(转引) 马基雅维利看透了一个大多数人终其一生都没明白的

邢娜

(转引) 马基雅维利看透了一个大多数人终其一生都没明白的道理：赢了争论的人，往往会输掉全局。沟通的目的从不是在对话中 “打败” 别人，而是在不引发对方抵触、不挫伤对方自尊、不招致对方报复的前提下，不动声色地让结果向对自己有利的方向倾斜。这才是关键 —— 也是为什么在任何争论中，最有力的举措就是从一开始就不参与争论。因此，“不争论” 的第一步是：拒绝接受对方的 “战场邀请”。具体可从三方面入手：控制你的自尊、控制你的语气、学会提问。原创我是愚者我是愚者 2025年11月25日 16:35 陕西 2.0万人在小说阅读器中沉浸阅读你再也赢不了任何一场争论了若你听懂了"闪读悦享"接下来要说的话，你就会彻底放弃 “赢争论” 的念头 —— 因为你会明白，对大多数人而言，“赢了争论” 恰恰是失去权力、失去尊重、失去人生掌控权的开始。回想一下你上次 “赢” 争论的场景：或许是和伴侣争执，或许是和同事辩驳，又或是在网上纠正了一个非得分出对错的陌生人。你证明了自己的观点，摆出了所有事实，表面上看你是 “对” 的，但事情真的变好了吗？伴侣因此和你更亲密了吗？同事之后更愿意和你合作了吗？就因为你在会议上驳倒了某人，老板就悄悄把你的晋升申请放进档案了吗？大概率没有。事实上，你若仔细观察就会发现：你越 “正确”，现场的气氛就越冰冷。马基雅维利看透了一个大多数人终其一生都没明白的道理：赢了争论的人，往往会输掉全局。沟通的目的从不是在对话中 “打败” 别人，而是在不引发对方抵触、不挫伤对方自尊、不招致对方报复的前提下，不动声色地让结果向对自己有利的方向倾斜。这才是关键 —— 也是为什么在任何争论中，最有力的举措就是从一开始就不参与争论。可在现实生活中，该如何做到这一点？既不做任人拿捏的 “软柿子”，又能不争论就达成目标？我们不妨用马基雅维利的思维拆解：冷静、清晰、务实。无关 “友善”，无关 “强势”，核心是 “有效”。首先，我们必须重新定义 “赢” 的含义。大多数人把争论当成一场 “竞技”：有人得分，有人难堪，有人怒气冲冲地离场。这更像一场闹剧，而非策略。从马基雅维利的视角来看，只有满足以下三个条件，才算真正的 “赢”：

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郭婷婷

痛苦和逆境在搅乱我们的生活，迫使我们作出改变。它把我们从过去那种苟且偷生中摇醒，唤起内在尚未被运用的潜能。

王冰

如果生活不如意，想想生活他也有错，不必太过自责。扛得住就挺挺，扛不住就寻求帮助。

傅益红

到最后，你一定会非常平静。那种平静到不奢望任何人来爱你，而你会平静的去爱世间万物。

李萍

有人研究过，68位高考状元的背景，发现他们的家庭教育都有这三个特征：父母重视孩子的教育，从小帮助孩子养成各种好习惯；父母及时表扬或督促孩子，让他发扬长处，弥补短处；父母给孩子做好榜样，和孩子一起交流学习，共同成长。难怪有人感叹：好的教育就是拼爹妈。美国著名心理学家马文·马歇尔曾经说过：“当我们种下的花没有我们预期长得那么好时，我们不应该怪花，而是从自己的种植等方面寻找原因。”教育孩子也是如此。小学阶段：抓习惯这个世界没有横空出世的聪明孩子，所有的优秀都是父母在背后的托举。正如莫言所说：“孩子的优秀，都浸透着父母的汗水。”每一个优秀的孩子背后，都少不了父母含辛茹苦的付出，良好习惯的养成。当然，想养成好的学习习惯并不是一蹴而就的，而是一个长期的过程。在这个过程中，优秀的家长，需要做孩子的助推器。初中阶段：多陪伴这个时期的孩子更加敏感，脆弱，他们在行为上远离你，却在思想上渴望靠近。他们需要认可，需要赞美，需要鼓励，更需要看见。你不能侵犯孩子的界限，要允许孩子有独立的自我存在，又要及时与孩子保持沟通，让孩子时刻能够轻松上阵快乐学习。父母一定要明白，青春期的孩子比我们想象中更需要父母，只是不能像小学时候那样，在饮食起居上事事关注，而要更多关注孩子的思想和情绪。你要做一个耐心的倾听者，冷静的旁观者，更要在孩子需要时，保持足够的耐心，去沟通，去引导、才能赢得他的信任和坦诚。作家饶雪漫说过：“陪伴是对孩子最好的教育，教育不过是不同方式的陪伴”。陪伴不是为了让孩子考出好成绩，而是为了让孩子树立正确的人生观和价值观，从而走得更远。高中阶段：懂放手高中阶段的孩子逐渐走向独立，这个时候需要的是放手。放手不意味着放任，而是要给予孩子适度的自由和责任。每一个爱花的人都懂得，只有顺其自然才能够培育出美丽的花朵。而过分的期望和呵护就如同暴风雨一样，只会让花儿过早地凋零。因为只有大自然，才能恰到好处地调出最美的色彩。这和教育是相似的。

赵莎莎

心理学上有个词叫：情绪闪回（听到伴侣说话就感到烦躁，有股无名火，真正的原因不是讨厌伴侣，也不是没耐心，脾气不好，而是在情绪闪回）比如“她跟你吐槽工作累，你听着听着就觉得烦，忍不住打断她，事后又后悔 —— 其实你知道她只是想找个人说说话。”“每次他稍微提高点音量，哪怕是正常沟通，你心里就像被针扎了一样，莫名的烦躁和委屈涌上来，只想躲得远远的。” 你没有过这种经历？和伴侣相处时，对方明明没做什么过分的事，甚至只是一句平常的话、一个细微的动作，你却突然情绪失控，要么无名火大，要么莫名委屈。事后冷静下来，你也会疑惑：“我怎么会这么敏感？难道真的是我脾气不好，或者不爱他了？”其实，很多时候，你烦躁的不是伴侣，也不是当下的事，而是心理学上所说的 “情绪闪回”—— 那些藏在你过去的、没愈合的情绪伤口，被当下的某个场景触发，让你瞬间回到了过去的痛苦中。什么是情绪闪回？情绪闪回，简单说就是过去经历过的痛苦、恐惧、委屈等强烈情绪，在当下遇到类似场景时，不受控制地重新浮现出来。这种 “闪回” 不是让你清晰地回忆起过去的事件，而是让你瞬间陷入当时的情绪里，就像过去的痛苦 “穿越” 到了现在。比如，小时候你只要没按时完成作业，父母就会大声指责你 “怎么这么磨蹭，一点都不省心”，那种被指责的委屈和恐惧，你以为早就忘了。可长大后，伴侣只是随口问了句 “你今天的报告怎么还没交”，你就瞬间感受到了和小时候一样的委屈，甚至忍不住发脾气 —— 这就是情绪闪回，你当下的烦躁，其实是对小时候被指责的情绪反应。情绪闪回有个特点：你会把当下的人或事，当成过去那个让你痛苦的对象。就像上面的例子，你其实知道伴侣是关心你，不是指责你，但情绪上却会像对待当年的父母一样，产生抵触和愤怒。心理学家认为，情绪闪回本质上是大脑的一种 “自我保护” 机制——过去的痛苦太强烈，大脑为了让你 “记住教训”，会把情绪和相关场景绑定。可当这种绑定变得过度敏感时，就会不分场合地触发，让你在没必要的情况下，再次承受过去的痛苦。

冯二玲

如果错过了就错过了，不要总是一遍遍去想如果当初不这样就好了…… 人生不可能每个选择都正确，很多事情就算重来一遍，以你当时的阅历心智，还是会做出同样的选择，结果还是无法避免。所以不用回头看，也不必批判当时的自己，因为那时你一个人站在风里，也很迷茫……

你来说说自己想法吧