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与你相伴成长

王倩倩

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史婧雅

下雨天借伞的人，还伞时总带着歉意：“不好意思，弄湿了一角”。其实伞布上的水痕，何尝不是我们情绪的写照？那些被生活淋湿的瞬间-- 领导的一句批评、伴侣的无心之言、自己的某个失误--我们会本能的道歉、擦拭、试图恢复原状。但心理学悄悄告诉你：允许自己带着一点潮湿前行吧。正如伞的意义不是永远干燥，而是陪你穿过风雨~

那晓旭

当孩子学会自己解决问题、自己承担后果，才能慢慢明白：“做不好不可怕，失败也不可怕，可怕的是不敢面对。”

刘淑珍

让你不舒服的人，可能是你学习的榜样.

现实生活中，有时会遇到这样的人，我们一跟ta打交道，ta就会让我们不舒服.

为什么会感到不舒服呢？

是因为ta没办法用语言告诉我们-ta怎么不舒服，ta通过把我们整得跟ta一样不舒服的方式，来告诉我们ta正在经历怎样的不舒服，或是过去曾经怎样的不舒服.

理解ta喽......

刘希升

每个人能活着，能做好多的事情，本身就特别了不起，本身就在更好地呈现我们的生命状态，虽然有的时候可能不是我们希望的理想的那个状态而已。事情出现以后，每个人都不会坐以待毙，一定会想办法看怎么样能改善现状，每个人都在当下为自己的生命尽了全力。

李有军

1.从“付出模式”转向“共赢模式”，很多人在理解他人的时候，容易陷入要么满足别人委屈自己，要么陷入满足自己显得自私的两难中。实际上，健康的关系需要第三种方式—「共赢模式」，譬如当对方提出一个你当时无法满足的请求时：可以回：“我现在不能帮你做这个，但我可以教你方法/推荐另一个人/下周有空时再协助”。 2.识别他人情绪背后的需求，当他人表现出强烈情绪时，尝试倾听背后的需求：对方愤怒 → 可能需要尊重和边界认可。对方退缩 → 可能需要安全感和空间。对方抱怨 → 可能需要被理解和重视。对方控制 → 可能需要安全感和可预测性。 3.设置健康关系的过滤器，在任何时候，收到他人的请求时，先别着急答应，使用“三层过滤器”来决定如何回应： -是否紧急重要？ → 如果是生命危机类，优先回应。 -是否在我的能力范围内？ → 不承诺超出能力的事。 -是否在我的精力范围内？ → 考虑自己当下的状态和资源。当需求通过这三层过滤，再考虑是否答应，否则建议采用部分回应或转介第三方帮助。要知道，照顾好自己不是自私，而是对他人负责的前提；满足他人不应成为透支自己的理由，实现平衡才是王道。你需要认识到：自己的需求和他人的需求都很重要，不需要通过牺牲一方来满足另一方。实现平衡的四个方法： 1️⃣放下“立即满足”的压力。无论是自己的需求还是他人的需求，都不需要立即全部满足。允许分阶段、逐步满足的需求实现方式。 2️⃣ 认识到资源的有限性。时间、精力、情感都是有限的资源，就像预算管理一样，需要有意识分配这些资源，而不是无限制支出。 3️⃣ 练习“温和的坚定”。保持边界的同时不带有攻击性：“我很希望能帮你，但这次确实不行”比“不行！”更易被接受，也比“好吧”更健康。 4️⃣ 接受不适感。设立边界初期会有内疚感，这是正常的，就像健身时肌肉会酸痛一样，继续强化训练，就能收获更健康的“身心”。情绪就像迷雾中的路标，每一次的看见，都是方向的显现；也像是身体寄来的信，每一次的看见，都是自我疗愈的契机。愿你一直被看见，也一直在看见。

宗阳

所谓释怀，其实就是对某些人某些事的看轻、看淡、看开，直至放下。生而为人，谁都有难以忘怀的经历与记忆，是深陷回忆还是释怀放开，这关乎一个人的幸福指数。释怀，具有不可思议的神奇力量。有句话说：如烟往事俱忘却，心底无私天地宽。一个懂得释怀的人，心胸一定宽广，心绪一定平静，能量一定富足。

你来说说自己想法吧