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与你相伴成长

远离不正常的母亲

匿名

远离不正常的母亲

5温暖

14回答

尤四海

温暖了

评论

3个月前

物理隔离

3个月前

10"

1

3个月前

对

远离他们过好自己生活是明智之举

3个月前

离开，有时是一种智慧

3个月前

嗯，所有让你不舒服的人和事，能远离的都远离

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相关回答

心

9岁女孩的妈妈，每当看到她把衣服扔的沙发上蹦，床上，衣架上，座椅上到处都是他的发卡橡皮筋扔的也到处都是，看完的书，满屋子都是，我特别焦虑烦躁，和他说了很多次也没有用。学习也不主动，自己的学习任务从来不惦记老师留的作业，也不主动完成，因为老师不检查，所以他就不去完成。就拿今天早上周一老师要求同学们早点到校，7:40，可是就叫不起他，叫一遍不起床，两遍不起床，三遍不起床，一直到快7点半才起床，结果8点还没到学校，我真的很头疼，不知道该怎么办，数落他，我又觉得很后悔，觉得破坏了亲子关系，我应该更看到他做的好的部分，可是我真的做不到。特别痛苦。

小白

家人们，我有一种脱离现实的感觉，就是有一点不知道我是谁，我在哪的感觉，怎么办，就是有一种这是真实存在的世界的感觉，遇到一点事情就想回避的感觉，就是一种不知道我是谁我在哪的感觉；可能和厕所没冲有关趴，住宿舍，宿管阿姨，和我说，谁没冲厕所，我记不清了，我好像冲了，但是现在就住了三个人，我觉得有可能就是我，因为那个厕所有俩次大号，我最近有一点忘事，有可能是我，我问了俩个女生，他们都说不是他们，然后我室友说让我不要想太多了，因为如果是我，也没监控，别想太多了，不是我的话，那就是另一个女生，是她也不会承认的，但是我觉得我一般都会冲的，真是很奇怪的，但是我又记不清了

ms

其实客观来说我是一个很优秀的人。我成绩很好（211本）长得也还行很会拍照性格很好交际很广多才多艺属于高中的风云人物。但我也知道自己有点胖性格也比较强势。我对于自己体重这件事情耿耿于怀我一米六一百二十斤。其实平常还好。我顶多是会在心里暗暗地觉得自己不如身边的美女朋友然后有些自卑但是一旦遇到喜欢的人遇到和感情有关的事情我就会受这个影响非常大。即便客观上对方其实各个方面都不如我但我还是会觉得我配不上他。我会觉得他不喜欢我是因为我太胖了是因为我不够好看。而如果是一个各方面条件都还可以的人我会从一开始就不去接近他我会觉得我根本就和他不是一个层次的我会在心里好像默默有个排行榜一样比如这个男生属于前20%的男生而我自我认知觉得起码有一半的女生比我好我会觉得自己根本配不上他。但清醒的时候我又会觉得自己特别好因为我知道我真的是一个特别好的人但我对于我的外貌身材是真的深深的不自信。所以在和我有好感的人接触的时候我总是会被对方牵着情绪走会患得患失会因为他干不了其他的事情。我把感情看得太重要我知道自己赋予了对方他本来不应该承担的责任但我还是忍不住失望。从而我会更加自卑更加觉得是自己不够瘦不够好看。我会觉得朋友夸我都是因为我们感情好其实他们也觉得我很胖觉得我配不上别人。然后我会从心底里觉得我曾经夸自己的行为都很虚假很羞耻。我真的不知道该怎么办了，朋友说让我自信一点，可是这个真的好难做到，我在尝试减肥，但一时半会也没有去的成效。我尝试过分析原因，我想起来很多，想起来第一段恋爱对方对我说的那些明里暗里贬低我的话，想起来父母有时候以开玩笑的语气告诉我“我虽然不算特别好看但也不丑呀”“你只是微胖你又不胖” ，想起来朋友有时候好像说漏嘴一样的实话，我总是对他们的言行很敏感。但我觉得这都不是根本原因，我真的不知道该怎么办了。我还特别注重异性对我的看法，他们真的很容易影响我的情绪，尤其是我有好感的异性。

无端

和男朋友吵架，说狠话。已经第四天不联系了，算分手了吗？

熊二

其实我一直都不明白，手机号码可以换，城市可以换，发的邮件是设置收到后自动删除，你为什么不直接设置拒收……你不知道，当年断崖式的，明明努力去找，却怎么联系不上的那种深刻的感觉，你不知道在车站人海中去找一个人的感受;你不明白那种弄丢了，就算网络再发达，上互联网也找不到的那种感觉。本想解铃还须系铃人，当年找过你，没回应，了无音讯，十年后大家各方面都稳定，对现状也是满意的。是否可以握手言和，我只想让我知道我们做不成携手共进的伴侣，但至少还是校友同学。如果释怀了，就不能大大方方直面吗，其实对我来说缺的就是回复，直接说清楚，这个事就终止了。还是说我在你心里还是那么的不值得回首，连一个字都不屑于回复。其实你大可不必冷淡，我未想过纠缠，我很清楚也许十年前的你和十年后的你完全不同了，我对十年后的你并不存在任何想法。十多年了，我内心深处有很多的意难平和反省，曾经让你失望，我也和你道过很多次歉了。足够了，放过自己。也感谢曾经的决断离开吧。网上说，一位台格的前任就应该像死去了的一样。你做得很好。去做一名合格的前任吧，过去的你已像青春一样已经逝去了在岁月里了。我现在的生活不会轻易被你影响和打搅到，我依旧自信，继续向前，希望自己有彻底释怀的能力。都是成熟的成年人了，学会选择和承担选择，忠于当下。

叮当

我想自己走出去家门，我几乎每天都是成天在家里呆着，我面对着墙。我压抑。我还是不敢自己走出家门。我为什么会变成这样。我不想靠别人。我想靠自己走出家门。我靠别人我天天也气。她们就说我凭什么带你出去走。我做错了什么。我想靠我自己走出去。我应该怎么走出家门。我想靠自己走出家门。向前走，赢着冷眼和嘲笑。我不想做缩头乌龟，成天躲在家里。我怕人我觉得独处自在。老师，是不是人天天呆在家里，心理会不健康。我受不了别人的眼光。我有些残疾。我不出去也是被她们议论。她们不爱带我出去，我们又因为这些事大声吵吵了起来。为什么外面全是人，我怎么才能把她们想象成大白菜，我就会敢走出家门了。她们说目中无人，明明我看到我的目中全是人。我大声哭的是因为我想自己出去走一圈，我做不到。对于我来说太难了。我有脑瘫。我有心理疾病，我是个累赘。走出家门对于我来说太难了。我明白了，选择呆在家里以后就会痛苦一辈子。有心里疾病更要多出去走走看看吧。我是个性格古怪的人。我住楼我都不敢下楼，我成天呆在屋里。我也渴望走出去。我也想走出去，我想去上海，我想自己去北京，我想自己去广东。我是不是应该自己定个计划。世界这么大，我想自己出去看看。我想靠我自己走出去。我做不到。我自己给自己设置了障碍。谁能帮帮我。

你来说说自己想法吧