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只需要做自己,爱自己,活出独一无二完美的自己。唯一需要做
黄倩文
只需要做自己,爱自己,活出独一无二完美的自己。唯一需要做的是,在爱自己的做自己的同时,更好的去与社会融合。 如何与世界和解,与他人和解,最终是与自己和解。当你决定做自己了,全世界都要给你让路。 大胆做自己,别鬼鬼祟祟。把小我各种小心思,拿出来晾晾,放在阳光下晾晾。慢慢人自然就敞亮了。 否则各种内耗纠结,这是一种自我毁灭的力量。
1温暖
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李明亮
温暖了
相关回答
李风锐
一次特别的“走近” 走近特殊儿童心里的房子 看看ta的世界 听听ta的声音
周新梅
我是专业心理咨询师,现已开启线上咨询。 如果你正被焦虑内耗、情绪低落、亲密关系矛盾、人际压力、自我困惑等困扰,别独自硬撑。我将以中立接纳、严格保密为原则,用专业心理学方法,陪你梳理情绪、看见内心症结,找到和解与前行的力量。 线上沟通便捷安心,全程无评判、不指责,给你安全温暖的倾诉空间。愿陪你拨开情绪迷雾,重拾内心平静,好好爱自己。 有需要可随时私信预约。
肖平平
高敏感的你走入婚姻后,往往带着拯救者情结去共情他,无私的付出。 随着沉没成本越来越高,慢慢的你内心会形成一个很深的执念:慢慢的你把一个不擅长关系修复,不愿意承担情绪共建的人,当成了可以慢慢对齐的对象。 这不是你眼光差,而是你太相信真诚能换来理解。你不知道的是,当一个人在关系里唯一做的事只是自保,他根本就不适合与你这种会自省会共情的人建立亲密关系。相信自己,你已经走到这段关系能走的最远位置了。 如果亲密关系中有两个人,一个是强悍而能干的老婆,一个是很怕老婆畏畏缩缩的男人。你觉得他们的关系中谁是控制者呢? 可能很多人会想当然认为应该是那个强悍的、强势的,很能干的老婆是控制者,通常大家都会认为只有强者才会控制人。可是事实上你想过没有?无能本身就是一种控制,在亲密关系中无能才是控制的本质,这个观念非常重要。 这个我来打个最简单的比喻解释给你听:就是所有的成年父母一定都体验过被婴儿哭声控制的过程。婴儿应该是最弱对吧?他也不能说话,也不能动作,甚至婴儿连拉了尿都没办法自己处理,可是,婴儿才是真正的控制者。他哭了,你就要来看他怎么了?他哼了,你就要赶快醒来看看发生什么事了?是饿了?是渴了?还是尿了或是拉了?有没有哪里不舒服了?你睡到一半哪怕再困只要他发出哭声你都要爬起来对吧?为什么?因为他无能为力啊,所以你就会受他牵制,因为你不可能要求他自己解决。 而在亲密关系当中,意思也一样,叫做我很弱,所以你不能抛下我。叫做我没办法,所以你得多体谅我。明白了吗?无能本身就是一种控制。你如果说不是在亲密关系里头,就是你跟他没关系,他的无能当然控制不了你对吧?一个路人他很无能,是控制不了你的。可是在亲密关系中,在亲子关系中,无能就是武器,无能就是一种控制。 因为你的体谅和负责任,他就可以无能,可以很弱,可以逃避,甚至觉得你的强势都对他是伤害,而他是被迫的,他觉得他唯一能做的就是自保。
韩苗苗
一个人如果想要心安,想要稳下来,一定要看自己有的东西,看到有的部分,你才能安下来。如果都是看到没有的,你就会踏在虚空里。 修行与成长,我们会盯着没有的多,每当遇到事情,就想到自己没有什么,在那个时刻,就会惶恐不安,心神不宁。 试着把念头转到我拥有什么,心就可能安下来。成长也许就在这一刻。 一念天堂一念地狱,我们去看拥有什么就进入天堂,我们看自己没有什么就在地狱门口摇晃。 天堂和地狱,并不是外在发生变化,而是你的念头发生转变。 习惯了你有什么的思维模式,并不是逃避,而是对于没有的部分,问问自己可以做什么,能做什么做什么,不执着于结果。我们只能拥有这个过程。你在去做的时候,就已经拥有了,就已在天堂。 可以注意两个部分的“拥有”:一个是已经“拥有”的。另一个是暂时没有,想办法去拥有的,这个过程也是“拥有”。 我们可以由这两个部分组成,也就可以一直在“天堂”里。
张晶晶
真正的爱并不意味着无冲突,而在于人们不敢面对冲突。两个人以其存在的中心相互交流,从中体验自己,爱是共同体而不是避难所。双方关系的深度,各自的生命感和力量感是爱存在的唯一证明。
张亮
关于教育我有一个想法,是必须要让孩子认识现实,接受现实,能够真正为自己负责,真正为自己去活。这才是我们家长,真正的教育理念核心。
你来说说自己想法吧