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想念了,就承认这份想念,但不必立刻转化为打扰对方的行动。
王富菊
想念了,就承认这份想念,但不必立刻转化为打扰对方的行动。难过了,就接纳这份难过,但不必演绎成一场自我否定的悲剧。不担心「如果我不主动联系,关系就淡了」,不追求「必须马上有一个确定的结果」,不神化「深夜的emo是否揭示了关系的真相」,按时入睡,保持自己的节奏。
0温暖
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心理咨询
相关回答
张艺
谁出生都是一张白纸
和钰蓉
心理咨询的时候,常被这样问到 “为什么错的明明是他,却要我改变” “明明都有错,为什么我要先改变” 我觉得最好的答案是,不是谁有错谁改变,而是谁有力量谁改变,你比他更有力量!
徐恒
表不表达需求是自己的事 要不要出手相助是别人的事 有这样的明白和看见就知道 我们只需勇敢真实的表达自己 当别人满足我们的需求时 真心感恩且放下害怕为别人添麻烦 当别人拒绝我们的需求时 尊重允许并寻求其他的路径
李娟
容丽卓
“积土成山,风雨兴焉;积水成渊,蛟龙生焉”。 你有没有想在哪个方面变得更好,有没有想要坚持做的事情。我们一起行动起来~!
张志军
夫妻双方均为自恋型人格障碍(NPD)者,核心问题是**“双自恋式共生与对抗”**,关系会陷入极端不稳定的循环,难以形成健康亲密联结。 具体表现通常包括以下几点: - 极致的“权力争夺”:双方都需成为关系中的“中心”,渴望被绝对关注、认可和服从,无法容忍对方“抢风头”,易因小事(如谁更成功、谁更受尊重)爆发激烈冲突,谁都不愿妥协或示弱。 - 情感共鸣的彻底缺失:NPD的核心特征是缺乏共情能力,双方都难以感知、回应对方的真实需求,只会从“对方是否满足自己”的角度评判关系,比如一方受挫时,另一方不会安慰,反而可能嘲讽“你真没用”,或借机炫耀自己的优势。 - “理想化-贬低”的快速循环:初期可能因对方的“光环”(如外貌、成就)将其理想化,视对方为“自己的延伸”以满足自恋;但一旦发现对方无法持续提供“价值”(如暴露缺点、无法满足自己的控制欲),就会迅速转向贬低、否定,甚至互相攻击人格(如指责对方“自私”“虚伪”,却意识不到自己同样如此)。 - 关系的“空心化”:看似可能因利益(如共同维持社会形象、资源捆绑)维持关系,但本质无深层情感联结,双方都在利用对方填补自恋缺口,而非真正“爱彼此”。一旦利益破裂或出现更能满足自恋的对象,关系极易崩塌,且破裂时往往伴随极端的怨恨与报复。
你来说说自己想法吧