情说App

与你相伴成长

自渡者有天渡，人不自渡，天也难护。如何自渡？那就是高

冯二玲

自渡者有天渡，人不自渡，天也难护。如何自渡？那就是高度自律，每时每刻都活在修炼中；要想获得世界的温柔以待与馈赠，务必以持戒的方式，让自己更加优秀；戒掉生活的坏习惯、戒掉无用的社交、止住内在的坏情绪。

1温暖

1回答

冯二玲

温暖了

评论

st3320love

10个月前

持戒什么意思

相关回答

祝云慧

芒种，一个又忙又美的节气，有收有种有风景，在这看似简单的一收一种间，却也包含着深厚的生命智慧。凡事不要急于求成，只有潜心耕种，执着坚守，才能获得丰盈，种人品，得人缘，种真诚，得真情，种善良，得福气，种梦想，得成功…… 只要心有所向，何惧往来奔忙，一路披荆斩棘，沿途鲜花怒放。你的未来一定很美，你的明天如愿以偿！

欧亚萍

在咨询中，我常听见这样的困惑：为什么我总是控制不住想他？明明知道该放下，可心像被牵着走。情感里的挣扎从不是软弱，而是我们在用最真诚的方式，学习与自己和解。情绪从不是敌人很多人会厌恶自己的放不下，觉得反复思念是种失败。其实情绪就像天气，有晴有雨本是常态。你会因为下雨责怪天空吗？失恋后的痛苦、争吵后的委屈、暧昧中的不安，都是内心在提醒你：这段关系对我很重要。允许自己哭，允许自己暂时停滞，允许那些不合时宜的想念冒出来。压制情绪就像堵住河流，越是用力，越容易在某个时刻决堤。不如找个安全的角落，让情绪自然流动，写一封寄不出的信，对着镜子说出委屈，或是在傍晚的公园慢慢走，让风带走一些沉重。关系里的痛，藏着未被看见的自己有人曾说：他离开后，我才发现自己早已没有了喜好。很多时候，我们在关系中丢失的不只是对方，还有被忽略的自我。那些争吵里的愤怒，可能是在呐喊我的需求需要被看见；那些分手后的空洞，或许是在提醒我该好好爱自己了。试着问自己：这段关系里，我最在意的是什么？是被尊重的感觉，是陪伴的温暖，还是共同成长的期待？找到答案的过程，就是把注意力从他为什么这样对我，转回到我真正需要什么。慢慢来，是最温柔的智慧修复内心没有快捷键。就像伤口愈合需要时间，情感的重建也需要耐心。不必强迫自己明天就好起来，可以每天只做一件小事：学一道新菜，重新拾起搁置的爱好，或是给很久没联系的朋友打个电话。这些微小的行动，会像阳光一样，一点点照亮灰暗的角落。你会慢慢发现，当自己的世界重新丰富起来，对某个人的执念也会悄悄减轻，不是遗忘，而是终于明白：好的关系从来不是救赎，而是两个完整的人，并肩看世界。最后想对你说：情感里的摔摔撞撞，都是成长的勋章。那些流过的泪、熬过的夜，终会让你更清楚自己要什么。如果此刻你正陷在挣扎里，别慌，慢慢来，我在这里陪着你。

黄芳

情绪从本质上来讲，是动机、欲望满足与否的表现，欲望满足时，我们开心、高兴、兴奋，各种积极情绪。欲望没有实现时，我们伤心、生气、愤怒，各种消极情绪。归根到底，是因为欲望，让我们受伤害。而我们的大部分欲望，来源我们成长过程中的欲求未被及时满足。我们太容易受伤害，也源于在我们成长过程中，没有及时得到父母等“重要他人”的认可与支持。每一次情绪的发生，其实都是我们觉察与成长的机会。觉察情绪过程中的心理感受、身体反应，可以让我们对自己更了解、对身体更敏感，对自己的了解和对身体的敏感，可以提高自己感受情绪的能力。觉察的同时，也是机会，让我们可以深入去分析自己的行为模式，分析自己在成长过程中那些未满足的欲望与期待，然后通过接纳、原谅、转变等方式放下并成长。当我们在面临很多情境时，可以看见自己的欲望，改变原来的应对方式，就不被情绪左右，也就可以坦然应对。

傅益红

万物皆有裂痕，那是光照进来的地方。

冯二玲

既吃米又吃面，打破非此即彼的执念。米和面本无高低，就像人生中很多选择（工作、性格、生活方式）——不必硬贴“南方人/北方人”“理性/感性”的标签，兼容反而更自在。成年人不做太多的选择” 不是偷懒或将就，而是懂得减少内耗。年轻时总想证明“我的选择最正确”，成熟后明白：很多事可以“都要”或“都行”，把精力省给更重要的事。顺势而为，像水一样，水利万物而不争。做人不硬拧着来。接受环境、年龄、现实的局限，但在局限里找到最省力、最自洽的活法。比如：工作严苛就练严谨，氛围自由就展创意——不抱怨“为什么不是理想状态”，而是用好当下，安住当下。刚柔并济”该止则止，该停则停。该坚持就坚持，动静不失其时，其道光明。做人要像面一样筋道（原则、底线），该灵活时像米一样包容（变通、共情）。真正的强大不是永远硬撑，而是能软能硬，收放自如。方圆皆可，最高级的适应力。方是棱角、规则、自我；圆是圆融、变通、合群。能进方桌谈规则，也能蹲路边摊撸串；能端庄开会，也能疯玩大笑——不端着，也不散着。一个人真正的成熟，是放下“必须怎样”的执念，在接纳现实的基础上，灵活调用自己的各种面向，像水和面一样，能塑形、能融合、能承载，最终活出一种“怎么都行，却怎么都有力量”的松弛感。简单说就是：不较劲，也不设限，有啥食材做啥饭，端啥碗都能吃得香。这种“顺势”不是躺平，而是把自己活成了溶液——倒进任何容器，都能保持本质，还能溶解新可能。

王晓燕

朋友之间的边界感，是维持长久友谊的隐形护城河。再好的朋友，也是两个独立的个体。真正的边界感，是懂得尊重彼此的隐私，不随意翻看手机，不刨根问底地追问不愿提及的往事；是明白“帮忙是情分，不帮是本分”，不把对方的付出视为理所当然；更是克制住对他人的生活指手画脚的冲动，允许朋友有与自己不同的选择和价值观。没有边界感的友情，往往会演变成一种情感绑架。适度的距离，反而能让彼此在相处时更加轻松自在。好的友谊，不是亲密无间，而是熟不逾矩，在相互温暖的同时，也各自保有呼吸的空间。

你来说说自己想法吧