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与你相伴成长

如果有一处空地请让我种上向日葵和玫瑰还有朝开夕落的牵

靳超男

如果有一处空地请让我种上向日葵和玫瑰还有朝开夕落的牵牛花向日葵是金色牵牛花是紫色玫瑰是红色它们在一起是灿烂也是静谧是热烈也是孤寂

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张丽坤

渴望改善自己，渴望达到更高的标准，并不意味着你是完美主义者。当自我强加的标准远远高于可达到的或合理的范畴，而且倾向于与自我批评相关联，往往越努力想做好，反而表现越糟糕，同时无力接纳自己的错误与失败，产生挫败感，并倾向于不接受任何一种不完美的倾向。当过度对完美的追求，剥夺了所有生活乐趣的时候，也许是在提醒我们要及时松动那些严苛标准的时机到了。

薛昭霞

被指责的人容易认同。他们会自责、内疚，觉得自己的确不够爱对方，觉得自己做得还不够。比如妈妈会在不满足孩子的时候感觉到内疚。她会觉得孩子有情绪，就应该无条件接纳；孩子有需求，就应该无条件满足；自己不应该对他发火，不应该给孩子带来伤害。 “给孩子带来伤害”，是很多妈妈难以接受的事。可是她们又做不到不伤害。恋人中亦经常如此。他们的确感觉到自己的行为伤害到了伴侣，也觉得自己行为是不对的，很想去调整自己的生活、脾气、节奏，去照顾到对方。可是又总是做不到，进而自责。这种内疚会让他们无法承受，就会转化成暴躁发泄出来。实际上脾气暴躁的人，有很多是因为内疚。他们在要求自己无条件满足对方可是又做不到，他们对自己的攻击投射了出来。想给出无条件爱的人，是容易自责、内疚、压力大、内耗大的。他们总觉得：他想要就满足他听他的，才是爱。不给他带来任何的伤害，才是爱。这种理想化的爱，超出了他们的付出力。他们就很容易崩溃。

孔振华

40多才想通：不管嫁给谁，都是和自己过莫言老师说： “真正让女孩变成女人的，不是鸡汤，是结婚、怀孕、生孩子。那一刻，你才会看清什么叫现实，什么叫寒心。” 以前总以为嫁人是找个靠山后来才明白，山没靠上，山崩全砸自己头上了！这世上没有完美的婚姻嫁给谁，都会有那么一瞬间，悔得肠子都青了婚姻救不了任何人你自己不够硬气，不过是换个坑继续蹲不会游泳，换一百个泳池照样沉底别内耗了，试试“婚内微寡”吧！与其纠结，不如自救：别想改变他了你越想改他，你越难受每个人都有改不掉的毛病亲爹亲妈都拿他没办法，你算老几两个人能过下去的秘诀就是：他做他的，你做你的人性就这德行，谁都不喜欢被管你越叨叨，他越摆烂你越放手，他反而上赶着当他是“合伙人” 婚姻说白了就是搭伙过日子事业型的没空陪你，顾家型的赚不了大钱谁都不是完人，各取所需就行中年女人，离婚代价太大了谈爱情又太扯了大多数都是因为孩子，继续熬着离不离，孩子都得你管那就当他是“养娃合伙人” 至少对孩子是真心的好的婚姻，其实是各过各的想通了就演演戏，装装糊涂谁先较真，谁就输了别指望他，指望自己你盼着他100分，他做到99你都难受你当成0分，他做1分你都觉得赚了婚姻不是全部要死要活的，最后疼的是自己碰到知冷知热的是运气碰不到，你也要有本事让自己开心与其等他送伞，不如自己学会躲雨你自己强大了，才有底气选自己想要的生活狠狠富养自己以前我把所有心思都给了家和孩子活成了一个谁见谁烦的怨妇付出最多，反而最让人嫌弃 40多的年龄；该觉醒了，从现在开始疯狂富养自己吧！给自己收拾了一个小角落听听歌、喝喝茶、发发呆… 约个闺蜜出去逛逛街，吃个舍不得吃的大餐，买几身舍不得买的衣服..... 人生就是这么回事你拼命去改别人，一身伤你使劲去长自己，惊喜自己来你活成一道光，他们自然会围过来婚姻里最好的状态，大概是：你还在，但我不怕你走了因为我的世界，不再只有你了

刘淑珍

把自己活成一道光，因为你不知道，谁会借着你的光，走出了黑暗.

请保持心中的善良，因为你不知道，谁会借着你的善良，走出了绝望.

请保持你心中的信仰，因为你不知道，谁会借着你的信仰，走出了迷茫.

请相信自己的力量，因为你不知道，谁会因为相信你，开始相信了自己.....

愿我们每个人都能活成一束光，绽放着所有的美好！

赵丽辉

你不必从外界那里得到肯定，你的笃定才是你的力量你有那种经历吗？自己心里有一个坚持，可是这个坚持，在你的同行、朋友甚至家人看来，是理想主义，一点儿都不靠谱你想迎合他们，可自己的心，一点儿都不开心，亲爱的这时候，你要做的就是，哪怕千万人不与你站在一起，你也要与自己站在一起因为，你的世界，你才是主人，你不需要迎合，也不用委屈你自己坦坦荡荡地承认自己的与众不同，大大方方说出你的梦想，接纳别人的不理解、不认同、不看好这样，真正以你为中心的世界，才会一步一步起来，最终你的身上，会有某种叫“力量”的东西

和钰蓉

世人追逐的爱，或许只是对孤独的恐惧？卡尔・荣格曾叩问临终时刻的我们：“度过的是自己的人生，还是陪他人走过一程？” 人们总被 “遇见某人、相爱终老” 的剧本诱惑，却鲜少察觉过程中流失的自我碎片、被压抑的渴望与在妥协中佝偻的灵魂。社会用婚礼影像和 “单身不幸福” 的低语编织谎言，将独处视为失败，却回避核心问题：若满足感不在遇见他人，而在成为无可替代的自我呢？我们被灌输 “爱 = 圆满”，却在关系中弄丢自己：为妥协藏起梦想，为和谐咽下真话，最终活成 “谁的另一半”，唯独不是自己。这并非反对关系，而是要认清 “圆满幻觉” 的代价 —— 婚姻若成情感生存同盟而非心灵同盟，便会如荣格警示的那样沦为牢笼，让自我实现的意志枯萎。独处从不是惩罚，而是成为完整的契机：无需迁就时间表，思想可肆意生长；不必解释 “奇怪” 想法，创造力能自由爆发；不用伪装 “很好”，方能听见内心的声音。荣格眼中的真正自由，藏在 “选择单身” 的勇气里。这不是拒绝爱，而是拒绝用自我换陪伴。他戳破多数人不愿承认的事实：很多关系本质是依附，人们把伴侣当作抵御存在焦虑的盾牌，在 “成熟”“包容” 的名义下改变观点、压抑渴望、牺牲习惯。直到某天，面具取代本质，人便活在失去自我的恐惧中。鲜见艺术家在喧嚣中创作出杰作，也难有人在应付他人情绪时深入思考。成长的灵魂需要空间，而浪漫爱情总要求收敛与协商。更危险的是将价值感绑定于 “属于某个伴侣” 的念头。独处是个体化的必经之路，这种超越群体思维的存在，无法在他人呵护中实现。真正的独处不是被抛弃的苦涩，而是主动选择的神圣空间：在此思想成熟、意识重组，让内心混沌找到方向与火焰。自由向来有代价。活在真正的自由中，需放弃归属感、认可与情感舒适，在决裂与失去中换回自我。荣格的独处源于信念：他沉浸内心世界，直面思绪直至理智边缘，深知孤独的痛苦好过妥协的平庸。启迪从不源于想象光明，而在直面黑暗，这种黑暗不会在浪漫晚餐中显现，只在全然独处、无人拯救时暴露。真正的哲思在此诞生，只因独处需要现代社会不教的情感勇气。终有一刻，必须决定谁的人生真正属于自己。多数人用情感依赖换取安全感，而选择自我的人，需背叛期待、辜负投射，却能获得灵魂的完整。荣格说：“那为何而活的人，几乎能承受任何如何。” 这 “为何” 唯有在周遭安静时才能找到。最伟大的爱，是永不放弃自我

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