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孩子不跟家人说心里话，只因在家常只得到评判：说烦恼被指责

冯二玲

孩子不跟家人说心里话，只因在家常只得到评判：说烦恼被指责，谈想法被否定。外人的倾听与共情，成了孩子渴望的“树洞”，家人若不换态度，心只会越隔越远。其实，孩子要的真不多。难过时，别急着讲道理，犯错时，别急着发火，高兴时，别说“别骄傲”，把嘴边的“你应该”，换成“我听着呢”。当孩子知道，你是在认真地听他说话，而不是随时准备批评他的时候，他的心扉，自然就为你打开了。总之，成为他们的粉丝，啦啦队，后盾，靠山，不要做无处不在的差评师！

2温暖

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冯二玲

温暖了

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谢丽娜

每一个季节都有它独特的美！就像我们每一个人，都有自己与众不同的样子！随着年龄的增长我们被定义了更多的词汇，而当初的自己连自己都找不到了！

彭珍珍

有的人，会沉迷于关系里的「情感波动」。这类人通常“存在性”很弱。也就是说，你在原生家庭里很少感知到自己是被关注的，提出需求也很少被父母满足，你内在有很强的匮乏感，很少能非常确定地感知到自己是存在着的、有价值的、重要的。这时，就会很想要在关系里体验到自己的存在性。而体验的方式，是和另一半拉扯——比如吵架、争执、冷战，一次次地推开对方，同时又很期待伴侣主动来哄自己，如果对方不哄，有离开的迹象，自己也会去讨好另一半。你会刻意制造情感的波动，很难耐受得住平淡的关系，只有两个人的感情是有起伏的，你才会从中体验到自己是存在着的。而一旦关系很平淡、很安稳，你反而会很痛苦，因为你在和伴侣的亲密关系中不知道该怎么确认自己的重要性。所以，在彼此的相处中，你会把伴侣往外推；但在对方真的要离开的时候，你又会妥协、卑微、认错，把另一半往回拉。 ——你试图让伴侣配合你，共同实现这种有波动的情感关系。可是，伴侣会越来越不想配合你。起初，当彼此吵架、争执的时候，他会哄你、迁就你，会配合你的模式。但一次次地争执，甚至你会不顾及他的感受，他就会产生离开的想法，这时你会向他认错，会把伴侣往回拉。而当伴侣重新对你有了信任，建立了依恋关系后，你又会把伴侣往外推，刻意制造冲突，让自己体验到情感的波动性。最终，伴侣就不再信任你了。他会在你们一次次拉扯的过程中觉得，你们的感情永远会重复这种模式，不可能变好，如果继续走下去，未来要一直延续这种模式，会被你推开、会被你的情绪伤害、会痛苦和挣扎。所以，另一半就会下定离开的决心，即使你再次讨好、认错、让自己很卑微，他都会特别决绝，不再相信你有真正改变的可能性。到了这个阶段，你就会很痛苦。一方面，多年的情感基础和长期情感上的互动，会让你很依赖对方，你很害怕彻底失去；另一方面，伴侣过去愿意配合、顺从，他能够给你抱持感，这份情感联结突然断裂，你会无所适从。其实，这类感情的修复，需要我们调整自己爱的模式，不再执着于获得情感上的波动，而是能够从伴侣提供的被爱和两个人的相处中去感知爱，让伴侣感知到你有了本质的改变，从而有信心再次靠近你，这需要我们有一个成长和自我完善的过程。同时，也能看到对伴侣的伤害，化解伴侣的负面情绪，重建彼此之间的信任。做到这两点，就有机会让彼此重归于好。

宗阳

让孩子自己做选择尊重孩子的努力不问太多问题别急着告诉他们答案鼓励孩子善用外部资源别毁掉孩子的希望

徐恒

都说安全感是自己给自己的多数人是不明白那是怎样给的其实就是自我价值的不断认定当内心充分相信自己值得拥有所有就不会为了证明自己而做事也不会为了迎合他人而牺牲付出更不会需要控制他人按自己的方式

蔡伟

情绪情感永远都是以身体为载体体现出来的？如果我们能够确定情绪情感起源于身体的哪个部位，即使再强烈的情绪情感也能得到平息。如：我们悲痛时。胸部就会有紧张感或空虚感。我们觉得愤怒时，脖子，肩膀，下巴或手会有紧张感。恐惧引起的紧张感多在腹部。羞耻常常导致我们的上半身或头部产生空荡荡的感觉。

你来说说自己想法吧