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心理学家曾奇峰指出人格难改变的五个原因: 1.道德感太强
赵莎莎
心理学家曾奇峰指出人格难改变的五个原因: 1.道德感太强,以苦日子为乐;如果过快乐的日子就会觉得自己很堕落。 2.习惯以受苦方式享乐;好多人受苦,但是他其实在以受苦的方式享乐。 3.用糟糕的方式来进行自我保护,比阿Q精神胜利法,阿Q精神胜利法会有100多种。 4.继发性获益,通过“不好”获得优越感;比如通过自己过得不好肆无忌惮的攻击他人。 5.用过去的模式处理现在复杂的人际关系。 总结起来就是,困住我们的从来不是命运,是你习以为常的自我束缚,而看见它就是改变的开始。
1温暖
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冯二玲
温暖了
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总想改变纠结的他 看着他遇事总是犹豫不决,做事满是顿挫感,心里总被一股无力感揪着。 明明一件简单的事,他反复拉扯、左右摇摆,瞻前顾后不敢迈步,那种拧巴的状态,看得我格外煎熬。 一开始我满心耐心,试着开导、劝说,满心以为只要好好沟通,他就能慢慢通透起来。 可久而久之发现,他依旧陷在自己的思绪里内耗。我从最初的心疼理解,慢慢变成着急焦虑,甚至忍不住想强行推着他改变。 明知每个人都有自己的性格底色,不该强行强求,却还是控制不住内心的执念,一边失望一边放不下,在期待和无奈之间反复挣扎。
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感悟分享:梦 过去: 你在为谁活着?你在欲望着谁的欲望?你在为谁实现着梦想?(象征:美好的梦想) 现在: 历经磨难、饱经沧桑、曾经沧海难为水,除却巫山不是云。美好的梦想破碎了,看清了自己,看清了ta,看清了社会,建立了秩序。(象征:梦醒时分) 未来: 再现梦想,只是为我,只为实现我的执着,只为我的欲望而努力(象征:补偿、大爱)。
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当“焦虑”爱上“回避”,爱情变成了一场你追我逃的困局。 你(焦虑型)渴望亲密,用不断的付出去换取一丝安全感;他(回避型)渴望空间,用沉默和疏远来应对压力。你进一步,他退两步。你越焦虑抓取,他越冷漠逃避。 这并非不爱,而是两种依恋模式的本能舞蹈。焦虑的呐喊,碰上了回避的静音,奏响的只能是令人疲惫的孤曲。 破局的关键,不在于改变对方,而在于打破这个循环的“舞蹈脚本”。 1. 识别“触发点”:当你的焦虑被触发,是选择步步紧逼,还是能先自我安抚?当他开始回避,是选择指责,还是能给予空间并明确自己的边界? 2. 转变沟通模式:学习用“我感到…”代替“你总是…”,将索求变为分享,将指责变为邀请。 3. 重建安全基地:将过度关注对方的精力收回,投资于自我成长。当你内心足够安稳,才能停止在关系中“过度警觉”的探测。 这个过程知易行难,尤其是在情绪风暴来临的时刻。如果你感到独自挣扎无比艰难,或许,你需要一个专业的“局外人”帮你们看清舞步,并教会你们一支新的双人舞。 而你,是准备好先停下追逐舞步的那个人吗?
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“如果她的父亲在童年依然守候在她身旁,被她理想化过,被她看到过缺点,被她真实地恨过,让她失望过但却没有因为她的恨和失望而被打垮,依然守候着她……那会多么幸福。” ——温尼科特
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那这本书到底是讲什么的? 心理学家多萝西•田诺博士对恋爱现象做了长期的研究,他的研究结论是:一段神魂颠倒的浪漫恋情平均寿命只有两年。当然,如果你是秘密的恋情可能会存活的稍微长一点。 很多配偶的问题是,在恋爱当中会非常积极地关注对方的需求,满足对方,让对方有爱的感觉。最开始都是有爱的,因为爱对方才会结婚。可是在结婚以后,尤其是在头两年的荷尔蒙期消失以后,就开始忽视对方的需求了。忽视对方的需求就会给对方一种感受:他根本不爱我,或者说我想要的东西他为什么从来不给我呢? 查普曼博士发现,这其实就是一种爱的语言不对称的问题。 所谓爱的语言是什么,是我们人怎么样才能够感受到爱,还有我们怎么能够去传达我们的爱,爱的语言就是我们爱的沟通的方式。 当你谈恋爱的时候,两个人之间会积累无数的亲密互动、言语的沟通、恋爱的亲密接触。你会做很多对方愿意、喜欢的东西。那么当爱的积累和爱的记忆积存多了,就相当于给爱箱里存款或者说给爱的银行里存款一样,你会有一种非常好的感觉。 我们看到很多人结婚以后,从爱侣变成了仇侣,没有相爱的感觉了,说“我可能根本不爱他了”、“我根本从他身上感觉不到爱”,那就相当于是把爱箱里的存款都提空了。 比如说,你常常和伴侣恶语相向,或者常常发生纠纷,或者根本忽视对方的需求,对方要什么,你根本不给,那么爱箱就会被提空。你的爱箱就没有了,那就有可能会离婚。 比如说在美国,40%的第一次婚姻都是以离婚结束的。60%的第二次婚姻和75%的第三次婚姻都会发生同样的结局,以离婚而告终。 有的人会说,我第一次离完婚以后,我肯定长知识了,我也长智慧了,我应该知道怎么更好地经营自己的婚姻,但事实完全不是这样的。所以查普曼博士提供了爱的五种语言,让我们更清晰的读懂爱和被爱的秘密。
你来说说自己想法吧