从原生家庭里学到的边界是：“别人永远优先，我永远靠后。” 现在，你要练习：“我也重要。” 可以从非常小的事情练习：对不合理的请求说：“我现在不方便。” 先考虑自己的感受，再决定是否答应。不解释、不讨好、不补偿。这不是自私，而是成人世界最基本的一种能力——保护自己。步骤4：练习表达自己的真实情绪 ① 写下今天的情绪：不是故事，是感受 “我失望。”“我害怕。”“我生气。”“我委屈。”情绪一旦被命名，就会被安放。 ② 对信任的人练习表达小需求 “我有点难过，可以陪我一下吗？” “我今天有点累，不太想讲话。”

邢娜

(转引) 想搞明白【投射】，先搞明白【投影仪】的原理。投影仪将影像投射到屏幕上，屏幕上的故事动人，但真正的源头，是那台连接着投影仪的电脑或手机。屏幕只是映照，而非源头。投射，就是我们内在的“投影仪” 简单来说：你看到的世界，就是你内在的样子。比如：你觉得伴侣做事拖拉。这可能并非对方真的如此，而是你不能接受自己身上的这些特质，于是用自己的标准去衡量对方，处处看到“拖拉磨蹭”的证据。比如：你认为同事过于敏感、难以相处。这或许不是对方真的有问题，而是你不能接纳自己内在的敏感部分，或是羡慕对方能够直接表达情绪、维护自己利益的能力。再比如：你可能会因为孩子一次考试没考好而感到极度焦虑和愤怒。仔细觉察，这份强烈的情绪背后，或许隐藏着你对自己人生“不够成功”的不接纳，或是你内心深处“害怕孩子未来失败”的恐惧。孩子如同一面镜子，照见的往往是我们内心最深处对【理想自我】的期待。那么，投射如何影响我们的生活？ 1. 推卸责任，忽视自我成长投射最直接的问题，是我们会将问题的责任完全归咎于他人。“都是他的错”成了口头禅，却忽略了反省自己应该承担的部分。长期如此，我们失去了自我觉察和成长的机会。 2. 界限混乱，人际关系紧张投射会导致自我与他人之间的界限模糊。我们要么越界干涉他人，要么抗拒他人对我们的正常影响，造成人际关系中的种种摩擦和矛盾。当然，投射并非全是坏事。当你被某个明星的自信魅力吸引，当你欣赏朋友积极向上的生活态度，这种被“美好特质”打动的感觉，其实也是一种投射——它表明你内在拥有或极度渴望这些品质。你能够发现美，一定是因为你心中有美的种子。我们如何减少投射的负面影响呢？ 1. 观察自我，成为生命的主体当与他人发生冲突或产生强烈情绪时，先停下来，问问自己：“我的反应为什么这么强烈？这触动了我内心的什么？” 2. 划清界限，区分你我清晰分辨：什么是“我的”情绪、期待和需求？什么是“他的”部分？不对他人的反应过度负责，也不要求他人为我们的情绪买单。 3. 表达需求，而非指责用“我感到...”替代“你总是...”，用“我希望...”代替“你应该..”。表达自己的真实需求和感受，而不是指责和攻击对方。

你来说说自己想法吧