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父母是什么样的人,远比为孩子做了什么更重要。之前网上有个
李春娣
父母是什么样的人,远比为孩子做了什么更重要。之前网上有个问题,别让孩子输在起跑线上,到底是不是一句谎言?下面一则高赞回答这样写道:“不想让孩子输在起跑线上,并不是将来往死里折腾孩子,而是现在往死里折腾自己。实际上,父母才是孩子真正的起跑线,是父母决定了一个孩子从哪儿开始跑,往哪儿跑,怎么跑。
1温暖
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尤四海
温暖了
相关回答
黄俊
《哪吒2》:父母不完美,才是我们长大的开始,原来《哪吒 2》根本不是神话片,而是一部写给成年人的“原生家庭疗愈手册” (看到李靖夫妇跪在莲花前那一幕,我彻底破防了) 你发现了吗?哪吒重生时,李靖夫妇没有像上一部那样“替他扛天雷”,而是颤抖着后退一步,含泪说:“孩儿,你的命,你自己说了算。”这一退,暗藏了客体关系理论的核心:「父母越“不完美”,孩子才能长出完整的自我。」 心理学中的“足够好的母亲”(Good EnoughMother)概念,被导演藏进了细节里60分的父母,比100分更珍贵。 不替孩子承担所有痛苦,而是做情绪的“容器”:“我接住你的恐惧,但允许你挣扎着站起来。”(殷夫人那句“疼就喊出来”,让多少东亚孩子羡慕到哭喊) 哪吒的“魔丸焦虑”,是你我的影子。“我暴躁/自卑/不敢爱,都是原生家庭害的!”可电影撕开了真相:真正困住你的不是父母,而是你心里那个“理想父母”的执念。(敖丙递给哪吒海螺时说:“没有完美的师父,但我选择听见爱。” 瞬间泪崩)代入一下自己吧:小时候总埋怨父母不够温柔、不够有钱、不够懂你..可长大后才发现父母给不了的“完美”,恰恰是让你野蛮生长的裂缝(就像哪吒最终捏碎海螺,却用碎片拼出了自己的乾坤圈) 互动时间:留一句“给父母的不完美告白”吧:-“妈妈,我恨过你的控制,但谢谢你没把我养成巨婴”-“爸爸,你的沉默曾让我孤单,可现在我却读懂了厚重”或者 用1个表情形容你和父母的关系:(相爱相杀)/ (逐渐和解)/(自我治愈中)最后想说:我们何尝不是现实版的哪吒?带着原生家庭的“伤”跌跌撞撞,却在某一刻突然懂得“父母若完美,人间何需哪吒。”笔记灵感:用电影照见自己,才能让故事变成治愈的药。
张丽霞
1、坚持“我是对的” 一个人如果不准备放弃一些自己的看法,并准备接受一些与自己不同的看法,是无法成功地与人共同生活的。 “我是对的”不是对婚姻关系最具有杀伤力的心理模式,却是打开婚姻致命伤之门的钥匙。 这一关过不了,是看不到自己的其它问题的。 夫妻关系要成功的话,伴侣双方都必须要离开他们的家庭。 如果有一方坚持:“我的家庭很好,为什么你不按照我家里的方式来生活?!”“我的方式是最好的方式。”这在夫妻关系中就是毒药。 当两个人结婚,她(他)也是跟伴侣的家庭结婚了,这意味着我们必须要去敬重、爱我们伴侣的就爱听。就像爱伴侣一样,只有这样,婚姻才能成功。 针对这个致命伤,时刻要记得:有效果比有道理更重要。对错与有效果比起来,我们明白孰轻孰重。 “你有你的想法和方式,我有我的想法和方式,你不同意我,我也不同意你。我们可以一起探索双方都赞同的方式,而不必争执谁对谁错”。 夫妻之间可以很不同,但是仍然可以很相爱。 2、“托付”心态 托付心态是对婚姻关系最具有杀伤力的心理模式。 “托付”就是把照顾自己甚至原生家庭的责任交给另一个人。托付的一方往往因此心理而完全停顿下来,再没有成长提升,当有一天忽然醒悟过来,明白事情的严重时,双方的差距已经太大了。 有托付心态的一方对伴侣过度依赖,这样的关系并不是成熟的关系,这种依赖性更加接近亲子之间的关系,而不是成人之间的关系。 有时一方对自己的伴侣过度负责,甚至愿意去承担伴侣整个原生家庭的负担,这种做法一样会妨碍一段成熟的关系。 正确的心态是:双方都有足够的能力照顾自己的人生。而两个负责任的成年人在一起,可以互相支持、互相滋养、互相激励,共同成长,产生一些独自一人不能获得的成功和快乐。 3、不愿分享“内心感觉” 在婚姻关系中,一个人的情绪常导致争吵或关系疏离,更危险的是一些夫妻之间有“不把情绪带回家”的协议。 当我们有情绪时,应该对伴侣坦白说出。 很多人以为不把情绪说出来是为了不使伴侣担心,事实上,不说出来会使伴侣更担心。并且传达给对方一个信息:我的心已不再与你紧贴在一起。 把情绪说出来与把情绪发泄在对方身上是两回事。 一个人有情绪,同时能够认识情绪并且与人讨论自己的情绪状况,是思想成熟的表现。
谭宁
终于可以休息一下了
王富菊
理解自身的阴暗,是对付他人阴暗一面的最好方法。这句话,如同明灯一盏,照亮前行的道路。
郑洁
教育是一张单程票, 没有回头路可走。 你永远不知道, 被父母浪费的时间里, 能拉开孩子之间多大的差距! 不负时光,不误孩子
侯智慧
人与人之间最大的区别,是对事物的认知。悲观消极的人以“成败论英雄”,乐观积极的人以“成长看世界”。
你来说说自己想法吧