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与你相伴成长

有种力量可赴山海

孙源

有种力量可赴山海

1温暖

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周文平

温暖了

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古丽扎努尔·艾尔肯

一个没有自我的人，要么把他人的自我拿过来成为自己的自我，要么放弃自我成为他人自我的一部分。只有自我足够稳定，我们才可以不随波逐流，不会被人轻易带走。自我足够稳定，才能做到，不管外界发生什么事，我们都稳稳地扎根于自己的内在。外面大浪滔天，水下静水流深。 ——曾奇峰

张志军

和情感隔离的伴侣沟通，核心是先降低对方的防御感，再用具体、温和的方式传递需求，而非强迫对方敞开心扉。可以试试这几个方法：选对时机，别在对方紧绷时沟通避开对方工作疲惫、情绪烦躁的时刻，选一个双方都放松的场景（比如散步、睡前安静的几分钟），开口前可以先铺垫一句：“我有点想和你聊聊，如果你现在没心情，我们可以换个时间。” 用“我感受”代替“你应该” 别指责“你总是不跟我说话”“你一点都不在乎我”，换成具体的感受表达，比如：“最近我们一起吃饭的时候很少聊天，我会有点孤单，有点想念以前和你分享小事的感觉。” 前者容易引发对抗，后者更能让对方接收到你的需求而非指责。给对方“小步沟通”的空间，不逼他立刻回应情感隔离的人往往不擅长即时表达情绪，不要追问“你到底在想什么”“你为什么不说话”。可以说：“如果你现在不知道怎么说也没关系，等你想聊的时候，我都在。” 给他足够的时间消化，比逼他开口更有效。从具体小事切入，而非聊“抽象的感情” 别一上来就说“我们谈谈我们的感情吧”，这类话题会让他觉得沉重。可以从日常小事聊起，比如“今天看到一家很有意思的面馆，下次要不要一起去试试”，先建立轻松的连接，再慢慢延伸到更深的话题。尊重他的“独处模式”。但不等于不交流不沟通。

冯二玲

老天为了觉醒你，会用你不服的东西一遍又一遍磨炼你，直到你臣服为止。这一课需要流很多很多眼泪。赞叹、顶礼每一位穿越暴风雨的人！

石萍

弗洛伊德： “真正看不起你的人，是不会批评你的，他只会看着你，在错误的路上越走越远！”

孙三丽

在你的世界里，砍掉别人的那部分能量在你的世界里，砍掉别人的确认键清除“别人怎么看” 不再求关注、求认可、求表扬你的世界里最重要的人就是你自己不再受到别人的肯定影响百分百对自己按确认键百分百认可自己我行、我可以、我很美、我真好砍掉自我攻击、自我纠结、自我评判那一部分用不了多久，你的能量就会慢慢恢复。

徐小慧

给爸妈家买电表箱装饰画，结果粗心的我忘记了要看装饰画的内框尺寸，买小了，因为我已经把图钉和画按在上面，装饰画有了孔会影响店家二次销售，不能退货了，爸爸埋怨我说:“不要你买，你非要买”。我也开始责备自己没事找事。一个人拿着美工刀想把毛毡的边框裁的窄一点，这样边框裁窄后多出来的尺寸就够了，半个多小时的时间，我一点一点的在用裁纸刀划着。这时候妈妈走过来帮我扶着边框，我告诉妈妈有了你的陪伴，我不再那么着急了，自我责备的心情也减少了很多。反而很享受和妈妈在一起的时光。本来这次失误给我带来了烦恼，却让我感受到妈妈带来的陪伴，原来爱是不需要语言的。被支持的感觉很滋养，我也想用这样的陪伴给到我的孩子，妈妈给我上了一课

你来说说自己想法吧