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不想打自己、也不想做事、玩什么也不开心 就很麻木的看着眼

匿名
不想打自己、也不想做事、玩什么也不开心 就很麻木的看着眼前的时间一点一点的溜走,挺快的 也留不住好像什么也没干 好伤心但又伤心不起来 开心也开心不起来 挺僵挺麻木的 不想跟人接触感觉很烦 以前看吃的东西、爱打的游戏、出去玩想过很多方式现在就是心里没感觉 又不想动…… 也许我的内耗太严重啦吗~ 假期马上就要结束了,越要结束了我越紧张 说话为什么要端着~为什么不好好说话,好好表述,好好讲明白 ~想哭了

7温暖
16回答
曹巧玲
温暖了
评论
你早已疲惫的面具,骗不过自己的心。承认“我很累”,不软弱,是给灵魂松绑,也是走向治愈的第一步。

建议去心理科看一下

这种‘僵住’的感觉,可能是情绪耗竭后的正常反应,我们可以先给这份‘麻木’留个空间,把‘想哭却哭不出来’的情绪慢慢落地,再‘假期结束’的紧张背后藏着的期待或恐惧是什么。

建议去心身科先做评估处理,再加心理咨询一起

假期开始比较松弛开心,假期结束前紧张焦虑伤感,这种状态好像比较普遍。你的这种好累的情况,持续多长时间了,是假期结束前才有的,还是?

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相关回答
北风
我的朋友保研我能看到他们由内而外的自信,但我和我现在的同学身上只看到了苟且和逃避,我曾经问过我的室友,考上这个学校你开心吗?会为自己的努力感到骄傲吗?他沉默了一会,然后摇摇头,似乎是没有思考过这种问题。我感到可怕,在我看来,如果一个人连为之奋斗的努力都不尊重,对自己已经有的或者想要获得的骄傲一无所知,这样的人的内在是空虚的,他也不可能表现的自信,好像是为自己现在所行所想的印证,所以才能表现的苟且,逃避生活,只有晚上属于自己的时间还在虚无的快乐里度过。但,或许他们本来就是这种人,或者认了命,觉得怎么努力也不可能变得和第一类人那么引人瞩目,优秀的逻辑在自己身上无法完成自洽,便只有躲进自己的桃源乡。也有可能,即我所求贪得无厌,不知满足,同学所做或所谓我们这个层次的最好出路?想到这里我觉得有了一些答案,人生百态,我擅自给朋友和同学分了三六九等,从人生态度上,从学校层次上,从人情世故上。我被教导人人生来平等,但总会下意识的给自己和别人划分层次,我的学校远不如我的朋友,但我的同学就一定比我的朋友差么?即使,人生态度依然消极,即使会被家长老师拿来明褒暗贬,即使大脑并不如他们聪明,即使人情世故,社会经验远不如他们,也即便人生伴侣更会选择他们而不是我们。我们也总会有过人之处。吾辈所求即是寻找属于自己的幸福与骄傲。

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我的人生其实也是非常漂浮的。从小到大,我好像从来没有真正稳定地在一个地方生活很久。出生之后到小学一年级,我是在一个小山村里生活。后来从一年级到初中,又换了一个地方和学校。再后来初中到高中,又到了另一个地方。高中那几年其实是我人生里非常痛苦的一段时间。之后到大学,再到出国,又是不断地换城市、换学校、换环境。 现在回过头去看,我才意识到,我的人生其实一直是在一种漂浮的状态里。几乎没有在哪一个地方真正扎根过。也许这种长期的漂泊,本身就让我的内心很难真正安定下来。 而这个房子,虽然我住了六七年,但它从来没有让我感觉到“这是一个家”。在这里,很少有那种一家人围坐在桌子旁边,好好吃一顿饭,好好聊聊天的时刻。几乎没有。更多的时候,是焦虑、争吵、情绪的冲突。 母亲经常在情绪不好的时候说,她明年就要把这个房子卖掉。她经常这样说。她心情不好,就说要卖房子。可当房子需要我帮忙的时候,她又会说,你也是这个家庭的一员,你住在这里,你为什么这么自私,你为什么没有责任感。 但事实上,她从来不愿意和我沟通这个房子的事情。房子的支出、房子的情况,她从来没有真正告诉过我。没有沟通,却要求责任,这让我觉得既可笑,又委屈。 在这个房子里,我和母亲的冲突真的非常多。很多次都很不愉快。她甚至真的驱赶过我。有一段时间,她和一个男朋友在这里同居了两年。后来他们分手了。分手以后她很痛苦,她的痛苦没有地方发泄,就转过来对我发泄。她对我说,希望我从这个房子里滚出去。甚至会说,你为什么还在这里,你为什么还没有结婚,你为什么不赶紧找个人结婚然后离开这个家。 在她看来,好像她人生里的不顺利、痛苦、不开心,很多都变成了我的责任。 而我后来慢慢意识到,其实很多年里,我一直没有真正看清一件事情。我一直在试图理解她为什么会变成这样的人。我花了很多时间去想,她为什么会这样对我。后来在一次很激烈的冲突之后,我才慢慢意识到,她其实有非常深的创伤。她自己在成长过程中也被父母严重伤害过。 当我意识到这一点的时候,我并没有变得轻松,反而觉得更加沉重。因为你看见了一个人的痛苦,但你不知道自己该怎么办。 很多年里,我其实一直停留在一种孩子的状态里。我一直在期待,也许有一天母亲会改变,也许有一天她会关心我。

你来说说自己想法吧