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生活中我们需要不断的去适应关系中的人,或者是一份工作。适
杨宝英
生活中我们需要不断的去适应关系中的人,或者是一份工作。适应并不意味着无底线的改变自己,而是有意识的调整和成长。 健康的适应包括: 学习新技能,应对工作挑战。 培养理解力和包容心,处理人际关系。 改变自己的同时,也在影响环境。 需要警惕的适应: 完全压抑自己的核心需求和价值观。 单方面付出而得不到任何回报。 在关系中失去自我认同和幸福感。
1温暖
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尤四海
温暖了
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个人成长
相关回答
陈晓娟
异性之间真正让人上瘾的,从来不是风花雪月,而是第一层的信任:情绪上的安全感。在他面前,你敢毫无顾忌地暴露崩溃与软肋。因为你笃定,他不会嫌弃你,更不会在你的痛处撒盐。这种不用伪装的松弛感,就像疲惫生活里的避风港。一旦尝过这种被完全接纳的甜头,人就会像上瘾一样,再也戒不掉。 02 感情里最让人窒息的,是无休止的猜忌。第二层信任,恰是行为上的自由。那是种“我不问你也会说,我不在你也会乖”的顶级默契。你出去应酬,我不疑神疑鬼;我偶尔晚归,你也从不胡乱揣测。这不是不在乎,而是笃定对方的人品。不用像防贼一样防着对方,这种信任给了彼此极大的空间。这种清爽的相处,才是最舒服的状态。 03 到了第三层,信任就升华成了命运共同体。生活多的是突如其来的变故,最深的信任,是遇事时的绝对靠谱。当你跌入谷底时,心里一点都不慌,因为你知道那个人绝不会大难临头各自飞。他不仅是伴侣,更是你背靠背打仗的战友。这种把后背交给对方的生死相托,已经变成了刻骨铭心的灵魂羁绊。 04 异性间最长久的吸引力,就是“信任”。乍见之欢靠五官,久处不厌拼的却是心安。没有信任的感情,就像沙滩上的城堡,一吹就散。余生很贵,别把真心错付给让你患得患失的人。去爱那个让你心里踏实的人吧,那种安心的感觉,才是真正的浪漫。
史冬英
我见过许多走不出分手或离婚痛苦的人,她们的一个统一观点就是:他明明说过要一辈子对我好的,可现在他怎么变了? 这其实就是一种典型的托付心态——把对方的承诺当做自己可以托付终身的理由。 可是谁又能真正为你的人生负责呢?事实是我们很多时候可能都没有办法为自己负责,就像我们经常做着自己不喜欢的事,过着不满意的人生。 你可能会心有不甘,既然你做不到,为什么要承诺?他承诺的时候确实是真心,他以为他可以,主观上他也愿意,但现在他就是做不到啊!他没有能力爱你了!这就像你以前说喜欢喝奶茶,而现在只喝咖啡,当初是真的喜欢奶茶,而现在也是真的喝不了奶茶了。这就是人性,人是会变的。 所以,关键永远是,当别人不再为你负责时,你要有勇气、有能力为自己负责。依赖当然是可以的,但依赖应该是某一时刻的,也就是在你感到疲惫无力的时候,而不能是永久的,不能变成彻底的托付,你放弃了自己,别人没有理由背着你前行。
王富菊
认知解离技术**: - 把困扰想象成收音机里的"杂音频道",承认存在但不调高音量 。
冯赟
人遇到事情时,应对的从来不是外在的人、事、物,而是我们自己的内在。 我们以为在和眼前的情境互动,其实只是依照内在的感受、认知、期待与防御做出惯性反应。 从“反应”到“回应”,需要我们有意识地给自己留一个觉察的空间,先看见“我怎么了?”,而不是像被触发了按键,直接陷入无意识的固有模式。
田大朋
能提供情绪价值的父母,是孩子一生的光。
傅益红
真正的成熟,是懂得: 不把情绪寄托于不可控的人与事, 要么被爱照亮,要么自成宇宙~ 人只有在被爱, 或是不爱任何人的时候,才会真正情绪稳定。 这不是鸡汤,而是人性最赤裸的真实。 被爱时的稳定,是有处可依的安稳。 当你被妥帖安放、被坚定选择、 被无条件接纳,心里便有了兜底的底气。 你不必揣测、不必讨好、不必紧绷, 知道无论好坏都有人承接, 所有情绪都有归处。 这份稳定,源于安全感的圆满, 是被温柔托住后的从容平和。 不爱时的稳定,是无牵无挂的清醒。 当你收回所有期待、放下所有执念、 不再为任何人消耗自己,心便从羁绊中解脱。没有牵挂就没有软肋,没有期待就没有失望,没有寄托就不会失衡。 你只对自己负责,把所有精力还给自己, 情绪自然波澜不惊。 这份稳定,源于自我的圆满, 是与孤独和解后的自由通透。 而大多数人的情绪崩溃,都卡在中间: 爱而不得,得而不安,放而不舍。 既没有被稳稳接住的底气, 又做不到彻底抽身的决绝, 在付出与期待里拉扯, 在靠近与疏远之间内耗。 把情绪的开关交到别人手上, 注定要承受起伏与动荡。 情绪稳定从来不是强行克制, 而是要么拥有笃定的爱, 要么拥有完整的自己……
你来说说自己想法吧