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一个曾经从事紧张繁忙工作的人，内心很充实。突然间被调到了

尤四海

一个曾经从事紧张繁忙工作的人，内心很充实。突然间被调到了一个清闲的岗位上，内心很空虚。这个感觉是：从有事做，到无事做，有生了无。反之亦然。

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赵玉祥

冲突是人际关系中不可避免的一部分，无论是在家庭、工作还是朋友之间，冲突的存在并不一定是负面的。关键在于如何有效地管理和解决冲突，使其成为促进理解和关系发展的契机。以下是一些行之有效的冲突管理技巧和策略。 1. **积极倾听** - **定义**：全身心地关注对方的言辞和情感，理解其背后的需求和动机。 - **技巧**： - **保持眼神接触**：展现你对对方的重视。 - **适时反馈**：如点头、嗯嗯等，表明你在倾听。 - **复述和确认**：用自己的话复述对方的观点，确保理解正确。 2. **使用“我语言”** - **定义**：以自己的感受和需求为中心，而不是指责他人。 - **技巧**： - **表达感受**：例如，“我感到被忽视”而不是“你总是忽视我”。 - **描述行为**：清晰描述具体行为，而不是做广泛的负面评价。 - **表明需求**：明确表达自己的期望和需求。 3. **寻找共同利益** - **定义**：发现双方共同的目标和利益，建立合作基础。 - **技巧**： - **聚焦共同点**：找出你们都同意的方面。 - **探索利益交集**：比如，双方都希望家庭和睦，工作顺利。 - **共同目标**：设定一个共同的目标，以此为基础解决冲突。 4. **保持冷静** - **定义**：在冲突中控制自己的情绪，避免情绪化反应。 - **技巧**： - **深呼吸**：在情绪激动时，深呼吸有助于平静心情。 - **短暂离开**：在情绪高涨时，可以暂时离开，冷静后再讨论。 - **情绪表达**：用言语表达你的情绪，而不是让情绪主导行为。 5. **避免指责和批评** - **定义**：在冲突中避免对他人进行人身攻击和否定。 - **技巧**： - **批评行为**：批评具体的行为，而不是个人特质。 - **用事实说话**：基于事实而不是情绪进行讨论。 - **非暴力沟通**：关注事实、感受和需求，避免语言暴力。 6. **共情理解** - **定义**：站在对方的角度思考，理解对方的感受和需求。 - **技巧**： - **换位思考**：尝试理解对方的立场和感受。 - **共情表达**：用语言表达对对方感受的理解。 - **支持回应*：如“我明白你的感受”

吴莲英

除夕之夜陕西省心理咨询师协会为参加西安疫情期间参加心理援助活动的志愿者发来感谢信。能在疫情期间尽一点绵薄之力是协会的信任，也是对专业胜任力的一次检验！活动期间得到具有深厚文化积淀的古城人的大力支持，此情此景天地可鉴！友谊长存！

王莉莉

张佳慧

做情感咨询这么久，发现同性伴侣之间，最常见的感情破裂模式，往往不是不爱了，而是：一方太想靠近，一方只想逃离。很多0在感情里，自带极强的依恋属性：想要随时报备、想要秒回、想要情绪被时刻接住、希望对方所有空闲时间都属于自己。出发点是爱、是在乎、是没有安全感。但在1的感受里，这一切会慢慢变味：不是被爱，是被捆绑、被索取、被控制。男生的亲密逻辑本身很简单：舒服，才愿意靠近；压抑，就只想逃避。当聊天变成任务、报备变成压力、陪伴变成束缚，他不会跟你争吵，也不会直接提分手。他只会：慢慢减少分享、降低主动、回复变敷衍、越来越不愿意沟通。很多人误以为： “他冷淡了，我要更黏、更主动、更证明我爱他。” 但在同性相处模式里，越焦虑抓取，对方越想推开。你的黏人，是缺爱；他的冷漠，是自救。一段关系真正坏掉的原因，从来不是某一件小事，是长期的情绪不对等、需求不对等、边界不对等。

杨佳露

这期访谈最核心的价值，是两代创伤者的双向照镜一底层人格与原生创伤：两种完全相反的应对模式 1. papi酱：讨好回避型，主动挣脱原生枷锁童年长期浸泡父母无休止争吵、家庭负债，父母全部精力放在互相猜忌、拉扯；20岁父母离婚，父亲再婚对象仅比她大几岁，这段家庭经历塑造她讨好+回避双重人格。 - 讨好：从小习惯搞笑、扮开心果缓和家庭矛盾，习惯性取悦他人换取安全感； - 回避：对亲密关系、复杂家庭捆绑天然设防，下意识拉开边界，避免重蹈父母争吵的覆辙。她的心理成长路径：拒绝原生家庭决定 -不沉溺受害者身份原生家庭只是出厂设置，不是人生结局。看清伤痛，但不拿童年为当下所有情绪、性格找借口，停止反复溯源痛苦 -与过往和解，不强行原谅父亲晚年重病，她放下内心芥蒂承担赡养，但不会强迫自己认同父亲的行为；拒绝称呼年轻继母“妈妈”，明确守住自我边界，不做无底线妥协。 -核心自愈逻辑：人在每个阶段的选择，都是当下认知里能做出的最优解，遗憾是常态，不必反复复盘、自我追责。 2. 窦文涛：自省自责型，困在未尽的遗憾里传统文人式完美主义，父母相继离世，父亲病重时他没能长期陪伴，成为多年无法释怀的心结；底层逻辑是强烈的自我苛责、全能幻想：总觉得自己本可以做得更好。持续精神内耗 -习惯性反向复盘遇事反复回溯过往，不断放大自己的过失，习惯把所有遗憾归罪于自己；内心永远有一个严苛的审判者。 -思维习惯：追求完美二、事业、婚恋、生存心态：当下现状对比（一）事业心态 papi酱现状：心态松弛化：自比“不抽不走的驴”，人生节奏被动但可控，机遇早晚到来，不急于追逐短期风口。窦文涛现状：负重前行，不敢停下（二）婚恋与自我价值：配得感天差地别 papi酱：高内在配得感，边界清晰的亲密关系窦文涛：低自我接纳，无稳定亲密支撑三、问题原生家庭的两种成长出路 - papi酱路线：看见创伤→识别性格缺陷→建立边界→主动重塑自我，创伤成为共情他人、洞察人性的素材，而非困住自己的牢笼。 - 窦文涛路线：看见创伤→反复回味愧疚→长期自我束缚。合理化原生家庭代际创伤，拒绝主动面对和切断创伤。合理化自己的无力感。四、访谈的深层意义：原生家庭问题不是原罪，拒绝面对和阻断代际创伤是困住你的关键

李春艳

“人生是用来体验的，不是用来演绎完美的。我慢慢能接受自己身上那些灰暗的部分，原谅自己的迟钝和平庸，允许自己出错，允许自己偶尔断电，带着缺憾拼命绽放，这是与自己达成和解的唯一方式。”尽力就好，允许所有的事与愿违。

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