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与你相伴成长

为什么要爱自己?因为你很重要,你就是你能拥有的全部。你

白雪峰

为什么要爱自己?因为你很重要,你就是你能拥有的全部。你存在,才会感到整个世界存在。你看得到阳光,才会感到整个世界看得到阳光。你失去平衡,才会感觉整个世界失去平衡。你消失,世界也随之消失了。你就是自己的一切,所以你很重要。大家很喜欢探讨人生意义,但是现在,在人生里面待了很久之后,我发现它的意义就在于好好爱自己,爱该爱的人,做一个对得起自己的人。

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个人成长

相关回答

杨元庭

评判和指责不会让外在有所改变，却让自己内在充满了矛盾和负面情绪，让内在的能量消耗，也失去了真正负起责任的力量，失去了进步的动力。放下批评和指责，可以让自己平安下来，是对自己的负责。能量不耗散在负面情绪中，就有力量做出需要的改变，创造想要的成果。

那晓旭

身体是情绪的容器，负面情绪越多，身体越容易生病。每个人的健康情况，都和“心”相关。心气宽了，天地就宽了；心态好了，身体就好了。

邢松

在亲密关系中，应该勇敢地做真实的自己，即使关系破裂了你也是赢的，因为你在过程中有真实的体验。

张杰

4.你需要一个强有力的支撑很多心理问题的来源，都是不能自我认可的。它来源于你的成长环境中得到肯定的声音太少了，甚至大部分是否定和批判的声音，而这些声音早已内化为你的“内在父母”了。于是，一遇到问题的时候，那个“否定”的声音就会无来由地控制着我们。这个时候，咨询师的稳定、强大、权威，哪怕是同样的道理，你在书上看到，和咨询师通过肯定、有力的声音，一对一地跟你说，这是完全不一样的效果。 5.你需要的是一个引子也有些来访者，已经抑郁到话都不想说，说不出来了。因为他有可能有各种各样的情绪混合在一起，用我们的话来说，叫未分化。这个时候，就需要通过咨询师耐心地询问来访者的感觉，一点点来辨认，都有哪些情绪。 6.求助是一种能力所有的咨询起效，都建立在来访者有强烈想改变的愿望。在心理咨询界，也有一个重要原则，就是“不求不帮“。曾奇峰老师有一个有点夸张的说法，当一个人决定来做咨询，向咨询师求助了，他的问题就已经好了15%。一个不敢求助的人，或者说不会求助的人，要么是羞于让别人看到自己的虚弱，本质还是自己不敢面对自己的虚弱。我们说一个人的强大，是从他/ 她敢于面对自己的虚弱开始的。

苏英

如果你承认并非是事情本身使你感到焦虑而是你对事情的想法导致了焦虑那么你就可以阻止焦虑感的发展因为控制自己不切实际的想法远比控制其他任何事情要简单得多～

张志军

夫妻双方均为自恋型人格障碍（NPD）者，核心问题是**“双自恋式共生与对抗”**，关系会陷入极端不稳定的循环，难以形成健康亲密联结。具体表现通常包括以下几点： - 极致的“权力争夺”：双方都需成为关系中的“中心”，渴望被绝对关注、认可和服从，无法容忍对方“抢风头”，易因小事（如谁更成功、谁更受尊重）爆发激烈冲突，谁都不愿妥协或示弱。 - 情感共鸣的彻底缺失：NPD的核心特征是缺乏共情能力，双方都难以感知、回应对方的真实需求，只会从“对方是否满足自己”的角度评判关系，比如一方受挫时，另一方不会安慰，反而可能嘲讽“你真没用”，或借机炫耀自己的优势。 - “理想化-贬低”的快速循环：初期可能因对方的“光环”（如外貌、成就）将其理想化，视对方为“自己的延伸”以满足自恋；但一旦发现对方无法持续提供“价值”（如暴露缺点、无法满足自己的控制欲），就会迅速转向贬低、否定，甚至互相攻击人格（如指责对方“自私”“虚伪”，却意识不到自己同样如此）。 - 关系的“空心化”：看似可能因利益（如共同维持社会形象、资源捆绑）维持关系，但本质无深层情感联结，双方都在利用对方填补自恋缺口，而非真正“爱彼此”。一旦利益破裂或出现更能满足自恋的对象，关系极易崩塌，且破裂时往往伴随极端的怨恨与报复。

你来说说自己想法吧