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自渡者有天渡,人不自渡,天也难护。如何自渡? 那就是高
冯二玲
自渡者有天渡,人不自渡,天也难护。如何自渡? 那就是高度自律,每时每刻都活在修炼中; 要想获得世界的温柔以待与馈赠,务必以持戒的方式,让自己更加优秀; 戒掉生活的坏习惯、戒掉无用的社交、止住内在的坏情绪。
1温暖
1回答
冯二玲
温暖了
评论
st3320love
10个月前
持戒什么意思
相关回答
祝云慧
芒种,一个又忙又美的节气,有收有种有风景,在这看似简单的一收一种间,却也包含着深厚的生命智慧。 凡事不要急于求成,只有潜心耕种,执着坚守,才能获得丰盈,种人品,得人缘,种真诚,得真情,种善良,得福气,种梦想,得成功…… 只要心有所向,何惧往来奔忙,一路披荆斩棘,沿途鲜花怒放。 你的未来一定很美,你的明天如愿以偿!
欧亚萍
在咨询中,我常听见这样的困惑:为什么我总是控制不住想他?明明知道该放下,可心像被牵着走。情感里的挣扎从不是软弱,而是我们在用最真诚的方式,学习与自己和解。 情绪从不是敌人 很多人会厌恶自己的放不下,觉得反复思念是种失败。其实情绪就像天气,有晴有雨本是常态。你会因为下雨责怪天空吗?失恋后的痛苦、争吵后的委屈、暧昧中的不安,都是内心在提醒你:这段关系对我很重要。 允许自己哭,允许自己暂时停滞,允许那些不合时宜的想念冒出来。压制情绪就像堵住河流,越是用力,越容易在某个时刻决堤。不如找个安全的角落,让情绪自然流动,写一封寄不出的信,对着镜子说出委屈,或是在傍晚的公园慢慢走,让风带走一些沉重。 关系里的痛,藏着未被看见的自己 有人曾说:他离开后,我才发现自己早已没有了喜好。很多时候,我们在关系中丢失的不只是对方,还有被忽略的自我。那些争吵里的愤怒,可能是在呐喊我的需求需要被看见;那些分手后的空洞,或许是在提醒我该好好爱自己了。 试着问自己:这段关系里,我最在意的是什么?是被尊重的感觉,是陪伴的温暖,还是共同成长的期待?找到答案的过程,就是把注意力从他为什么这样对我,转回到我真正需要什么。 慢慢来,是最温柔的智慧 修复内心没有快捷键。就像伤口愈合需要时间,情感的重建也需要耐心。不必强迫自己明天就好起来,可以每天只做一件小事:学一道新菜,重新拾起搁置的爱好,或是给很久没联系的朋友打个电话。 这些微小的行动,会像阳光一样,一点点照亮灰暗的角落。你会慢慢发现,当自己的世界重新丰富起来,对某个人的执念也会悄悄减轻,不是遗忘,而是终于明白:好的关系从来不是救赎,而是两个完整的人,并肩看世界。 最后想对你说:情感里的摔摔撞撞,都是成长的勋章。那些流过的泪、熬过的夜,终会让你更清楚自己要什么。如果此刻你正陷在挣扎里,别慌,慢慢来,我在这里陪着你。
黄芳
情绪从本质上来讲,是动机、欲望满足与否的表现,欲望满足时,我们开心、高兴、兴奋,各种积极情绪。欲望没有实现时,我们伤心、生气、愤怒,各种消极情绪。归根到底,是因为欲望,让我们受伤害。 而我们的大部分欲望,来源我们成长过程中的欲求未被及时满足。我们太容易受伤害,也源于在我们成长过程中,没有及时得到父母等“重要他人”的认可与支持。 每一次情绪的发生,其实都是我们觉察与成长的机会。觉察情绪过程中的心理感受、身体反应,可以让我们对自己更了解、对身体更敏感,对自己的了解和对身体的敏感,可以提高自己感受情绪的能力。 觉察的同时,也是机会,让我们可以深入去分析自己的行为模式,分析自己在成长过程中那些未满足的欲望与期待,然后通过接纳、原谅、转变等方式放下并成长。 当我们在面临很多情境时,可以看见自己的欲望,改变原来的应对方式,就不被情绪左右,也就可以坦然应对。
傅益红
万物皆有裂痕, 那是光照进来的地方。
冯二玲
既吃米又吃面,打破非此即彼的执念。米和面本无高低,就像人生中很多选择(工作、性格、生活方式)——不必硬贴“南方人/北方人”“理性/感性”的标签,兼容反而更自在。 成年人不做太多的选择” 不是偷懒或将就,而是懂得减少内耗。年轻时总想证明“我的选择最正确”,成熟后明白:很多事可以“都要”或“都行”,把精力省给更重要的事。 顺势而为,像水一样,水利万物而不争。做人不硬拧着来。接受环境、年龄、现实的局限,但在局限里找到最省力、最自洽的活法。比如:工作严苛就练严谨,氛围自由就展创意——不抱怨“为什么不是理想状态”,而是用好当下,安住当下。 刚柔并济”该止则止,该停则停。该坚持就坚持,动静不失其时,其道光明。做人要像面一样筋道(原则、底线),该灵活时像米一样包容(变通、共情)。真正的强大不是永远硬撑,而是能软能硬,收放自如。 方圆皆可,最高级的适应力。方是棱角、规则、自我;圆是圆融、变通、合群。能进方桌谈规则,也能蹲路边摊撸串;能端庄开会,也能疯玩大笑——不端着,也不散着。 一个人真正的成熟,是放下“必须怎样”的执念,在接纳现实的基础上,灵活调用自己的各种面向,像水和面一样,能塑形、能融合、能承载,最终活出一种“怎么都行,却怎么都有力量”的松弛感。 简单说就是:不较劲,也不设限,有啥食材做啥饭,端啥碗都能吃得香。 这种“顺势”不是躺平,而是把自己活成了溶液——倒进任何容器,都能保持本质,还能溶解新可能。
王晓燕
朋友之间的边界感,是维持长久友谊的隐形护城河。 再好的朋友,也是两个独立的个体。真正的边界感,是懂得尊重彼此的隐私,不随意翻看手机,不刨根问底地追问不愿提及的往事;是明白“帮忙是情分,不帮是本分”,不把对方的付出视为理所当然;更是克制住对他人的生活指手画脚的冲动,允许朋友有与自己不同的选择和价值观。 没有边界感的友情,往往会演变成一种情感绑架。适度的距离,反而能让彼此在相处时更加轻松自在。好的友谊,不是亲密无间,而是熟不逾矩,在相互温暖的同时,也各自保有呼吸的空间。
你来说说自己想法吧