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与你相伴成长

第二个阶段会进入对你的贬低阶段。他可能会小声对你品头论足

张善实

第二个阶段会进入对你的贬低阶段。他可能会小声对你品头论足——关于你的外表或你的行为。然后，他可能开始公然发表评论，甚至在其他人面前批评你；开始挑剔你无法改变的事情，例如，你的身高或身体的特征。曾经你做什么都是对的，但现在一切都变了。你感到尴尬和羞愧。你开始责备自己。这个曾把你视若至宝的人，怎么会认为你很糟糕？

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相关回答

赵义强

人生低谷不是终点，而是一段需要被温柔对待的过程。你此刻的疲惫、焦虑、无力，都是身心在提醒你：停下来，抱抱自己，不必硬撑。生活的难题不会瞬间消失，但你可以先稳住情绪。允许自己有脆弱，允许事情慢慢来，不苛责、不逃避，一点点梳理当下能做的小事。每一次正视问题、接纳情绪，都是在为自己积蓄力量。困境只是暂时的，你远比想象中更坚韧。带着觉察往前走，不放弃自己，就是走出低谷最有力的方式。慢慢来，你会一点点好起来。

冯二玲

自我效能感自我效能感是有韧劲的生命很重要的一部分，实际上就是我能做成我要做的事情。关于这个自我效能感，我们还是从小孩开始讲一下，我们讲这么一个故事，或者你想象这么一个画面。比如说有一个孩子，可能一岁半或者更小一些，他走路还摇摇摆摆走得不稳。在离他20米远的地方有一个玩具，他要拿这个玩具。你想一下，这个摇摇摆摆的孩子，他这样走路的过程，如果走20米，可能会摔倒，这是很困难，他总是要花一段时间，而且要在这个20米的空间上做很多努力，他才能够拿到这个玩具。这个时候如果他旁边有一个大人，这个大人说我很爱我的孩子，你想，怎么去爱他？前面我们讲动力的实现特别重要，如果动力实现了，就有生的感觉，如果动力灭掉了，就有死的感觉。作为家长，你听到之后，那好，是不是我可以大步流星地过去帮他把玩具拿过来？如果你做了这件事情，确实他有好的感觉，我的愿望实现了。但是大家注意这个时候孩子的自我效能感就得到了破坏。因为在拿到球这件事不是我完成的，而是大人帮我完成的。而且这个时候孩子会有一种很敏感的感觉和对比，他大概也知道如果他去把这个球拿到，这20米的路程相当得不容易，而大人居然可以大步流星地过去轻松完成这样一件事情。这个时候孩子的自恋受到打击，我是这么差劲，而大人是这么伟大。他不仅自我效能感受到了破坏，自恋也受到打击，所以就不再是我能完成我的愿望，而变成爱我的人能够帮我完成愿望，这个时候其实你的自我效能感是被破坏了。

王烨

我们终其一生不是为了满足所有人，而是找到与自己同频共振的那一部分人。活出自己，你会看到世界美好与你环环相扣。

曾广胜

人不应该被过去束缚，只有你能描绘自己的未来。阿德勒

王义丽

所有的文明古国从未消失，人终身成长就是古文化轴心时代复活的过程！！！

马佳

曾有个家庭因孩子拒学而来。当我们绘制家庭关系图时发现：父母通过孩子的问题维持着脆弱的连接。咨询师说："似乎只有当孩子生病时，这个家才会坐在一起说话。" 这句话让全家陷入沉默——他们第一次看见，症状竟是维系关系的隐秘纽带。真正的疗愈始于重新编织关系网络。咨询过程中，不是要指责哪个成员，而是帮助家庭看见：当沟通模式改变，当边界重新清晰，那个"有问题的人"往往会自然痊愈。因为家庭才是个体最原始的治疗场。

你来说说自己想法吧