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与你相伴成长
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不要太好,意味着你的善良要有牙齿。不会因为害怕冲突而无限
张新颖
不要太好,意味着你的善良要有牙齿。不会因为害怕冲突而无限退让,不会为了维持“好人”人设而透支自己,你能温和而坚定地设立边界。 不要太坏,意味着你依然保持基本的共情能力。不主动伤害他人,不把自己的快乐建立在别人的痛苦之上。在利益面前,你愿意选择“共赢”而不是“零和。 就做一个刚刚好的人,温暖,但不灼人,懂得珍惜和感恩。知世故而不世故,懂得人性的复杂,见过阴暗面,但依然选择走在阳光下,只是这一次,你手里多了一把伞。
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个人成长
相关回答
华燕
成为一个清醒的思考者(下) 8,随时在收益和代价之间进行权衡比较:在个人层面上,考虑机会成本就意味着我们无论决定做哪件事情,比如去看电视,其实都是在占用原本可用于做其他事情的时间,比如做一顿美餐或陪孩子出去骑单车。 9,设想你的决定可能会被他人抽查:如果人们要给自己做出的答案说明理由,他们就会比那些不做这方面准备的人们显得公正客观。 10,和自己保持距离:我们的大脑对于远近的考虑机制几乎是以完全不同的方式建立起来的:近,是明确具体的概念;而远,则是抽象的概念。非理性行为通常随着时间的流逝而淡化消散,而要做出复杂的决定,则需要我们留出足够的时间仔细斟酌,这样才能达到最好的效果。 11,批判性的看待心生动化、个性化和逸闻趣事:我们的四足祖先可能不得不留意那些色彩鲜艳或表现异常的事物,但我们现在则有幸有充分的时间可以慢慢考虑,通过对客观且科学的事物加以特别关注来克服我们易受生动性影响的弱点。 12,挑选重点:我们做出的决策会让我们付出心理上,甚至身体上的昂贵代价,并且我们不可能等到自己掌握全部信息并拥有充足时间时,再对每种意外情况及其应变对策进行仔细考虑。 13,尽量理性:告诫自己要理性就能产生作用的重要原因之一在于:你这样做的时候,就能够自动启发自己在生活实践当中使用我在前面曾经介绍过的种种技巧(如考虑替代方案,或让我们对自己的行为负责等)。
王倩倩
你高我便退去,绝不挡你优点;你低我便涌来,绝不露你缺陷;你动我便随行,绝不留你的孤独;你静我便长守,绝不扰你安宁
魏颖
朋友,祝你端午快乐、抚顺安康
李春娣
有一些人特别容易去同情他人,还总是认为自己非常顾及别人的感受,这恰恰就是越界。当你去寻问别人的感受是什么样的时候,你会发现可能你一直处在自己的剧本里,别人根本不是这么想的。真正的共情,是我们能够去感受他人的情绪。 就像孩子摔倒了会疼,我们能够去体会到孩子摔倒了会疼、会难过悲伤,也能够精准地跟孩子共情,因为我们有共性,因此真正的共情并不是越界。同时,我们去跟对方共情的时候,也是自己的一种选择。 但我们忽略了一个重点,可能对方根本不需要我们去共情,那么这个时候我们还拼命去在意他人的感受、去跟对方感同身受,这就是越界。在心理学上,特别是在心理咨询的过程中,我们有一个原则叫不求不助。如果对方没有向你发出求助,那么就可以不去跟他共情。
田大朋
1.2岁女人,用糖哄。 2.6岁女人,用故事哄。 3.12岁女人,用赞美哄。 4.18岁女人,用浪漫哄。 5.25岁女人,用钱哄。 6.30岁女人,用钱哄。 7.40岁女人,用钱哄。 8.50岁女人,用钱哄。 9.60岁女人,用耐心哄。 10.70岁女人,用回忆哄。 总而言之,把女人们哄开心了,小日子才能幸福
朱艳秋
从心理咨询视角看,“感到对方不真诚”本质是关系中“真实回应”的缺失——不是对方一定在说谎,而是其语言、情绪、行为的一致性断裂,让你潜意识里捕捉到“不对等”,进而产生不安、疏离甚至被冒犯的复杂感受。这种感受的核心是“连接感的落空”……
你来说说自己想法吧