情说App
与你相伴成长
打开APP
当理性和感性无法兼顾,不能联手为孩子的成长服务时,孩子的
孙三丽
当理性和感性无法兼顾,不能联手为孩子的成长服务时,孩子的内心便会产生矛盾和冲突:“理性”的力量告诉“我”应该去做,可是没有“感性”(内心的感觉)的力量推动我去做。最终的结果是,孩子要么犹豫不决,陷入延宕;要么没有足够的决心和毅力坚持下去,很容易放弃。 想要让孩子兼顾理性与感性,父母需要摒弃“理性重于感性”的观点,同时也要注意避免“感性做决定,理性找借口”的习惯,在生活中注重孩子的身心合一,同步发展。
0温暖
0回答
相关回答
那晓旭
憎恨和生气是对自我的惩罚。当你释怀的时候,事实上你是在对自己施以善意。最重要的是,学会原谅自己。每个人都犯错。只有通过我们的错误,我们才慢慢学会如何成为一个更强大,更好的人。
王丽华
一、“告诉对方你所要的,而非你所不要的。”例如:把别一天到晚批评我”变更为“我希望你注意到我的努力和进步之处”把“你从来都不管我的死活”变更为“我希望回家时,你问我今天过得如何。” 二、把笼统的要求变成具体的。例如:把“你根本不会沟通”变更为“我希望交谈时,你可以看着我,每说完一些话,就给我一点回应和支持,这样我会很感激。 三、每个人都可以对别人有影响。我们旁边的人会变成天使或恶魔,常取决于我们的行为方式。用威胁的方式,对方就用轻蔑的方式来反击。用尊重礼貌的方式,对方就容易跟我们合作。 四、实证研究发现,越要改变对方,对方所建筑的防卫就越强,越不会改变对方会有真正的改变,通常是因为感受到爱。活在爱中的秘诀之一,是要学会先改变自己。学会先改变自己,不靠别人改变,能把很多权力收回来。 五、夫妻冲突,大多因各人觉得自己观念跟做法对,而对方是不对、不好的。即使可以找到一万人来证明你对他错,你还是输了。因为情绪受了伤,对方不会真正改变。你赢了理,却伤了情,导致双方都输。对方会有真正的改变,通常是因为感受到爱。 六、“我给你不需要改变的权利。即使你不改变,我还是很爱你。但你若为我而变,我心里感激,因我知这是你送我极珍贵的礼物”当我们没有感受到爱,并不等于爱不在身边。 七、当我们感受到伤害,也不代表别人故意要伤害我们。当我们学会把黑、白想法转化成百分比的想法时人际关系就有解了。 八、活在爱中的秘诀,是拿着心灵的笔,常常标明别人的长处、善意、与所做的努力。
李海云
有些人本来是内向型性格,但为了更好融入到团体中,他们会表现出很外向的样子。 有些人本来是外向型性格,但由于在过度保护的状态下成长起来,他们的外倾型性格没有被唤醒,所以表现出来的是一种内倾型性格。 以上两种为伪外向型与伪内向型性格。
邢松
推迟享受很苦难, 但成此事者成大事 上世纪60年代后期,斯坦福做了一个著名的实验。实验测试学龄前儿童对眼前诱惑的忍耐能力 – 实验结果让我们对毅力和自律有了更深的了解。实验中,一群四岁的孩子带进一个房间。每个孩子面前摆着一个棉花糖,被告知:“你可以现在把糖吃了,或者你不吃等到15分钟,实验员回来会给你两个棉花糖吃。” 《时代周刊》写到,虽然大部分孩子同意等待,但他们通常无法抵御诱惑,在实验员返回之前放弃并吃掉糖果。那些坚持15分钟的孩子们,通常使用回避的战术,例如转身走开或者闭上眼。 那些孩子的行为具有很强的预示性:那些能推迟享受的人,更不容易肥胖、吸毒上瘾或者成为问题青年,而且更有可能日后获得成功。
王倩倩
你一定要明白大树底下无大草,能为你遮风挡雨的,同样也会让你不见天日。
杨宝英
分手和更换伴侣,看似是一种解决问题的方法,但是往往不能从根本上解决问题。通常亲密关系的问题都是两个人的问题,而不是单方面的。你要勇敢坦诚的直面自身的问题,以及和伴侣之间关系的真相。关系的破裂,有时正是暴露自己长期存在问题的时机,当你重新认识自己,你可能会发现,能拯救你的只有自己。
你来说说自己想法吧