情说App

与你相伴成长

判断一段关系好坏的核心标准，不是他有多爱你，而是你有多喜

朱艳秋

判断一段关系好坏的核心标准，不是他有多爱你，而是你有多喜欢这段关系里的自己。如果你变得焦虑、多疑、卑微，那就算他条件再好，这段关系也是在损耗你。 > 情感高位的第一要义，是永远把自己当作人生的主体。你的快乐、你的成长、你的感受，优先级必须最高。当他只是你快乐生活的“锦上添花”，而非“雪中送炭”时，你就已经立于不败之地。

0温暖

0回答

#

心理咨询

相关回答

张志军

培养孩子安全型依恋，核心是及时、稳定地回应孩子需求，并建立可预测的互动模式，具体可通过以下3个关键方向落实：优先满足“情感需求”，而非仅解决物质问题 - 当孩子哭闹、害怕或寻求关注时，第一时间用温和的语言（如“妈妈知道你现在很委屈”）和肢体接触（如拥抱、轻拍）回应，让孩子感受到“我的情绪被看见”。 - 避免忽视或否定孩子的感受（如“这点小事有什么好哭的”），也不要用“再哭就不要你了”等语言威胁，这会破坏孩子的安全感。建立“可预测”的日常节奏，减少孩子的不安 - 固定每日的吃饭、睡觉、亲子互动时间（如睡前讲故事），让孩子知道“接下来会发生什么”，降低对未知的焦虑。 - 暂时离开时（如上班），明确告知孩子“妈妈下午5点就回来”，并按时兑现承诺，避免突然消失让孩子产生被抛弃的恐惧。做“稳定的照料者”，允许孩子“适度依赖” - 尽量由固定的1-2人（如父母）主要照料孩子，频繁更换照料者会让孩子难以建立信任。 - 当孩子遇到困难（如搭不好积木）时，先鼓励孩子尝试，若孩子明确求助，再提供具体帮助（如“我们一起看看怎么把这块积木放上去”），而非直接代劳或指责，让孩子在“依赖”中学会“独立”。

刘芝

父母不能拿孩子与别人家的孩子比较，孩子会受伤害。就像孩子拿自己爸妈与别人的爸妈比较的一样，会父母也会受伤害。

喻忠菊

成为一个完全为自己的命运负责的人、对自己的感受忠诚的人、饱含深情的人、有弹性边界的人、敢于向一切不确定敞开的人。 --李仑

冯二玲

琼瑶走了，她用一生的真爱告诉世上的女人，千万不要一味的活在爱情里。夫妻间先有利益共同体，才有事业共同体，再有生命共同体。一个智慧的女人永远记着: 所有人对待你的态度，完全取决于你给别人创造的价值。

李婉丽

在某种程度上，没有创伤就不会有心理问题。随着生命不断地成长，从出生到跨入学校、走入婚姻、进入老年等，创伤总会以不经意的方式与我们相遇。当我们遇到巨大的创伤冲击时，我们的感受、情绪、想法、行为会被击碎，这时的我们就没办法成为完整的自己，感到自己活得四分五裂，敏感又多疑，痛苦又恍惚。

张瑞琴

在彼此之间“爱”的心理距离被不断拉近后，我们就可以向对方表达自己的爱意了。爱的表达有多种形式，告白的正确打开方式应该是什么样子的？ 1、直接式毫无隐蔽、直接向对方表白。直接式的表达可以分为五步：第一步，不经意的叙述事实，比如说“今天天气真好”之类的话，可以让双方放松心情；第二步，谈点对方感兴趣的事情，引起对方的注意与兴趣；第三步，询问对方的情况，如“你最近怎样？”向对方表达自己的关心；第四步，向对方“亮相”，谈点自己的事情，引起对方对自己的关注，为后面的表白做铺垫；第五步，表达你的爱，因为有了前面的步骤做基础，直接的表白就不会让对方措手不及。

你来说说自己想法吧