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与你相伴成长

不搭理，是让自己过得更好的方式，也是一种让自己能变得越来

王倩倩

不搭理，是让自己过得更好的方式，也是一种让自己能变得越来越强的能力。

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相关回答

肖洁

有人问：我们要孩子是为了什么？传宗接代？养儿防老？一个很感人的答案：为了参与一个生命的成长，为了付出和欣赏。

田大朋

很赞同的一段话：没有任何一个决定会毁一生，一生毁在日复一日的拖延，不合时宜的犹豫，关键时刻的胆怯，不甘心又没有改变的勇气。

田小满

出来混总是要还的父母对孩子经常颐指气使，就会形成一种言语行为上的“习惯性粗暴”。他们没有意识到自己的言行对孩子身心带来的伤害，给亲子关系中埋下隐患，或者意识到了却没有改变的勇气。孩子小的时候，父母骂一顿或打一顿，孩子没有能力反抗，其实这和恃强凌弱没有本质区别。对孩子习惯性粗暴的父母大都是不能很好控制和管理自己情绪的人，育儿过程中遇到各样问题或挫折时，他们的心智水平和心理能量不足以应对问题，要么选择逃避，要么选择爆发，把孩子当成恶劣情绪的牺牲品。不少对待孩子粗暴的父母，自己在原生家庭也同样被粗暴对待。成为父母后，就从受害者变成加害者，将这种方式复制到自己的亲子关系中，还理所当然地认为：“我的父母就是这样做的，我就是这样长大的！” 现实生活的压力无处不在，有的父母在生活中遇到不如意的事情，又没有学会用合适的方法或途径来释放压力，回到家一看到孩子有什么不顺眼，就马上找到一个宣泄的出口，孩子变成了可怜的“替罪羊”。打骂孩子暂时不用付出什么代价，久而久之就形成了习惯，心情不好了就拿孩子出气，变成习惯性粗暴。但出来混总是要还的，父母这种自私、冲动的行为对孩子身心和亲子关系造成的伤害是深远的。某种行为成为习惯，的确不容易马上改变，但只要父母意识到了粗暴态度对孩子带来的伤害，也不愿意被这种不良习惯所控制甚至代代相传，改变就有了动力和契机。当父母忍不住要对孩子恶语相向甚至棍棒伺候的时候，请给自己几秒钟的暂停时间，把孩子想像成童年的自己，回忆一下自己被粗暴对待时的痛苦感受，看见自己内心那个曾经可怜无助的内在小孩。有了这样的反观和觉察，父母才能深深领悟：每一个孩子都值得被温柔以待。

张凤琴

世界上再也没有比能够见证人们在其自我理解的人生旅途上成长更好的职业了，我有幸从事了这样的一份职业。

华燕

1、发展尽可能多的兴趣爱好，从艺术、舞蹈到阅读、写作，亦或是健身……一切能给你带来愉悦感的事物都去发展，扩充生命的厚度和深度。你用越多美好的事物「塞」进生活，就会有越多的幸福感，并记住：He who angers you controls you. 你的幸福感越多来自于自身，别人就越少能控制你的情绪。 2、交尽可能高质量的好友，交友给人带来的幸福很难取代。social connection 本身就能让你扩充视野、带来愉悦。并且，多几个知心的密友能让你把情感寄托在不同的人身上，不用锁定于伴侣，对亲密关系来说是能量的释放。 3、坚持一周有两天「让爱情放假」，去做自己喜欢的事情，沉浸于自己的感受。可以简单联系，但是不用粘在一起。这点对于已经同居或者结婚的情侣特别有用，不仅能延长爱情的寿命、让彼此有呼吸的空间，还能持续锻炼独处的能力。在同居后始终具备独处的能力，这实在太重要。若不能照顾好自己，你给人的爱也是残缺的、不健康的，甚至带有强烈的索取意味，让人忍不住想逃离。 02争吵时放弃有关对错的辩论在我看来，亲密关系的争吵中，最不合理和没有必要的，便是有关“对错”的讨论。先来说说为何有关对错的争论没必要。如果无力掌握大局，又不想感觉能力不足或者没有安全感，最快的方法就是证明自己是对的。而证明自己是对的，往往只需要站在制高点上，批评、责怪、证明别人是错的，全身便会充满肾上腺素，觉得自己如同超人一样伟大。关于对错的争执，其实并没有真正的结果，只是双方都在寻求无意义的优越感、不真实的安全感，以及获得短暂的骄傲和神气。

张亮

我们最大的恐惧，其实是死亡，当经过过生死以后，其它事情的刺激，反而就会变小了，在我们所有的关系当中，亲密关系产生的伤害，一般仅次于生死，所以，我觉得，你的紧张，空白与压抑，让你产生了一种自我防护与隔离，用来保护自己，而正是这种隔离，让你遇到其它相对伤害轻的事情时，就会当下冷静，后知后觉。

你来说说自己想法吧