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松弛感,就是极致地做自己,爱自己。那是灵魂深处,由内而外

王倩倩
松弛感,就是极致地做自己,爱自己。那是灵魂深处,由内而外焕发的一种从容、坦然,甚至是任性。涂口红,是为了快乐,素面朝天一躺,是为了舒坦。不活在任何人的眼光里,只活在自己的肆意里,尽力做好“想做”和“该做”的事,却不执着于结果。 女到中年,最无声的炫富,从不是昂贵的包,谁谁谁的妈,而是历经千帆,慢慢回归的自我。开始看清、看淡,一切人际关系;开始接受,接纳,最真实的自己;开始吃得下,睡得着,万千不如意,全都过得去。 不再因为任何人的几句话,不甘失眠,不再因为任何一段关系,内耗掉头发。松弛感的另一种本质是,宽待自己,专注自己。做的已经够多了,已经倾尽全力了,就该理直气壮地昂起头,看天地广阔,享内心安宁。

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蒋营宜
你在关系里,永远是“给”的那一个。 你记得所有人的生日,但没有人记得你的。你总是在照顾别人的情绪,但你的情绪从来没有人接过。你为别人做了很多事,但当你需要帮助的时候,你却说“没事”“我自己可以”。 你以为这是独立,这是强大。 但其实,你只是不敢接收。 心理学里有一个词,叫付出型人格。它不是天生的,它是你在很小的时候学会的。如果你小时候发现,只有你乖、你懂事、你照顾别人,你才能被看见、被认可,那你就会把“付出”当成“被爱”的唯一通道。 你不敢接收,因为你怕欠别人。你怕一旦接受了别人的好,你就不再是那个“不需要被照顾”的人了——你怕自己会被看穿:“原来你也有需要”。 你一直在付出,不是因为你不累,是因为你不敢停下来。 那你可以做什么? 第一:练习说“我需要”。 不是“我什么都不要”,是“我需要”。从最小的事情开始练习:我需要你帮我倒杯水。我需要你听我说完。我需要你陪陪我。先把它说给自己听,再试着说给一个安全的人听。 第二:允许别人对你好。 别人送你礼物的时候,试着不说“不用了”“太客气了”,而是看着对方说“谢谢你,我很开心”。 你不需要马上信任所有人都能接住你的需要,但你可以先相信,有些人就是愿意为你做点什么。 第三:看见付出背后的隐藏信息。 你可能会发现自己还有一个习惯——你会把别人照顾得无微不至,但你知道你在做什么吗?你是在用照顾别人来替代自己从未被照顾过的渴望。那个渴望是:“我需要有人这样对我。” 同时,你的付出也带着另一种投射——你可能不太相信别人能照顾好自己。你觉得如果不插手、不帮忙、不替他们做,他们就会搞砸。那不是你在付出,那是你在接管。 那个“我来吧”背后,藏着的是“我不相信你能做好”。这对关系来说,是一种隐形的控制,也是一种不信任的传递。时间长了,对方会觉得自己不被信任,你也会越来越累。 真正的关系,是你可以不插手,也可以相信他有能力处理自己的事。 你不是不够好,你只是从来没有被允许过——可以停下来,可以被接住,可以什么都不做就值得被爱。 而接收爱,是爱自己的一部分。让另一个人的爱,有机会靠近你。

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