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抑郁症影响的不只是情绪,它对大脑认知功能的损害是有明确医
陈娜
抑郁症影响的不只是情绪,它对大脑认知功能的损害是有明确医学证据的,根据《中华精神科杂志》发布的专家共识,认知症状在抑郁急性发作期的发生率高达76.9%~94.0%,主要表现在记忆力下降、注意力难以集中、反应变慢、做决定困难这几个方面,很多人会觉得看不进去书、工作老走神、刚说的事转头就忘,这些都是抑郁带来的认知损害,不是你变笨了。
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赵莎莎
比起如何应对挫折来说,如何提高挫折承受力是一种更重要的事。毕竟人生苦难重重,总是会遇到各种不顺心。 提高挫折承受力实际上就是增强复原力,而复原力的基础就是良好的心理满足感,所以提升挫折承受力就是安抚自己,自己修复自己的匮乏感。 这个过程就是我们要讲的核心养育自己。 当你小时候没有被很好的对待,你也就没有形成较好的复原力,当你长大后依然没有很好的被爱,你就还是会很脆弱,现在,当外在不可再被改变,你最需要的就是照顾好自己。 每一次你在情感中的求而不得,每一次你面对挫折时的无可奈何,每一次你难以耐受的情绪都是一个良好的机会,此刻你需要面对自己内心的匮乏感,学习如何安抚自己。
曾凡杰
不管你过去经历过什么样的创伤,你都应该站在你现在这个年龄阶段的立场,承担这个年龄本该承担的责任,你要去做出选择,去寻找你生活的支点,创造你的人生意义,而不能简单的把一切全部归结于父母。
张志军
一.爱自己,把需要说出来 我心里直犯嘀咕,都到这么高档的地方了,怎么也得“奢侈” 一回呀!于是,我果断站到现磨咖啡摊前,大声说:“我要喝一杯咖啡!” 队友听了,立马大方地让我自己挑选。 喝着心仪的咖啡,虽然有些心疼钱,但那一刻我特别满足。这就是爱自己的表现呀!想要什么,大大方方说出来,让对方清楚你的需求,既满足了自己,也避免了不必要的误会。 第二、爱自己,说出付出的 我们每个人在家操持家务、照顾家人,做了不少事。可有时候,辛苦付出了,家人却没察觉,心里难免委屈。脸色就会变得难看起来,家人还会感觉莫名其妙,气氛也跟着压抑起来。 我的做法是:辛苦擦完地、精心做了一顿美食,我都会笑着跟家人分享:“快来看看,我把地擦得多干净!”“这顿饭我可花了不少心思,尝尝味道怎么样?” 把自己的付出说出来,家人知道了你的辛苦,看到了你付出的成果,自然会给一句夸赞、一个拥抱、一个大拇指,委屈瞬间烟消云散,家庭氛围也更温馨了。 三、爱自己,勇于说“不” 最后一点,爱自己还要学会“说不”。这里的 “不” 不是生硬地拒绝,而是真诚地表达自己的感受。
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“我是为你好”,这话总裹着“爱”的外衣,在感情里频繁出现。可从心理咨询的视角看,有些“以爱之名”的“为你好”,实则藏着未说出口的控制欲与自恋感,悄悄将对方困在无形的枷锁里。 习惯说这话的人,往往抱着“我比你更懂什么是对的”的执念。他们替伴侣辞掉喜欢的工作,理由是“太累不适合你”;阻止对方社交,说“怕你被人骗”;否定对方的人生选择,称“我是不想你走弯路”。看似是周全的“保护”,实则是通过掌控关系确认自身价值——就像一位来访者的丈夫,以“为你好”为由没收她的社交账号,深入沟通后才发现,他真正害怕的是“她有了自己的圈子,会发现我的不足”。这份“以爱之名”的干预,不过是用温柔掩盖自恋的脆弱。 而被“为你好”困住的人,很容易陷入“愧疚式妥协”。曾有位来访者,因母亲一句“远嫁会受苦,我是为你好”,放弃了相恋多年的伴侣。她后来在咨询中崩溃:“我不是怕吃苦,是怕辜负她的‘爱’。”可长期压抑自我需求的结果,是活成了别人期待的样子,却再也找不到自己喜欢的生活。 真正的“以爱之名”,从不是替对方做决定。就像一对情侣在咨询中调整相处模式:以前男生总以“为你好”替女生安排一切,后来他学会说“这件事你怎么想?如果需要,我可以陪你一起分析”。当“我为你”变成“我陪你”,控制感消失了,彼此的尊重与信任反而更牢固。 感情里的“爱”,不该是把对方塞进自己设定的框架里,而是看见对方的独立意志,允许TA有选择的权利。别让“以爱之名”的“为你好”变成枷锁,真正的爱,该是“你有追求热爱的自由,我有支持你的诚意”。
张洪霞
我们内在总是有很多的追求和渴望,但是现实中常常出现不付诸行动或者在得到那一瞬间退却了,这是因为内在有深深的“不配得感”和“自卑感”,当觉察到这部分核心信念,并能去克服处理,就能解开束缚自己行动力的绑绳了。
田大朋
一个女人最掉价的行为,不是邋遢,不是穷困,而是跟一个没结果的人纠缠太久,和不值得的人一爱到底。 ——毛姆《面纱》
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