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快乐说给错的人,就成了炫耀;委屈讲给错的人,就成了笑料;
石萍
快乐说给错的人,就成了炫耀;委屈讲给错的人,就成了笑料;秘密泄露给错的人,就成了把柄。保护自己最好的方式,就是别高估自己在别人心里的位置。学会及时止损:不奢望、不期盼、不指望,自然就不会失望。依靠别人,只会被人拿捏;依靠自己,才能站稳脚跟。人生后半场,多向内求,少向外期待,少依赖他人,才能活得踏实有底气。
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苟亚锋
今天就好好的跟过去的鼠年告个别吧,明天将开起新的四季轮回,抛弃包袱,轻装前行,给自己一个新的开始,希望美好和机遇,幸福和温暖,智慧和灵感与你同行。
朱筠舟
好好说话难就难在三点: 1、好好说话是反本能 我们大脑里有三重大脑:本能脑、情绪脑和理性脑。 面对矛盾时,情绪脑告诉你,要感到愤怒,还以颜色;或者感到悲伤,引起同情。 而理性脑则告诉你,咱们得好好说话,寻求矛盾的解决方案。 比如和亲人吵架时,你的理性小人会告诉你,不该恶语相向:这是自己的亲人,忍一忍吧,理解一下对方。 可是情绪小人则怂恿你:这能忍?他让我不爽了,我也要让他不爽,不然他下次还这样,得给点颜色他瞧瞧。 理性脑力量小,运转速度慢;情绪脑力量大,运转速度快。 因此,好好说话是一件非常困难的事,因为它调用的是理性脑的力量。 相反,情绪化表达就不一样了,它是我们最原始的本能,力量强、反应速度快、且省力,是我们最舒服的沟通方式。 2、挫折容易引发攻击 戴维·迈尔斯在《社会心理学(第11版)》中提到过一个“挫折-攻击”理论,即当我们预期得到满意的结果,却在行动过程中遇到阻碍时,挫折便会产生,而挫折总会导致某种形式的攻击。 不能好好说话,往往就来自期望和现实之间的落差。 值得注意的是,攻击行为不一定会直接朝挫折源释放,当知道别人会对这种行为反对或惩罚时,我们会克制直接的报复,将敌意转移到另一些安全的目标上。 这就是“踢猫效应”的由来。 3、情绪化表达会上瘾 戴维·迈尔斯在《社会心理学(第11版)》中还指出,人类可以习得攻击的回报。比如,儿童一旦成功地使用武力胁迫了其他儿童,他很可能会越来越富于攻击性; 这给我们的启示是,情绪化表达是会上瘾的。当我们通过情绪化表达尝到了甜头,会进一步强化情绪化表达的本能。
徐恒
同频不是为了一较高下谁高谁低 而是方便彼此在同一个维度交流问题 在这里的氛围环境里也没有谁对谁错 也没有谁一定要变成什么样或听谁的 只是有了共同的语境可以各自分享观点 所以交流之前先同频可以让交流更顺畅
刘世淑
一是要认识到睡眠是一种自然现象,累极了自然会睡着的,而且个体差异很大,不能强求自己必须每天睡几个小时,一句话,是拿理智控制不了的。所以,只要第二天还能正常工作就行了(尽管第二天效率下降一点),自己主观上的各种努力都是帮倒忙。 二是用行动打破失眠—预期焦虑—失眠的恶性循环,少想多做。具体措施如下:前一天没睡好,第二天白天千万不能睡,不能午休(很关键),不能打瞌睡,一分钟也不要。如何能做到这一点?就是不要让自己闲着,找些事做,逛街也行。坚持到晚 12点,把自己累到精疲力竭(最好运动一小时以上,出一身汗)。如果这样做了,相信会睡得很香。即使还是早上5点醒来,只要感到头脑清醒就足够了,因为已经睡了5个小时,足够了,说明自己的睡眠质量好。如果不想起来,闭上眼,听一听音乐或外语,实际上这也是在休息,说不定过一会儿又睡着了,没睡也没关系。总之,别老想着睡眠的事。
贾素凤
如果把人际关系比作一个俱乐部,我们就是自己生命俱乐部的主人。 在我们生命里出现的每一个人,都是你俱乐部的会员,而每一个人的出现都是其来有自的。与重要的会员相遇,我们喜欢的某个部分就开始活了起来。 我们对自己生命里出现的每一个人是有选择权的,如果你倾尽全力想为对方付出热情和精力,那自己身上珍贵的品质就会显现出来,因为只有在这样的关系里,才有机会活出真实的自己。
李娟丽
人与人之间是相互影响的,合作的前提是沟通,而好好沟通是需要方法和技巧。
你来说说自己想法吧