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与你相伴成长

作为咨询师，我觉得觉察是非常重要的。因为咨询必须是中立客

习雪苹

作为咨询师，我觉得觉察是非常重要的。因为咨询必须是中立客观的，不能把自己的想法情绪带入咨询室。假如失去觉察，就会在无意识中把自己的东西带入咨询空间。

1温暖

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情说心理-乐乐

温暖了

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心理咨询

相关回答

黄招治

虽然夫妻从表面上来看影响夫妻感情一个很大的因素是沟通模式容易起负面情绪，但实际上多数情况下根源都在原生家族里缺安全感缺爱导致，只不过很多人缺安全感缺爱的背景你没有觉察到而已。一般情况下有以下几种原生家庭背景容易出现缺安全感及缺爱的情况: 一、越早年父母离异越容易缺安全感及缺爱二、父母经常争吵三、小时候有一段时间被爷爷奶奶及姥姥姥爷带大的经历(晚上睡觉跟他们在一起) 四、在自己小时候父母异地分居生活工作五、其中一方或者双方对自己管理很严格六、父母感情冷漠七、还有一种会展现缺安全感缺爱表面的“延迟满足”没有很好的训练一小时候被娇生惯养的情况

石爱红

不要因为过去的遗憾，影响到你珍贵的当下！《三重奏》中有一幕，颇有深意。当时妻子们聚在一起谈论婚姻相处，当聊起夫妻吵架话题时纷纷吐槽了起来。这时，谢楠说了一句话：我吵架最吃亏的就是不记事，不翻旧账，我的旧账上一片空白。看似处于弱势的她，其实隐藏着大智慧。夫妻之间，发生口角很正常。但两个人吵架，最怕的就是翻旧账。你翻得越多，隔阂就越深，最后家垮了，架吵赢了又如何。正如莫言先生曾说： “世事犹如书籍，一页页被翻过去。人要向前看，少翻历史旧账。” 夫妻之间，有矛盾就事论事，当场解决。别一笔一笔地记在心里，让沸腾的怨气吞噬掉原有的幸福。记住，不翻旧账，才是婚姻幸福长久的秘诀。 --人民日报

丛素红

一样的灾难，有人阳光向上，勇往直前。有人怨天尤人，甚至仇恨社会，这是心理免疫力。人生的艰难困苦无法选择，但可以让自己无坚不摧，战无不胜。

张秋菊

在这里，看看我和原生家庭的关系

张明翠

很多事情，你让它存在，它就存在。你不希望它存在，它就不存在。

王彤

最近，你开始思考你们的关系了，这本身就是一个珍贵的信号。你不再满足于表面的甜蜜或重复的争吵，而是渴望一段能让你成长，也让彼此都感到被滋养的亲密关系。这非常棒。从心理学的角度看，一段“好”的恋爱，通常不是指没有冲突的“完美关系”，而是一个具有修复力的、动态成长的系统。你们不仅是爱人，更是彼此“最贴心的盟友”。你可以从这几个核心方向开始改善与成长： 1. 从“你对我错”到“我们VS问题” 心理学视角：争吵时，我们的大脑容易进入“战斗或逃跑”模式，将伴侣视为威胁。这时，请有意识地切换视角：你们是站在同一侧的，要共同面对的是“问题”本身，而不是彼此。小练习：下次有分歧时，试着说：“我感觉到我们在这个问题上有些紧张，让我们一起看看怎么解决好吗？” 2. 深化“被看见”的体验心理学视角：人最深层的渴望之一，是“被看见”——被理解、被接纳真实的模样。这源于人本主义心理学中的“无条件积极关注”。小练习：每天抽出15分钟，放下手机，进行“高质量倾听”。只听不说教、不打断，只是去理解对方的情绪和感受（比如：“听起来你今天真的很沮丧”）。 3. 维护“我们”，也滋养“我” 心理学视角：根据依恋理论，一段安全的关系能提供“安全基地”，让你勇敢探索世界，也能作为“避风港”让你安心回来。但这前提是，你拥有一个独立的“我”小练习：保有并尊重彼此的个人爱好与空间。健康的依赖是“我想和你在一起”，而非“我没你不行”。 4. 表达欣赏，而非指责心理学视角：戈特曼的婚姻研究发现，幸福伴侣的“积极互动”与“消极互动”比例至少是5:1。指责关注“你没做什么”，而欣赏关注“你做了什么”。小练习：每天真诚地表达一句具体的感谢，比如：“谢谢你今天主动倒了垃圾，让我轻松了很多。” 成长，是亲密关系最美好的副产品。当你开始有意识地为关系投入，你不仅是在修复一段感情，更是在遇见一个更通透、更有力量的自己。如果你愿意更深入地探索，我在这里，陪伴支持你看到更多可能性。

你来说说自己想法吧