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不成长的状态,就是一遇到痛苦,就逃,抱怨,到处诉说,抱怨
黄倩文
不成长的状态,就是一遇到痛苦,就逃,抱怨,到处诉说,抱怨,转移,抱怨不满,不接受,不面对。 其实大道至简,非常简单就是停下来,勇敢面对。 只要有一次成功,敢面对内在感受了,就松动了,习惯了就好了。越面对,越有力量。 越逃越放大越无力。
1温暖
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尤四海
温暖了
相关回答
张秀丽
能力是创伤开出的花朵
段雅坤
:没有不可治愈的伤痛,没有不能结束的沉沦。所有失去的,会以另一种方式归来。这句话之所以动人,在于它用诗意的语言,道出了关于失去与希望的人生哲学。1.“没有不可治愈的伤痛” •这并非指伤痛会凭空消失或被遗忘,而是说心灵的创伤如同身体的伤口,拥有愈合的能力。治愈不代表从未受伤,而是我们学会了与伤痛共存,从中汲取力量,并最终超越了它。时间、勇气、爱和自我反思,都是治愈的良药。2.“没有不能结束的沉沦” •这是对陷入低谷之人的一剂强心针。它承认人会经历颓废、绝望和自我放逐的黑暗时期,但它坚定地宣告:这绝非永恒的状态。结束沉沦往往需要一个契机、一个决心,或是内心重新燃起的微小火花。3.“所有失去的,会以另一种方式归来” •这是整句话最富哲理的部分。它并非指失去的人或物会原封不动地回来(那常常是不可能的),而是指“失去”本身所创造出的空间和带来的成长,会为我们迎来新的可能和价值。•接纳与正视:承认伤痛和失去的存在,不逃避、不否认,这是治愈的第一步。 •赋予时间以意义:给自己和时间,相信愈合是一个过程,而非一个瞬间。 •主动寻求转机:结束沉沦往往需要外部的帮助(朋友、家人、专业人士)和内在的主动转变。 •保持开放的心态:不要执着于让事物以原样回归,而是去发现和欢迎那些以新形式到来的礼物。
段晴娜
你是不是总在关系里逼自己“舒服一点”? 明明委屈到心口发紧,还要笑着说“没事”;明明想推开过度的亲近,却怕被说“矫情”。你把关系的“不别扭”当成及格线,却忘了那些硬扛的“不舒服”,从来不是你的错。 客体关系里说,没有完美契合的两个人。可你困在“应该和谐”的执念里,捂着伤口假装完好。别再独自消化这些拧巴了,那些让你夜不能寐的委屈、无从诉说的疲惫,都值得被听见。 来聊聊吧,我们一起把关系里的“不舒服”,变成看见自己的入口。
周艳丽
教养方式是父母对孩子教养的行为模式,包括情感参与和管教方式两个维度。 情感参与是父母在抚养孩子的过程中,是否尽量满足孩子的需求,给孩子关注和情感上的回应,是否经常表现出积极,肯定的情绪,让孩子感到被爱,被信任,被关注。 管教方式是父母给孩子是否给孩子制定了较高的标准,对孩子是严格管教还是放任纵容。 根据这两种维度提出了4种教养方式: 1⃣️专断型父母管教方式严格但缺乏热情 2⃣️权威型父母管教方式会成为孩子的榜样,情感上接纳 3⃣️放任型父母管教方式对孩子疼爱,管教不足 4⃣️忽视型父母亲子互动极少,对孩子不理不睬,不闻不问。
刘淑珍
温尼科特-如果我爱他人,我应该感到和他人一致,接受他本来的面目,而非要求他成为我希望的样子.
做到这一点不容易,因为我们往往会把需求当成爱.
只有清楚地了解自己,明白他人,我们才有能力开启全新的人生.
程璐璐
在自体心理学中,“镜映”指的是养育者(通常是父母)对婴儿表现出的一种共情性、赞赏性和确认性的回应。当婴儿展示自己的技能、成就或仅仅是因为存在而感到喜悦时,父母通过充满爱意的眼神、微笑、点头、夸赞的语言(如“真棒!”)来给予回应。这个过程让婴儿感觉到: · “我是被看见的。” · “我是有价值的。” · “我的存在是令人欣喜的。” 这种体验是婴儿构建健康自体(self) 的核心组成部分——即雄心(ambition) 极的健康发展。雄心极赋予我们追求目标、展现自我和渴望被认可的驱动力。许多抑郁症的症状,都可以被看作是早期镜映失败在成年后的表现: · 强烈的自我批评与羞耻感: 这是内化了最初那个不镜映的父母的声音。患者自己成为了自己最残酷的迫害者,不断地进行自我否定和攻击:“我一无是处”、“我不配活着”。这种内在的批判性声音是抑郁的核心驱动力。 · 对爱和认可的过度渴求与绝望: 他们极度渴望从他人那里得到曾经缺失的镜映,但这种渴望常常是绝望的——因为他们既无法真正相信别人的爱,又觉得即使得到了也永远不够。这导致人际关系中的困扰和更深的孤独。 · 无力感与倦怠: 如果一个人的行动不是为了表达内在的雄心勃勃的自我(因为自体是脆弱的),而是为了拼命换取一点价值感,那么这种努力最终会变得令人极度倦怠和枯竭。“努力有什么意义?”——这种想法直接导向抑郁性的无力与躺平。 · 情感隔离: 因为早期的情感表达(喜悦、兴奋)没有得到回应,他们学会了压抑自己的情感,不再表达需求,因为表达意味着可能再次遭受失败的痛苦。这种情感上的麻木也是抑郁症的常见症状。
你来说说自己想法吧