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破窗效应:如果有人打坏了一幢建筑物的窗户玻璃,而这扇窗户
王倩倩
破窗效应:如果有人打坏了一幢建筑物的窗户玻璃,而这扇窗户又得不到及时的维修,别人就可能受到某些示范性的纵容去打烂更多的窗户。 久而久之,这些破窗户就给人造成一种无序的感觉,在这种公众麻木不仁的氛围中,犯罪就会滋生。 这个心理学效应告诉我们,无论是好事坏事,只要有人带头干,就有人跟着干,因此,一旦出现了一些错误性的行为时,一定要立即处理,不能包容,不好的行为持续发生。
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郑洁
温暖了
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那晓旭
语言是有能量的! 当你说正向语言时,给你的就是正向能量的加持。当你说负向语言时,给你的就是负向能量的加强。
段雅坤
空虚和控制常形成恶性循环: 空虚 → 想控制 内心空,就特别想抓住点“确定”的东西: 控制计划、时间、环境、他人反应,甚至小到物品摆放。 通过“我说了算”来制造一种“我没那么无力”的感觉,暂时压住空虚。 控制 → 更空虚 现实很难完全被控制,一旦失控,会爆发出更强烈的焦虑、挫败。 为维持控制,人会越来越紧绷,减少体验、尝试和不确定带来的丰富感,生活变得单调,反而加重空虚。 本质:用外在秩序,补内在空洞 空虚是内在秩序崩塌(不知道为何而活); 控制是试图重建外在秩序(把一切安排得井井有条)。 但外在越可控,内在越空洞,因为真正的意义感来自接纳不确定性、投入关系和成长,而不是死死抓住方向盘。
梁芳
之所以很累,多数是因为内耗…… 之所以内耗,是因为内心每天有无数个声音在怀疑自己、攻击自己、否定自己,你这不对、那不好、你什么也不行…… 内耗的人,真的需要好好关爱关爱自己、重新认识自己……或许我没有自己想的那么好,但也不像自己认为的那么糟
李有军
三、你为什么需要这种“熟悉的痛苦” 荣格曾说:“你所抗拒的,不仅会持续存在,还会不断扩大。”当你逃避童年的伤口,不愿直面那些未被满足的需求,这份伤痛就会悄悄替你挑选伴侣,让你一次次陷入相似的情感困境。你总说自己“遇人不淑”,可真相是:你选择的不是“错误的人”,而是让你感到 “熟悉” 的人。· 如果童年时,你的照顾者忽冷忽热,让你觉得“爱是有条件的、随时会消失的”——长大后,你就会不自觉被同样反复无常的人吸引。如果童年时,你需要讨好才能获得关注——长大后,你就会在忽冷忽热的关系里拼命证明自己“够好”。对方的冷漠让你焦虑,对方的温暖让你狂喜。这种过山车式的情绪体验,你误以为是“激情”,是“深爱”,实则只是童年创伤的重演。你把熟悉的痛苦,当成了爱的味道。 四、别指望别人,治愈你的童年 你总以为:“只要他肯改变,我就会好起来。”“只要他愿意爱我,我就能被治愈。”可荣格早就告诉我们:你无法通过从他人那里得到你从未得到过的东西来治愈自己。对方只是你无意识中选中的“演员”,是你童年创伤的“镜子”。他可以触发你的伤痛,却无法治愈你的伤口;他能给你一时的温暖,却无法填补你长久的空洞。你守着手机等待的,从来不是他的消息,而是童年时从未被及时回应的期待;你拼命讨好他的,从来不是这段关系,而是童年那个渴望通过取悦他人来获得爱的自己;你为他的离开感到崩溃的,从来不是失去这个人,而是这份离开再次印证了你“不够好”“不值得被爱”的负面信念。所有向外的追逐都是徒劳。真正的疗愈,从来是向内看见自己、接纳自己、滋养自己。 五、打破循环:撤回投射,成为自己的“理想父母”。 荣格认为,一个人真正的成长课题,是实现个体化——直面驱动自己的无意识模式,整合内心的创伤与渴望,成为完整的自己。而要打破“情感上瘾”的循环核心就是学会撤回投射:把放在对方身上的期待、幻想收回来,不再指望别人治愈你的童年,而是成为自己的“理想父母”。你可以从这三步开始:1. 觉察投射当你再次为他的行为焦虑、委屈时,停下来问自己:· “我现在渴求的是什么情绪?”· “这份感受小时候,我是不是也经历过?”· “我是爱这个人,还是爱他给我的、某种我从未得到过的感觉?” 2. 收回期待不要再把自我价值寄托在对方的回应上。接纳自己的不完美;认真对待自己的情绪; 设立清晰的边界;不再委屈自己去迎合他人。试着把放在他身上的手收回来,放在自己的心上
沙桂华
清明踏春行, 繁花伴深情, 缅怀先辈恩, 珍惜当下景。 在自然间寻得内心的安宁, 让清明的意蕴, 如潺潺细流, 润泽岁岁年年。
张凤琴
身体,是一位沉睡的智者。无论是危机干预,还是创伤复原,或是压力调节,身体从不拖泥带水。从身体出发,事半功倍。 不过,身体这位沉睡的智者,需要一些方式来唤醒,不然,身体就像一台毫无感觉的机器。 尊重自己当下的感觉,觉察自己当下身体的变化,感受着自己的感受,此刻和自己待一起。
你来说说自己想法吧