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反而会因为你不敢反抗而欺负你。你可以谦让有礼,但别唯唯诺
王倩倩
反而会因为你不敢反抗而欺负你。你可以谦让有礼,但别唯唯诺诺、患得患失
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王倩倩
当你开始对身边人产生了抵触情绪,甚至是恨,说明你找回了自己的主题性,你回想起来她们对你的拿捏和嘲讽,你总觉得内心憋着一股气
王慧芬
孙三丽
1 生活中彼此平等、尊重。 2 如果对方为你做了什么不要觉得理所当然,而是向对方表达感恩。 3 不带情绪的真诚沟通和交流。 4 理解与支持对方。 5 减少抱怨和指责 6 相互鼓励 7 犯错时不嘲笑、不挖苦 8 给对方足够的空间 9 共同参与做一些开心、快乐的事情。 10 建立共同目标。
吴道银
自我内耗的人脑海中可能会反复出现以下几类语句:自我怀疑类: “我是不是不够好?” “我怎么总是做不好?” “别人肯定觉得我很差劲。” “我是不是没有别人聪明/能干?” “我可能永远都达不到目标。” 焦虑担忧类: “如果我做错了怎么办?” “万一失败了,别人会怎么看待我?” “我是不是应该做得更多?” “这个决定会不会让我后悔?” “我是不是错过了更好的机会?” 过度反思类: “我刚才为什么要那么说?” “我是不是应该更努力一点?” “我为什么没有抓住那个机会?” “我是不是做错了选择?” “我是不是应该早点开始准备?” 消极情绪类: “我好累,什么都不想做。” “我感觉很沮丧,不知道该怎么办。” “我为什么总是这么倒霉?” “我好像没有动力去做任何事情。” “我觉得自己很失败。” 完美主义类: “这个细节必须做到完美。” “我不能容忍任何错误。” “我必须做到最好,否则就是失败。” “我不能让别人看到我的弱点。” “我需要把每件事都做到极致。” 比较自卑类: “别人肯定比我更优秀。” “我没有什么值得骄傲的地方。” “我总是不如别人。” “我没有什么特别的才能。” “我可能永远都达不到别人的水平。” 自我内耗犹如心灵的枷锁,让人备受折磨。从我的来访情况看,通过几次咨询就能够有效改善自我内耗的情绪状态。如果你有需要请链接我
赵义强
很多父母都在用“为你好”爱着孩子,却没察觉这份爱里藏着控制与期待。我们总盯着孩子的成绩、习惯,却忽略了他们真实的情绪和需求。 亲子关系的核心,从来不是管教,而是看见与接纳。放下改造孩子的执念,先理解他的感受,再沟通想法;少些评判指责,多些包容陪伴。 好的教育,是父母先修好自己,用稳定的情绪和温暖的陪伴,给孩子足够的安全感,让他敢做自己,这才是最珍贵的成长养分。
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如果,他常夸你“纯洁”、“清澈”、“简单”等等,却对你的情需求感到冷漠甚至厌恶;或贬低你“女人都一个样”,却强迫你配合他的性幻想。如果,你感受到他的行为矛盾,热恋期将你捧上神坛,视为女神,争吵时却骂你“装清高”;要求你保持纯洁形象,比如不许穿短裙,不许交往异性朋友,自己却出轨或看色情片。这些都是危险信号,有可能你正在被“角色化”。 你该怎么做?首先进行自我保护。若他因为你穿吊带羞辱你,明确告诉他,“我喜欢穿什么,是我的事,我自己决定,这是最后一次讨论这件事。”如果他查手机、监控行踪,立刻改密码,对他说“信任是关系的基础,否则我们无法继续。”当他说“你变了,不像从前那么纯洁”,冷静回应“人本来就会成长,如果你只爱过去的我,那我们需要重新考虑我们的关系。”注意,他的贬低可能会伴随着痛哭和忏悔,“我太害怕失去你才会这样”,但心软与妥协只会让他变本加厉。 你要学会阿德勒的“课题分离”,这是最好的打破操控的方法,要分清“他的问题”和“你的课题”——你无需为他的扭曲认知而负责。 当他说“你不如我前任温柔,她对我特别好”。如果你回答,“我会改变的。我以后会对你更温柔。”就落入了自证陷阱。正确的回应是,“那是你的感受,但我不接受比较。如果你更爱前任,可以去找她。” 当他说“好女人不该这么多欲望”,错误的回应是,自责,然后说,以后我不这样了。从此你开始自我压抑。正确的回应是,“我是完整的人,有欲望很正常。如果你无法接受,说明我们不合适。” 不要试图当他的心理医生,去治愈他。你只可以给提示,但疗愈必须由他主动寻求才会有效。如果他意识到问题并寻求改变,且你能在关系中保持自我价值感,不再被贬低动摇,那么这段关系可以继续。但是如果有以下的情形出现,这是提醒你离开的信号:他持续双标(要求你贞洁,自己却出轨);你出现躯体化症状(失眠、暴食、抑郁等);朋友都说“你像变了一个人,都不认识你了”。 离开需要勇气和决心,但一旦决定,一定要带着彻底与果敢。若你感到无法应对,无比寻求专业心理咨询。你不是孤岛,拯救自己永远不晚。
你来说说自己想法吧