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人性的光辉,不在于从未受伤,而在于带着伤痕依然选择向上攀
魏金凤
人性的光辉,不在于从未受伤,而在于带着伤痕依然选择向上攀登。 那些最深的痛楚,若能被淬炼,往往能照亮最远的路。 我们都带着创伤生活。但真正决定我们成为谁的,不是创伤本身,而是我们选择如何与之相处。 原生家庭给了你最初的剧本,但接下来的每一场戏,都由你自己导演。 真正的成熟,是能平静地对自己说: 是的,我承认和接纳过去的创伤。 但我的现在和未来,由我主宰。
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雷声
很多学员跟我反馈,倾听是一个很好的拉近人与人之间距离的方法,但自己经常踩“坑”。今天举个例子跟大家聊聊同理倾听要怎么听。 朋友跟我抱怨,老公对孩子一点耐心都没有,孩子一哭就威胁孩子:“你再哭我就把你关到屋子里一个人呆着。”搞得孩子一点安全感都没有。 我该怎么回应呢? 如果我说:“那没办法,总不可能离婚吧。”朋友会觉得你答非所问,我只不过抱怨下老公,你跟我扯离婚? 或者我说:“孩子有你啊,你给他安全感就行了。”朋友会想,我当然会给孩子安全感,但爸爸对孩子的影响也很大呀! 又或者我说:“你就跟老公说,他这样做是不对的,孩子会没有安全感的。”朋友心想,早说过了,要是有用的话,我还跟你说什么! 以上几种回应方式都会把天聊死。也许我们的出发点是好的,我们希望能够帮助朋友解决问题,但很难让对方感到被理解。 那同理倾听该怎么说呢? “这样啊,听起来你很担心会影响孩子的心理。”她的眼眶一下子就红了,说孩子总是很紧张,有时半夜会做噩梦什么的。接着她就把之前压在心里的担忧都说出来了。 这就是一个简单的同理倾听的例子,把对方的感受说出来,让她厘清自己的情绪,让情绪得到充分地流动。 如果你有心理方面的困惑,欢迎向我咨询。
张杰
4.你需要一个强有力的支撑 很多心理问题的来源,都是不能自我认可的。它 来源于你的成长环境中得到肯定的声音太少了, 甚至大部分是否定和批判的声音,而这些声音早 已内化为你的“内在父母”了。 于是,一遇到问题的时候,那个“否定”的声音 就会无来由地控制着我们。 这个时候,咨询师的稳定、强大、权威,哪怕是 同样的道理,你在书上看到,和咨询师通过肯定、 有力的声音,一对一地跟你说,这是完全不一样 的效果。 5.你需要的是一个引子 也有些来访者,已经抑郁到话都不想说,说不出 来了。因为他有可能有各种各样的情绪混合在一 起,用我们的话来说,叫未分化。 这个时候,就需要通过咨询师耐心地询问来访者 的感觉,一点点来辨认,都有哪些情绪。 6.求助是一种能力 所有的咨询起效,都建立在来访者有强烈想改变 的愿望。 在心理咨询界,也有一个重要原则,就是“不求 不帮“。 曾奇峰老师有一个有点夸张的说法,当一个人决 定来做咨询,向咨询师求助了,他的问题就已经 好了15%。 一个不敢求助的人,或者说不会求助的人,要么 是羞于让别人看到自己的虚弱,本质还是自己不 敢面对自己的虚弱。我们说一个人的强大,是从他/ 她敢于面对自己的虚弱开始的。
孔盼盼
谈恋爱过度敏感怎么办? 在任何关系里,弱势的一方通常都会更加敏感。为爱内耗的女生,最典型的特征就是高敏感,总在蛛丝马迹中反复寻找他爱你或不爱你的证据。 如果自认为容易患得患失,占有欲太强,过度敏感。 我们一起来看看有什么办法
杜迪文
白云是棉花糖 灯笼是糖葫芦
沙桂华
不放大不联想,焦虑冒头就掐,内耗自然少一半。 不跟自己较劲“为啥没做到”,接受“我已经尽力了”,自我攻击就没了土壤。 每个无法释怀的执念,都在提醒你该给自己补上某堂生命课程。
杜海英
爱就是理解的别称,如果你不理解,那么你就不能正确的爱,没有理解的爱,只会让他人痛苦。 父母经常说爱孩子,人们经常说为了你好呀等等这样的表达,会让对方很难过。如果不是建立在懂的基础上,可以说都是伤害,并且是两败俱伤,甚至方方面面都受伤。
你来说说自己想法吧