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与你相伴成长

似乎很多人都被困在某种关系里进退两难。付出多了心累，

刘娜

似乎很多人都被困在某种关系里进退两难。付出多了心累，付出少了心愧。后来才懂：不讨好、不勉强、不内耗，才是对自己最好的成全。关系里最累的，从来不是付出，是怕不被重视，又怕亏欠别人。人心换人心，换不来就安心退场。掏心怕被辜负，收敛怕被误会。原来好的关系，从来不用拼命平衡，舒服自在，就是最好的回应。

1温暖

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刘娜

温暖了

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人际关系

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胡艳丽

好好生活～必定有回报

曾广胜

爱不是用来消除孤独的止痛药。真正的爱，是承认彼此的孤独，并在这种共享的脆弱中建立联结。 -亚隆《存在主义心理治疗》

赖永昌

良知，是婚姻里天然的是非标尺。很多女人错把隐忍、无底线讨好当成包容，包揽家务、妥协所有委屈，最后只换来轻视与消耗。良知三层取舍：温柔可以，但必须有底线；包容可以，但不能纵容伤害双向付出是良知，单向牺牲是自我消耗冷暴力、反复背叛、精神打压，及时止损才是忠于本心

吴云

我们的大脑可以活在否定中，但我们的心追求真相。

李有军

镜子一：不是去要求，而是向内求人生最大的问题就是：看不见自己本身的问题。当问题发生时，我们总习惯把手指向别人，却忘了看向自己。他为什么这样对你说话，那是他的问题；为什么他用那种态度，那是他的事，谁知道他在想什么。但为什么你会那么在意？为什么你会觉得受伤？为什么你会那么生气？这时要闭起眼睛，向自己内心探寻。把那个指责你的人忘掉，不要去想，不论别人做了什么都将它忘掉，只要深入你自己，你就会发现你内在的伤口。每当你觉得受到伤害时，要记住，那是因为你有一个伤口。就因为你有一个，甚至很多个伤口，所以只要别人不经意地触碰，你就敏感地又叫又跳。你痛苦，不是因为别人的错误，他们或许做了某些事，但那是他们的事，除非你身上有伤口，否则不论他们撒盐、洒水，甚至随便地触碰，你都不会受任何影响。经营关系永远应该在自己的身上着力，要别人为你负责，就等于在“求人”，你成了奴隶，这样迟早会被牵着鼻子走的。要想成为主人，必须了解到：“不论什么事发生在身上，我都必须无条件地完全负责。”刚开始的时候你会觉得沮丧，因为你无法再在别人身上找到答案，但是如果你能坚持下去，继续“向内求”，把指向别人的手转过来指向自己，把对别人的要求转成对自己的要求，很快的你就能活出了自己了。镜子二：不是去改变，而是去接受。爱情的目的，就是让彼此学习成为“更理想”和“更完整”的人。然而当我们进入爱情时就迷糊了，他们不是让自己成为理想的人，而是努力让对方满足自己的理想；不是让自己成为更完整的人，而是期待对方填补自己的缺憾。这时，大家开始彼此挑对方的毛病，都在试图改变对方。当你爱一个女人，你就会立刻开始改善她，你就会认为她应该怎样。当然，她也会反过来改善你，要你做这个做那个，要你这样或那样：“说话要像这样”“举止要像那样”。然后当对方不是“这样或那样”时，问题就来了。其实，夫妻间吵来吵去的都是为了同样的事、相同的问题、相同的冲突。太太认为先生应该这样，而先生则认为太太不应该那样，双方都在试着改变对方，使对方符合自己的“理想版本”，结果把原本美好的关系搞得很糟。到了最后，他们甚至都不再说话了，因为一开口说话争执就又开始了，已经没有改变的余地了，反正已经争论过无数回，每次的结局都是一样，他们已经对彼此失望透顶。

李有军

她为什么不回我消息？我说错什么话了吗？我刚刚那句话是不是有点生硬？前几天我是不是得罪她了？这是高敏感人群对他人的负面信号过度捕捉和过度在乎他人的评价所造成的，因为在他们眼中，关系只有好坏，没有中立，一旦别人有负面信号出现，他们就会觉得是自己的不是，进而愧疚、自责，闷闷不乐。

你来说说自己想法吧