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你不必做完美的自己,只要做一个清醒的、真实的、愿意经历的
宗阳
你不必做完美的自己,只要做一个清醒的、真实的、愿意经历的人。 生活是条河,你是河中的倒影,也是流动的水。生活中的有些疼痛,会在时间里慢慢变成理解与温柔。 当你不再拒绝痛苦,痛苦就失去了控制你的力量。 有句话说得好:“我们走的太远,就会忘记为何出发。” 生活本来就不是为了到达哪个终点——风从心间穿过,回响本身就是答案。 真正聪明的人,都允许万物穿过自己,懂得生命不过是一场日趋圆满的体验,尽兴此生,输赢皆有意义。
1温暖
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尤四海
温暖了
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和钰蓉
高功能创伤反应(High-Functioning Trauma Response)是一个近年来在临床心理学、创伤治疗和心理咨询圈子中越来越常用的概念,虽然它不是某一位心理学家正式命名的理论术语,但它描述的是一个非常真实而常见的创伤应对现象。 在经历创伤后,个体并未表现出典型的“失控、崩溃、退缩”状态,反而看起来特别能干、独立、有条理,但这些“功能良好”其实是一种高度压抑的生存策略,不是“没问题”,而是“在问题中生存得很好”。 它的外在表现往往包括:工作学习能力强;情绪稳定、能自我调节;人际交往不出问题;责任心强、表现突出;像“什么都能扛”的人。 但内在的真实状态是:
高度自我压抑:对痛苦没有处理,只是“收起来”;
慢性疲惫:长时间处于“紧绷状态”;
情绪麻木:不容易感受到喜怒哀乐,甚至怀疑“我是不是没感情”;
假性自体:活成别人希望的样子,不知道自己真正想要什么;
隐性焦虑或抑郁:夜晚失眠、社交后精疲力尽、长期低落无力; 为什么创伤会导致“高功能反应”? 这是一种适应性防御策略。 尤其是从小生活在高压、忽视、羞辱、控制性强的环境中,孩子通常不能“崩溃”,只能强行“长大”来生存。 于是他们发展出这些“功能良好”的能力:不依赖别人,以避免再次被伤害;控制一切,以抵御混乱和不确定性;讨好、高效、懂事,以换取存在感和安全感; 这些保护机制在长大后依然使用,就会导致高功能创伤反应:外在稳定,内在受苦,表面高效,底层失联。 “高功能创伤者”的共通底层信念通常是:“我要靠自己撑住,否则就会垮。”“别人不会接住我,我只能更强。”“我不能出错,一旦停下来就完了。” 走出高功能创伤反应,需要: 1. 提升自我觉察,承认并接纳自己在压力下形成的高功能应对和深层痛苦。 2. 借助专业心理辅导、互助团体或信任关系,安全地表达被压抑的情绪,逐步打破“必须永远坚强”“不能出错”的内在信念。 3. 练习自我关怀与健康界限--允许自己休息、表达脆弱,并与真实的自我重新建立连接。 高功能创伤反应不是一个“优越”的创伤反应,它只是让你看起来没事、实际上没被看见的那种反应。 它不容易被识别,也不容易被同情,但它是真实的,也应该值得被人理解。
周玉梅
《三体》有没有看过?在三体里面,不通过语言,通过意识和脑电波交流。这就意味着,他们的所思所想完全暴露,彼此也能准确无误的接收到对方的想法。但人类世界就复杂许多,说的不一定是想的,于是衍生出了欺骗、猜疑、误解、隐瞒...... 高敏感的人,更容易陷入到人际关系的各种猜测里,苦不堪言。但是,在社交里最省力的方式就是——不分析对方。 1、没说就代表没有 高敏感的人,总喜欢在脑海里复盘社交中的一言一行。大佬随口的一句话,可能在她这里就变成了阅读理解:他说这句话是什么意思?是暗示我要这么做吗?搞笑的是,心里盘算八百回,张口却回好的,然后继续陷入过度解读的内耗当中。听不懂也不敢问,想问也不知道如何措词,怕得罪人,又怕被误解。 其实没必要,一个万能的社交方法,就是把所有的话都按表面意思理解,不明白的地方直接发问。如果对方不直说,问题不在我们,是对方表达太隐晦。如果沟通都不能保持真实原则,那后续的相互解读就更没有存在的必要了。正如亨利·福特所说:“你不能通过谄媚或猜测他人的心思来赢得朋友。"所以,别怕自己太老实,不圆滑,听不懂别人的弦外之音。对方没有明说的,一律当作没有。哪怕他对你有意见,不说出来,都当作不存在。就算说出来了,那也与你无关,而是他需要处理的课题。不揣测别人的想法,不把简单的事情搞复杂,是保护自己能量和心力的方法。 2、提高钝感力高敏感并不是一种劣势,拥有对美好事物的强感知力,且刻意练习,降低对伤害的感知力,是一种智慧。毕竟,提高钝感力,不是让你关闭感知世界的雷达,而是不再玻璃心。大部分人其实不关心别人,人们都只关心自己,我们没有那么多观众。 这么一想,为社交关系里的言行举止陷入内耗,为繁杂和琐碎的事自寻烦恼,确实没必要。别人的一个眼神、一个语句、一个动作,可能本身没有言外之意,是我们的解读为自己徒增烦恼。正如《钝感力》这本书里说的:“具备有益的钝感力,指的就是拥有迟钝而坚强的神经,不会因为一些琐碎小事而产生情绪上的波动。” 给人生做减法,不去反复回味自己的表现,不去来回琢磨别人的意见,不陷入人际关系中的精神内耗。把时间和精力花在真正重要的事上,生活里的大部分难题都会迎刃而解。 人和人之间得交往,越简单越好,而同类就会吸引同类。遇到阴阳怪气、拐弯抹角的人,能绕开就绕开,绕不开就无视。抱着真实、简单的原则去对人,自然会筛选出和你相似的人。
和钰蓉
爱,是一个人在“物质充足,人格成熟,精神世界丰富”的基础上,发展出来的对他人的善意,尊重,关切,支持。 两个人热恋在一起,不代表是“爱”,一个人生育出一个孩子,也不代表会“爱”。 这就是为什么人类会在恋爱婚姻和父母子女亲情中失望的原因,很多时候,这些只是本能驱动的一种行为,可能看起来像“爱”,但实质上并未体现太多真正意义上的尊重,关切,支持。 更多是两个人或者一群人因为生存本能聚在一起,欲望互相缠绕,生活彼此牵连,都带着创伤,都想要这个家里的人为自己多付出一些,更服从自己的支配,争吵争执不休。 了解这一点,清醒一些,哪怕暂时得不到爱,也应该明白,爱需要某种物质和精神的基础条件,有生之年,走向社会,充分发展,尽可能使自己成为有爱的人,若能爱满自溢,再分出一些爱给需要的人。 而不是陷在无爱的深坑里,黑暗中与同样缺爱的人互相讨要着,或者等待着什么奇迹发生。 爱是光,要走向有光的地方才有可能,让自己成为带着光的人。
张雪娃
你只是个凡人,没有三头六臂,不会七十二般变化,你不可能什么都能,样样都做得最好。 不要给自己过高的目标,也不要太高估自己的能力,压力是一种动力,但是当压力超出了承受的范围,你会被压垮。 很多时候,你无法掌控结果,也无法让所有人都满意。尝试了,尽力了,就足够了。
徐恒
无论什么关系发生冲突时 两方往往都站在对立面 没有谁对谁错只是观点角度不同 内心力量强大而有觉知的人 会更加愿意选择清晰表达后让步 这样的选择并不代表懦弱和失败 而是清晰的知道自己所处何处 利他比输赢更有价值意义
时峰
当你纠结时应该怎么办? 记得这七句话: 去还是不去时,去; 做还是不做时,做; 吃还是不吃时,不吃; 买还是不买时,不买; 说还是不说时,不说; 给还是不给时,不给; 爱还是不爱时,不爱; 我们不是天生果断,要学会把常识变成了肌肉记忆,让自己迅速判断。
你来说说自己想法吧