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与你相伴成长

不如给自己一些空间，慢下来、静下来，听听身体的声音，找一

王颖

不如给自己一些空间，慢下来、静下来，听听身体的声音，找一种可以释放的方式，或和自己来一场对话，或只是静静呆着，收拾一个角落、看一本书、听一首曲子~

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压力太大怎么办

相关回答

史冬英

一个来访者和前夫离婚了，她主动要求净身出户，因为她出轨了。但事实是，她和前夫白手起家，甚至当初前夫根本就是在她和娘家的支持下，才有了后面的成功。更可气的是，她前夫并不纯洁，他甚至有更多的情人，只是他一直在洗脑她，让她觉得他这么做只是在证明自己的成功，是男人的生物本能，并不是不爱她。所有人都劝她，她的出轨是前夫逼的，她以后还得生活，千万不能净身出户，但她坚持认为自己就是错了，没必要攀咬别人，而错了就需要承担责任。最后的结果可想而知，她前夫正好甩了她，很快就新人换旧人，什么也没有损失。这位来访者实际上就是有太强的道德“自律”了，她需要时刻证明自己是个好人，但她的潜意识里其实是想回避内疚，好像如果自己哪里不好，就不配活着似的。但这样的人往往会吸引来那些趁机想要精神控制的人，让自己的处境越发艰难。或许做个好人比承认自己也有坏的一面难太多了，但你毕竟不是神，拼命维持神的自恋，不过徒劳罢了，所以，走下神坛，做个平凡人，才能真正让自己和别人都轻松一点、真实一点。

李芳君

对别人所做的，也就是对自己做。不管你对别人做了什么，那个真正接收的人，不是别人，而是你自己。善良才是后路。

杜继锋

很多“民间偏方”式的关于父亲的说法，都需要被与时俱进的洞见重新审视。以前我们经常会说父爱如山，好像父亲就应该是稳重的，但是却沉默寡言的，缺乏情感的。这作为一个文学描述，本来无可厚非，但是如果用于描述父亲的功能，比喻的模糊性和非完全对称性就会有很大问题。父爱如山想表达的是这种爱的厚重与稳定，但也可以被意识与潜意识识别为父子或父女双方的重负。我不知道有多少父亲因为无法给予如山的父爱而逃避，以及有多少子女同样因为如山的父爱而受伤。父爱可以是轻盈的，像漫天飞舞、香气袭人的花瓣雨，或者餐桌旁，一个轻描淡写但却意味深长的玩笑，或者山崩地裂时真假莫辨的淡定从容。但愿这两个比喻如正反物质相遇一样走向洇灭。从此为人之父，不再沉重。

郑庆艳

如何培养孩子抗挫折能力怎么去面对这个挫折，怎么去战胜这个挫折，我们想到哪些方法，那么抗挫能力低的人，要么崩溃，也可能是情绪的暴躁，直接逃避了。为什么有些人的抗挫能力比较强，有些人的抗挫能力比较弱，其实跟家庭教育有非常大的关系，为什么？因为一个人他的成长，他最初的抗挫力就是来自于家庭家长的态度，但很多时候我们并没有意识到，甚至觉得这就是导致孩子的抗挫能力差。关键词：全能感，因为这个父母在努力的维持着这个孩子的全能感。共情他：这是孩子内心里面伤心的点，我把这个点它说出来了。要点：这个世界上最大的挫折不是真实的挫折，而是我内心当中认为这件事对我来说一定能做好。一个人的抗挫能力它其实需要挫折的，但在这个挫折面前，当父母告诉他你一定可以做好，你有这个能力，这种体验反而会让这个孩子没有办法去面对这个挫折。当一个孩子出现这种感觉的时候，你能不能含容这个部分，能不能接受这个部分，能不能理解这个部分，这点非常重要。总结，两点；第一、包办，包办有一个前提是他觉得孩子不行，于是你越包办孩子觉得自己不行，这个孩子越觉得自己没有这个能力。第二点、就是当孩子遇到挫折的时候，他的心情，他的负面情绪是极其正常的。第三点、你一直在告诉孩子，世上无难事，就是让孩子活在一种全能的幻想当中。课程中的例子让你看到，其实有时候我们更平和的，更理解的去面对这个事情的时候，孩子是自己能站起来的。因为，经历挫折才是对挫折的最好的一种教育，人真的就是越挫越勇，但是这个挫，他不是我们想象中的一个挫，它里面附含着我们如何支持，如何理解，我们如何陪伴。

和钰蓉

主体的本质就是欲望，而欲望的结构由缺失驱动，没有欲望，就没有主体性。当一个人试图放弃欲望和执念，他并不会获得平静，而是陷入抑郁性冷漠-一种象征性死亡，即主体从语言和关系中退行。这种强行扼杀欲望的尝试非但不能达成预期的超脱，反而会让主体陷入异化困境。首先，被否定的欲望并未消失，而是从象征界坠入实在界，转化为无法言说的身体症状(如失眠、肠胃疾病)或情感瘫痪。其次，当主体在意识层面斩钉截铁地宣称"我不需要xx时，无意识领域正在上演着更剧烈的扭曲。宣称我不需要爱情的人，潜意识中反而充满对理想爱情的强烈幻想。抑郁作为欲望被悬置的产物，在拉康精神分析框架中表现为一场主体性灾难。当欲望的能指链突然断裂，主体便坠入存在论的真空状态，抑郁者典型的“永恒当下”体验一没有未来，也没有过去，正是欲望流动停滞的症候，反复诉说“我什么都不想要”的人，正通过语言表演维持最后的欲望痕迹。拉康认为真正的平静来自对自己欲望的彻底诚实，即使它导向痛苦，比如与其压抑“我想被爱”，不如承认我渴望被看见，这源于童年时被忽视的创伤。同时，学会拒绝大他者的欲望绑架，忘掉社会常灌输的“你应该想要什么”，转而追问“我想要什么?即使它不符合期待。”

吴琼

女：我当时真应该听我妈妈的话，不应该嫁给你！男：她当时反对过我们？女：是啊。男：她当时怎么那么明智啊，她那是想救我啊。她：因为别人都不同情你，我才做你的妻子。他：你总算成功了。现在每个人都因此同情我。

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