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与你相伴成长

为有朝一日成为理想中的我，Just do it.

梁静璋

为有朝一日成为理想中的我，Just do it.

1温暖

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尤四海

温暖了

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个人成长

相关回答

林军

遭受过重大情感创伤的人是怎么走出来的

王倩倩

当我们琢磨过去的悔恨未来的担忧时，大脑就会被负面情绪所占据，如果一直沉浸其中，心情会非常低落、抑郁，这个时候我们要主动找一些事来做，不给大脑继续琢磨的时间，会发现进入新的事情之中，心情就会随事而变。因为心情是随大脑中琢磨的事情以及对事情的评价而来的，当我们的大脑转换到思考应对另一件事情时，心情自然随之转换。而且此时的大脑已经从刚才那种悲伤的情绪中跳脱出来，冷静下来了，这时再回首，就能很好的审视我们刚才的思虑，会被那时一味沉浸在痛苦之中不能自拔而感到不值得。

王倩倩

你觉得应该朝着你期待的方向发展，结果没有，于是痛苦难受就诞生了。真正的强大是接纳，是允许，允许一切的发生，那样痛苦就消失了。

杨池

在心理动力学派有一个概念叫“融合”！融合是一种身体和心理的接触，可以“满足”个体归属和爱的需要、获得陪伴、支持、让个体更有力量。但有些小孩成长的过程，与父母的关系“过度亲密无间”，不懂界限在哪里？成年后ta会一直寻求满足，而无法消退。就像一直在吃食物，虽然获得了满足，却无法停下进食。如果放到人际关系上面，ta会一直寻求他人来满足自己，而不能停歇。这种模式会损伤人际关系，产生持久的情绪困扰！例如：谈恋爱时常常会很控制，希望对方保持主动和热情，积极回应、不停承诺，毫无保留、不能隐瞒。当无法做到这些时，会认作对方在“背叛”。在情绪感受上也会出现歇斯底里、愤怒、悲伤、孤独、忧郁、无法原谅，感觉到被剥夺等等。他们在人际和情绪上一生都在不断追寻归属和爱的满足，却没有消退。当然没有边界感的小孩功能也是退化的，不太敢用我来讲话，为自己代言，表达观点都是我们或者大家开头。孔夫子认为父母要与小孩的关系：亲密有间，这是一种尊重。小孩长大后才更能清晰的了解人和人的界限在哪里，才有机会把自己和环境做区辨和了解。而不是混到一起，把环境变成了妈妈的子宫，自己成为了胎儿，把自己封闭在子宫的环境中获得满足，来逃避现实的接触。

吴道银

自我内耗的人脑海中可能会反复出现以下几类语句：自我怀疑类： “我是不是不够好？” “我怎么总是做不好？” “别人肯定觉得我很差劲。” “我是不是没有别人聪明/能干？” “我可能永远都达不到目标。” 焦虑担忧类： “如果我做错了怎么办？” “万一失败了，别人会怎么看待我？” “我是不是应该做得更多？” “这个决定会不会让我后悔？” “我是不是错过了更好的机会？” 过度反思类： “我刚才为什么要那么说？” “我是不是应该更努力一点？” “我为什么没有抓住那个机会？” “我是不是做错了选择？” “我是不是应该早点开始准备？” 消极情绪类： “我好累，什么都不想做。” “我感觉很沮丧，不知道该怎么办。” “我为什么总是这么倒霉？” “我好像没有动力去做任何事情。” “我觉得自己很失败。” 完美主义类： “这个细节必须做到完美。” “我不能容忍任何错误。” “我必须做到最好，否则就是失败。” “我不能让别人看到我的弱点。” “我需要把每件事都做到极致。” 比较自卑类： “别人肯定比我更优秀。” “我没有什么值得骄傲的地方。” “我总是不如别人。” “我没有什么特别的才能。” “我可能永远都达不到别人的水平。” 自我内耗犹如心灵的枷锁，让人备受折磨。从我的来访情况看，通过几次咨询就能够有效改善自我内耗的情绪状态。如果你有需要请链接我

刘佳

遇到一位朋友，正面临人生的大抉择：两种职业，两个发展方向，她不知如何选择。感情上她倾向于选A，这是她热爱的；但理智上，她觉得应该选B, 更稳妥，也是大多数人的倾向。作为咨询师，我不能替她选择，只是告诉她一个选择的原则：小事依理智，大事听直觉。首先，所谓的直觉，综合了理智，身体记忆，潜意识等多种资讯。比起头脑，下意识的感受更真实。其次，理性的思考一定正确吗？基于已有的数据得出的结论，并不一定能指导未来。再次，心之所向的事业，本身就能让你满足。带着喜悦做事，会在无形中帮你克服困难，顺利实现自我价值。都是不确定的事业，你愿意愁眉苦脸地做，还是与幸福一同前行？

你来说说自己想法吧