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与你相伴成长

当恨意产生时要承认它，并试着在关系中流动，才容易转化成爱

黄玮玮

当恨意产生时要承认它，并试着在关系中流动，才容易转化成爱。心和关系就是一个大容器，容纳着这一切，爱和恨都可以在其中流动。恨意一旦从情绪变成伤害性行为，对关系就会构成切实的伤害，严重时可能会破裂；同样，我们也没必要一再去承受别人过分的伤害行为。

1温暖

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秦红

温暖了

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个人成长

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王富菊

我表姐就是个例子，前夫第一次出轨时，她哭着说"看在孩子的份上原谅你"；第二次，她咬着牙说"再给你一次机会"；第三次，前夫直接说："反正你也不会离开，我玩玩怎么了？"你看，你的心软不是宽容，是纵容；你的再给一次机会，不是大度，是递刀。

史冬英

不论在亲密关系中，还是在亲子关系等其他关系中，想让他人发生改变是很多人的期待，甚至他们会有这样的误解——我的痛苦就是由＊＊＊造成的，只要他变好了，我就没有问题了。为此他们中的很多人选择了心理咨询，但遗憾的是心理咨询师通常会告诉他们，一个人只能改变自己，而不能改变他人，而这个答案有时候会让来访者愤怒不已。那么改变别人真的是不可能完成的任务吗？对此，心理学家黄维仁是这样说的，想要让他人改变，你必须做到以下两点：第一，ta 可以感觉到爱；第二，ta 有不改变的自由。返观我们是否背道而驰了呢？首先，一个人永远只会为了爱他的人而改变，这也是为什么关系越好，人越容易“听话”的原因。反之，关系越糟，人越是容易对抗，你越希望我怎样，我越是坚决不怎样。你说“我都是为了你好”是没用的，除非对方能真正感受到这一点，而多数情况下，他们感受到的只是你想控制他们。其次，人只有拥有不改变的权力，改变才有可能真正发生。改变需要内在的驱动力，而强迫只会事与愿违。那么怎么拥有这种驱动力呢？当然是一个人意识到了改变的好处，并且知道即使不成功也没关系，只有这样，他才会尝试改变一下看看效果。而恐吓只会让一个人下定决心，我就要看看不改变又能怎样！所以我觉得与其说改变别人，不如说影响别人，牛不喝水强摁头是不行的，但你可以把牛领到河边，它想喝水的时候自然就喝了。

张丽坤

付出是一种美德。但在很多关系中，你对别人好，其实是在为破坏关系埋下伏笔。对别人好，是会破坏关系的。当你对别人好的时候，你就会无意识的期待他也能用同样的方式对你好。不然，你就会有攻击性流出来，破坏你们的关系。关系的动力之一就是：如果你不能如我所愿，我就想把关系破坏掉。曾经无意识的付出，都成了此刻攻击关系的砝码。

顾昕

在亲密关系里，我们总是问题都在对方的身上，所以才会矛盾不断当我们开始觉察，是否自己也有问题时，关系才能开始转变，自我的成长和改变，才是让关系变好的法门

王春凤

在亲密关系关系中，我们往往会理所当然地认为伴侣应该理解自己，认为对方应该和自己的想法和感受是一样的，就像一个小婴儿的全能自恋般的认为妈妈就是自己，自己不用说，（因为婴儿还不会用语言），只是某一个动作或哭声，妈妈就能懂自己，就会来帮自己、安抚自己，如果对方不能“如我所愿”地帮到自己、理解自己就会产生很伤心、无助，甚至是愤怒的情绪，进而会去抱怨对方、攻击对方，而最终会破坏亲密关系。所以亲们关系中的表达和沟通很重要。

袁升君

某种行为成瘾，是内心在逃避痛苦！

你来说说自己想法吧