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想要好好休息,最首要的一点是——要认可休息。   你有没

宗阳
想要好好休息,最首要的一点是——要认可休息。   你有没有一种感觉,一停下来,就觉得心里很不安?在长假或休息日的时候,习惯找些“有意义”的事情做,仿佛这样生活才充实。   有些人觉得,忙碌意味着“有价值”,是一个人努力生活的证明。相比之下,休息则显得没那么“有意义”。可他们却忘了真正的努力需要张弛有度。休息是一种“能力”,它应该是主动的,正向的。休息从不是勤奋的敌人,它是努力的一体两面。

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张渝
婚姻里的PUA最磨人——想离难断牵绊,想留又饱受消耗。但你要知道:即便无法改变对方,你依然能守住内心的平静,在关系里实现自洽。真正的强大,从不是强行改变他人,而是在复杂关系中,护好自己的情绪与价值。 自洽的核心,是建立“情绪结界”。PUA的杀伤力,在于让对方的否定、操控渗透你的情绪。试着给情绪装一道“过滤网”:当他说“你一无是处”“都是你的错”时,别急于反驳或自我否定,在心里默念“这是他的评价,不是我的真相”。你可以允许他表达,但不必把这些话照单全收——就像窗外的风雨,不必阻止它落下,但你能关好窗,不让自己淋湿。 学会“课题分离”,是减少内耗的关键。婚姻里的PUA,常源于把对方的问题扛在自己身上:他的挑剔,可能是源于他的自卑;他的控制,可能是源于他的安全感缺失。这些都是他的人生课题,不该由你负责。你要做的,是专注自己的课题:经营好自己的工作、培养爱好、维系亲友圈,让生活重心不再只围绕婚姻。当你的世界足够开阔,对方的操控自然就成了无关紧要的杂音。 守住边界,不必硬碰硬。面对PUA话术,不必争论对错,用温和而坚定的态度划清底线:“你这样说我会不舒服,我不接受”“这件事我有自己的想法,会按自己的方式做”。不必期待他会立刻改变,也不必因为他的反驳而妥协——边界感的建立,是一个循序渐进的过程。你要明白,你的底线值得被尊重,哪怕对方暂时不理解,你也有权守护自己的感受。 更重要的是,持续滋养自我价值。PUA最想摧毁的,是你的自信。不妨每天花一点时间关注自己:学一项新技能、坚持运动、和朋友吐槽聊天,或是在日记本里记录自己的闪光点。当你不断看到自己的美好与能力,就不会再因为他人的否定而动摇。记住,你的价值从不是婚姻赋予的,也不是伴侣定义的,而是你本身就拥有的底气。 婚姻是一场同行,不是一场救赎。如果暂时无法离开,就把这段关系当成修行——修的不是如何改变对方,而是如何强大自己。你可以和他共处一个屋檐下,但不必让他扰乱你的内心世界。当你做到情绪自稳、边界清晰、自我丰盈,就会发现:PUA的操控早已失去力量,你依然能在婚姻里,活成独立、从容、闪耀的自己。

冯二玲
单霁翔,故宫博物院第六任院长。为人幽默机智,说话诙谐有趣。   他刚到任时,记者问:“新官上任,你有哪三把火?”他笑着答:“自己一把火也没有,因为故宫最怕火。”表面上似在说明故宫的特殊性质,又似乎在含蓄回答媒体的问题,表明自己不会给同事们下马威。   故宫端门广场前种有五十六棵古树,他下令将树坑填平,还在旁边装上树凳,方便游客们休息。凳子装好后,有员工便向院长提议:“中国正好有五十六个民族,这里五十六棵树,一棵树起一个名字多好!”院长笑着说:“千万不要,要是死了一棵怎么办?”他轻松地回应了这个问题。他认为故宫办事得办实事,为群众着想,从实际出发,不要搞那些虚头巴脑的形式主义。   讲到故宫的衍生商品,他推荐起来也不遗余力,如数家珍,“故宫雨伞,这个天穹护佑,撑开以后就像在太和殿藻井下面了,这个杆是防雷的,所以打雷都不怕。这伞非常好,春天可以打这个伞,夏天可以打这个伞,秋天可以打这个伞,冬天可以打这个伞。一人准备四把伞就够了。”“我劝大家千万不要买故宫出品的行李牌,买完以后第一次出差就会丢了。因为太好了!”顾客们听了后,笑过之余,自然会对故宫的产品产生极大的兴趣,都想买来看下它是不是真的如此可爱,容易被偷,一出去就不见啦。正话反说的策略,极大地促进了产品的销售。

王燕
你来说说自己想法吧