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晚上平台咨询的美女说我的声音好听,听着舒服,我肤浅地偷偷
王颖
晚上平台咨询的美女说我的声音好听,听着舒服,我肤浅地偷偷开心了一下。一直在练普通话,看来有进步。另外记录一下跌了许多天的股票割肉后次日涨停是什么感觉:心疼,是生理上的心疼了好一会,虽然前天买的低价股也涨停了,可当时开心只一下,心疼确持续了好久,这就是心理学上的“损失厌恶”照进现实。
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个人成长
相关回答
傅益红
永远不要期待任何人能成为你的靠山。 人只会因为有价值而被爱, 不会因为你缺爱而被爱。 世界的本质是交换, 关系的底色是互惠, 这是成年人最大的清醒。 人生的风雨里, 委屈要自己消化, 难关要自己冲破, 伤口要自己愈合。 有人愿意帮你是幸运, 无人援手才是生活本色。 别把安全感寄托在别人身上, 依赖越深,失控越痛。 这世上没有永恒的避风港, 就连最亲近的人,也有各自的征途。 你要明白: 所有的兜底,本质都是自我成全。 被谁兜底,就会被谁局限。 温室里长不出参天树, 一时的庇护,换不来一世的安稳。 遇事不慌,遇难不惧, 在没人搀扶的日子里,要靠自己站立! 你自己就是那座山!
唐伟伟
有的家长认为,当孩子已经有行走能力了,便不可以对孩子的求抱行为有求必应,应该锻炼孩子的独立能力,也认为满足孩子求抱,便是娇惯、纵容。您认为呢?
高翔
这几年有个姓沈的网红教授,研究亲子关系。我集中了一段时间听了听,感觉十分荒谬。连麦的家长说自己的孩子遭遇霸凌,他们做家长的让孩子打回去,孩子这样做了,结果老师说他俩斗殴,用了四十分钟的时间批评教育。沈教授的观点是,你家孩子因为处理自己的问题,导致占用全班四十名学生一节课的时间,你家孩子要跟全班同学道歉。这个观点在我这样做了大量霸凌案例的咨询师来说,简直无法容忍。 首先霸凌是极端案例,会对孩子身心发展极为不利。作为老师必须严肃处理,当班级发生霸凌事件,又没有得到有效遏制的时候,班主任是必须负责任的。我女儿班级发生霸凌事件后,虽然跟我的女儿没有关系,但是我们对班主任没有强有力措施遏制是有很大意见的。我们认为这个事情是比少上一节文化课,或者学习成绩更重要的事情。每个孩子都应该从中学到很多人生道理。比如当霸凌发生在身边,我们要沉默还是要勇敢帮助被霸凌者?有时候即便被霸凌者有一些他的问题,我们该不该嘲笑他?我们该如何处理人际关系中的矛盾等等。我们是鼓励女儿跟被霸凌者做朋友的,虽然我女儿其实并不喜欢他。 我揣摩一下沈老师的意图:强调家长方法不对,让家长买课,学习所谓的正确方法,如果问题没有解决,就是家长学习能力差,企业家永远正确。但是亲子关系不是一般的商品,它会对孩子成长有深远影响 哪怕传播了无用的知识,但不要传播明显错误的知识。 现在卖课的非常多,很多打着高知的人设,而人对告知有着一些膜拜情节,容易被说服。但是即便课程的底层逻辑是对的,针对每个个人,更重要的是个体化的应对策略。这个过程需要家长跟咨询师反复沟通,整合资源,调整认知,以达成符合具体化的方案。就像我的一位咨询者,她知道在孩子学习时候远离孩子不是最好的应对措施,但是对她来讲,就是目前的最佳方案。我们每一个人如果忽略了自己的具体情况,只去追求一个概念化的逻辑,它的结果是什么,或许每个人心中有数。
王倩倩
不要因为一点可能微不足道的小事否定自己否定你那早已确定过的朋友——由于那本就来之不易的情谊
楚成华
让我们 健康地活着, 安静地过着, 开心地笑着, 适当地忙着。
朱帅帅
核心逻辑:表面行为散漫、延误、不受规训,看似失去秩序掌控;实则以拒绝按时交付、暂缓行动的方式,夺回自我主导权,是隐性的控制策略。 ---深层心理动因 1.对抗外部施压 任务、规则、他人期待带来束缚,拖延用 “不配合” 打破强制安排,守住个人意志边界,不被外界节奏裹挟。 2.回避被动支配 不愿沦为指令执行者,故意打乱既定进度,把做事节奏、最终决定权握回自己手中。 3.防御完美焦虑 害怕结果达不到预期、遭遇否定,拖延暂停推进,避免直面失败风险,掌控情绪安全感。 4.自恋式自主捍卫 反感被安排、被催促,哪怕打乱自身计划,也要用拖延宣告:我的时间与行为,由我说了算。 ---行为对照 外在失控:逾期、效率低下、事态脱离预设轨道 内在掌控:抗拒规训、规避压力、守住心理主权、缓冲内心不安 ---精简总结: 看似放任散漫的失控表象,是潜意识以消极方式对抗束缚,以此完成对自我、处境与节奏的隐秘控制。
你来说说自己想法吧