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爱，不是保护不受伤害而是教会他们承担责任有担当为自

那晓旭

爱，不是保护不受伤害而是教会他们承担责任有担当为自己的人生负责在所在的每一个系统有担当父母爱之深更要计深远教会孩子直面人生课题

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相关回答

林晓燕

非常庆幸，最近几位来访因我的陪伴，改变或调整很快，他们明显意识到有进步感恩信任

王冰冰

情绪按钮像是我们心理上的开关，并不需要价值判断、理性的参与，一旦被触碰到，就马上会有相应的情绪被唤醒，我们会立即体验到相应的情绪。没有理性的参与，事件直接导致了情绪，毫无疑问，这种情绪属于本能的情绪。

谢晓欣

人的精力有限，忧虑过多，快乐就会变少。当你感到精力不足，能量不高的时候，千万不要硬撑，你可以为自己按下“暂停键” 起身下楼散个步、遛个弯，或者去看场电影、洗个热水澡，再或者在周末来个短途旅行，去郊外亲近大自然。学会适时放松，及时自我调整，能让积攒的疲惫悄然散去，状态随之恢复。当身心疲劳得到缓解，生活就会更从容。再次面对生活中的琐事，就能更清楚地分清轻重缓急，也更容易在生活里找到属于自己的节奏，收获发自内心的快乐。

史冬英

生活中你一定体验过越描越黑的经历，你的本意是想澄清误会，但你得到的却往往是对方的毫不在乎，或者根本不信，即便你证明了A，对方也能找到B，让你继续澄清……结果就是你只要开始证明自己，你就输了。实际上这是一个自证陷阱，在证明者和误会者中间本身就存在不同的目的，证明者是想澄清自己，而误会者很多时候只是在释放他的攻击性，换句话说，他不一定不知道你是被冤枉的，或者你真实的情况根本与他没什么关系，他要的只是控制你、击败你，通过这样的方式获得自我满足，你解释得越多，他就会感觉越好，这个游戏就越不会停止。所以，面对被误解、被评判，最好的解决方式一定不是跟着对方的节奏去试图证明自己不是那样的，而是跳出对方的逻辑，打破“不被理解——自我证明——反抗失败”的死循环。具体来说：首先，你可以主动出击。比如当有人挑衅你“你怎么还没有男朋友？”你可以回怼“你男朋友好像不喜欢你吧？”其核心要义就是把本能要说的“我……”换成“你……”。其次，你可以冷处理。还是上面的例子，你可以心平气和地反问“所以呢？你要给我介绍吗？”其中不在乎、不生气、不屑一顾应该成为你最主要的情绪反应。最后，也是最核心的，其实还是接纳自己，任何时候，都先回到自己的感受上，去理性地、客观地看待自己，这时你就掌握了主动权，进可攻，退可守，没有人能够真正伤害到你。

王欣梅

当爱支配一切时，权力就不存在了；当权力主宰一切时，爱就消失了。两者互为对方的影子。

洪兵昌

1、颠覆“敏感就是脆弱”的认知，玻璃心本质是先天高敏感特质，全球近两成人天生感知敏锐，易受环境、言语刺激陷入内耗。 2、敏感人群容易胡乱揣测他人态度、小事灾难化、因批评自我否定，陷入反复精神消耗。 3、改善关键不是强迫自己变得粗线条，而是接纳自身特质。 4、日常通过隔绝噪音、独处休养减少外界过载刺激 5、情绪慌乱时用呼吸法稳定身心，拆分事实与主观臆想，改写消极话术。 6、分清人际边界，不承接别人的负面情绪，练习坦然拒绝无意义消耗。 7、敏感是天赋，细腻共情、善于洞察是独有优势，建立心理保护层，就能把易碎的玻璃心，打磨成有光芒、有韧性的水晶心。

你来说说自己想法吧