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​过于乖巧听话懂‮的事‬孩子,容易‮超用‬我压制本我。或

石萍
​过于乖巧听话懂‮的事‬孩子,容易‮超用‬我压制本我。或者说,他们的超我和自‮是我‬混乱的,把来自‮我超‬的“应该”和“不应该”内化成理‮自想‬我: “学‮好习‬累,但是我‮须必‬去学校,因为只有付‮才出‬有回报;我得‮第了‬一名也不应‮开该‬心,因为谦虚‮人使‬进步;我应该做一个有求‮应必‬的乖小孩,因‮父为‬母都是为‮我了‬好……” 小小的孩子,最后‮成活‬了一个“演员”。

2温暖
0回答
尤四海
温暖了
相关回答
和钰蓉
如果说一生中最重要的问题是一个人怎么爱自己,是怎么摆脱纠缠的命运而活得精彩的。从心理学中看是因为他被别人看到他有了稳定健康的自体感。我们一直在强调原生家庭的重要,就是因为在童年的时候,如果你拥有一个抱持的客体环境,就会让你对自我形成一个稳定良好的认知。原来我可以很可爱,原来我可以以自己为主。同时兼顾照顾别人的感受,但是永远,我是我的世界的主体,我是第一位的,但是那些童年没有被好好的看见过的人?这个自已感觉形不成,他在未来就会反复的打转,消耗,纠缠,那一个人成年以后该怎么改变命运?这就是心理咨询的作用了,心理咨询师需要和你一起去觉察你的行为模式,看到你隐藏的潜意识和对自己的评价,并且和你一起去挖下去。 你为什么会这么想?为什么会有这样的潜意识?为什么会对自己有这样的评价?究竟在你的童年,你的少年到底经历了什么?你可能曾经受到了不公正的待遇,你可能缺少能够看到你需要的家长,你可能在童年承担了一个你本不该让你承担的角色,你可能为了保护自己形成的一个假自体,心理咨询师会陪你一起回到过去,看到你那段时经历,如果不被看到,那段经历就会一直挥之不去。当你被看到以后,你才会哀悼,会理解。最重要的是你会形成新的自我认识。这是你看成千上万本如何自信的书也做不到的。

彭充
“他到底爱不爱我”(下) 如果你无法狠心使用这个原则的话,那么给你两个小方法吧: 1、你们在一起的时候他高不高兴? 回想一下你们约会时,他看到你时的表情,是表现得很开心,情绪高涨,还是闷闷不乐,或整个人散发出来沉闷、无聊的气场。 你是不是会产生一个疑问,为什么可以这样判断呢?因为【真正爱一个人】是一件【无法主观控制】的事。他喜欢你,看到你就会触发他的快乐情绪,接下来的对你好、逗你开心、带你吃、带你玩都是【喜欢你】这件事的效应。 如果他爱你,你只要出现在他的眼前,他就会高兴。他们相处过程中,你不用拼命找话题,或者帮他解决什么困难,仅仅是单纯地在一起,他就高兴,还会想办法让你高兴。 这一点在热恋期尤其明显。就算真的发生了什么不开心的事情,他也会在你面前克制自己,不会随随便便在你面前发泄负面情绪,因为爱一个人会在意自己在对方心目中的形象。 2、你们两个人之间的沟通方式 有些女生会因为两个人经常联络或者对方给自己说了一些私事而产生一种他喜欢自己的错觉。 不是这样的。 女孩更应该关注的不是你们是否经常联络,而是你们联络时话题通常在围绕着谁聊。 如果你们聊天时,他总是在说自己的事情或烦恼,你很耐心地倾听,有时候你给他出谋划策,但当你聊起自己的事情时,他很少回应,有时候会不耐烦,你给他发了消息,他不回复或者只是简略的回复,你感受不到他的关心。 那么你就要警惕了。 你在他心里可能只是一个提供情绪价值的朋友角色,甚至可以说是他的情绪垃圾桶,之所以和你聊天,是因为他身边没有一个能聊这些的人。而你刚好出现了,愿意听他讲。他就会选择你。 看起来你们之间在不间断交流,但其实都是单向的沟通,就是你共情他,给他安慰,给他想办法,但他对你其实没有兴趣,所以很少会对你的事情表现出你期待的关心。 最后,在“他到底爱不爱我”这个问题上,【最困难】的不在于分析过程,而是:当你感受到自己不被爱时,你【敢于】直面自己不被爱的事实。 你的内心深处正是因为无法面对这个事实,才会抵触【自己的直觉本能】发出的信号,坚持用头脑分析,持续纠缠于一段错误的感情。如果你【敢于】面对真相,及时止损,把消耗在他身上的精力用来修复自己,重新上阵,那么你的状态才会变得好起来。 勇敢一点,毕竟【不被他爱】和你【不值得被爱】。 这是两回事。

你来说说自己想法吧