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我的人生没有失败,因为我要么成功,要么成长。 我的人生
王倩倩
我的人生没有失败,因为我要么成功,要么成长。 我的人生没有敌人,全是老师,所以我不是得到就是学到。 我的人生没有白走的路,对了就庆祝,错了就记住,我就是不会被任何人、任何事情所打倒。 我允许一切发生,一切发生也终将有利于我。
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郑洁
我知道,你不知道,这叫信息差; 我信了,你却不信,这叫认知差; 我动了,你却不动,这叫执行力差; 人和人之间啊… 就是通过这三个"差",拉开了差距
曾繁
杯子空了才能续水,心里腾出位置,才能装下新的温暖。生活不是做加法,而是学会清理和留白,让每一寸空间都能呼吸。
连秀娟
未被表达的情绪永远不会消失,他们只是被活埋了,以后会以更丑陋的方式出现。 所有的情绪都有存在的意义,我们需要的是与情绪合作,而不是压制它。当孩子愿意表达情绪时,我们就应该尽量无条件接纳和理解他的情绪。只有这样他才会明白情绪是合理的,是不会让父母失控的,所以他也不必失控,也能学会与情绪共存。 真正的情绪管理始于接纳而非对抗,孩子只是需要被看见、被接纳。
王富菊
任何人都给不了你心里早就有的答案。《完》
郑庆艳
恋人间真的存在不合适的说法吗? 有个朋友失恋了,他的女友说:“我们不合适,没办法长久的,总会出问题的。”。 而他却觉得,任何两个人在一起,都是一个互相磨合、改变的过程,没有什么感情是完美的,都是一步步走过来的。恋人没有不适合这一说,但是他的女友却坚信不合适就是不合适,没办法的事情。 而我的观点是:恋人间其实存在不合适的说法,甚至“不合适”才是常态。恋爱其实需要“天时”、“地利”、“人和”这三个要素。 一、首先“天时”,在一对恋人相处的过程中,我们往往称之为“情感诉求匹配度”。比如:两个人谈恋爱,一个人觉得年纪到了,着急着结婚,另一个觉得自己还小,过几年再打算。 这就是时机不对:两个人对于恋爱当中的进程不匹配,谁都没有错,但是谁都说服不了谁。 还有的例子就是两个人在大学时无比相爱,是羡煞旁人的一对,但是毕业后,一个更在乎情感,一个更在乎前途,感情放一边,先发展自己的事业。 你们曾经是特别亲密的伴侣,但是随着时间、你们成长的变化,两个人在感情上的诉求不匹配,就变得不合适。 二、“地利”,相信说到这一点,很多异地恋的人深有感触。 当初两个人可能是同学或者同乡,甚至是因为打游戏认识的,相处得很舒服,也很爱对方。 可是到了长远发展的时候,大家都纠结究竟去谁的城市好?到底在哪个城市结束异地恋最合适?这真的很难做决定。 很多人可能会说:这还是不够爱,不够有勇气。 但如果你去对方那里,需要你到一个完全陌生的环境,放弃你现有的工作和人际关系,可能到对方的城市后没有更好的发展,你会愿意吗? 如果你自己都意识到:去到对方身边,没有比现在有更好的发展空间,只是为了跟对方结婚。你还能那么坚定吗? 如果你不能,反而想让对方过来。那么你应该灵魂拷问下自己:既然你自己都不愿意,凭什么要求对方为你做这些呢? 三、“人和”,这个“人和”不仅是指两个人之间的关系和睦,也是指和对方周围人际关系是否和睦。 你们之间有了误会和冲突,有了无法调节的矛盾时,到底应该听谁的?另外,如果你与对方的父母或朋友有矛盾,他会护你在身后吗? 你可能觉得,如果两人相爱,一定会各自让步和保护对方。但其实让步的时候多了,不管是你还是ta,都会觉得往后要对方多让步一点。 但ta大概率不会觉得这是退让,因为ta始终觉得你理应这么做。 如果再加上父母的反对,家庭关系的不和谐,还有周围朋友的影响等等,这些关系都能让你们头疼得睡不着。 两个人决定要长久在一起,就是要解决很多问题。这不只是靠爱能解决,还有更多的责任心和担当等等。 所以,我认为不合适的恋爱才是普遍的。如果最后排除万难走得更长远的两个人,才是值得庆幸的。
冀锐敏
和来访者讨论是一个进入来访者的思维模式的过程,而不是一个教育来访者的过程。要仔细询问发生了什么问题?遇到了什么困难?你是怎么样解决的?你是怎么样考虑的? 进入来访者的世界,不仅仅是共情,而是要不断地调整自己,跟来访者很好地共调,也就是站在来访者的位置上回应内心的情感需要。
你来说说自己想法吧