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有些人在儿时因他们的父母不懂得如何爱子女,这些人也不懂得
孙三丽
有些人在儿时因他们的父母不懂得如何爱子女,这些人也不懂得如何爱自己,所以在他们长大后,为了追求爱而在亲密关系中兜兜转转很多年,付出了很大的代价。因此,要想踏上回归之路,就要先答应自己,多花一些时间和自己在一起,学着如何爱自己。在人们做了这个决定后,身体就会教人们如何去爱自己了。 对于任何人来说,无论他曾经历过什么样的事情,无论这些经历是好是坏,都要接纳自己、爱自己,这样才有力量从不好的经历中走出来,在未来活出真实的自己。
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个人成长
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李有军
防御机制中的隔离是指将一些不愉快的事实、情感或想法与意识隔离开来,不让自己意识到它们,以避免产生痛苦或焦虑。 人们在面对难以接受的情感或观念时,会在认知上将它们与其他相关的思想、情感分离开。比如,在描述一件悲惨事件时,有些人会用非常客观、冷静的语言,不带有任何情感色彩,仿佛这件事与自己毫无关系,这就是将事件所引发的痛苦情感与对事件的描述隔离开来。 “隔离”的作用 - 避免痛苦:通过将不愉快的内容与意识隔离,个体可以暂时避免直接面对这些内容所带来的痛苦和焦虑,起到保护心理的作用。 - 维持心理平衡:有助于个体在面对压力或创伤时,保持相对稳定的心理状态,防止因过度的情绪冲击而导致心理崩溃。 可能的负面影响 - 情感压抑:长期使用隔离机制可能会导致个体对自己的情感缺乏认知和表达,情感被压抑到潜意识中,可能会在其他方面以更扭曲的方式表现出来,如出现躯体化症状或其他心理问题。 - 人际关系问题:过度隔离情感的人在与他人交往时,可能会显得冷漠、疏离,难以与他人建立深入的情感联系,影响人际关系的质量。 防御机制中的隔离是一种自我保护的心理策略,但如果过度或不当使用,也会对个体的心理健康和人际交往产生不利影响。
李有军
面对伴侣的多次背叛却依然不放手,伴侣总是否定你,之间明明满是消耗,却偏偏舍不得离开,伴侣很强势,即使你很痛苦,却依然背负前行…… 心理学大师卡尔·荣格一句话戳破了这个幻觉:我们从来不是对某个人上瘾,而是对关系里未被满足的需求上瘾。那个你眼中的“伤害你的人”,那个“忽冷忽热、情感忽视”的伴侣,其实也在不经意中,满足着你内心深处的某种需求,你们在关系的系统里,是互相选中、互相满足的共谋者。 一、你爱上的,从来都是自己的“投射”。 荣格说,我们会把内心未被满足的渴望、未愈合的创伤,无意识地“投射”到另一个人身上。我们爱的,不是真实的他,而是我们想象中的那个能填补我们空洞的人。这份投射的根源,大多藏在你童年的阴影里:也许你从小就是“被迫懂事”的孩子,从未被好好呵护;也许你的情绪总被否定,“太敏感”“太矫情”是家常便饭;也许你只有表现优秀、取悦他人,才能换来一点点关注……那个被忽视、被亏待的童年自我,一直藏在你的内心深处,带着一个巨大的情感空洞,等待着被看见、被填满。于是,当某个人出现——哪怕他只给了你一丝认同、一点温暖,哪怕这份美好只有转瞬即逝的片段,你整个人都会被点亮。你以为这是“灵魂伴侣”的联结,其实只是你的投射,找到了一个可以安放的“容器”。 二、系统心理学视角:你以为自己是受害者,其实你们在“互相满足” 从系统心理学的角度看,关系从来不是一个人的事,而是一个系统。在这个系统里,没有纯粹的受害者,也没有纯粹的加害者。你们是在无意识地互相满足彼此的心理需求。1. 你的需求:你渴望被认可、被看见、被无条件地爱。你害怕被抛弃,害怕自己“不够好”。所以你会拼命讨好、等待、解释、原谅。2. 他的需求:他可能害怕亲密、害怕被控制、害怕暴露自己的脆弱。他的“忽冷忽热”恰好是一个安全的距离—太近了他窒息,太远了他又怕你真的离开。而你的讨好、你的等待、你的不离开,恰恰满足了他“有人爱我,但不必我真正负责”的需求。你用自己的“受伤”,为他提供了“安全距离式的爱”;他用他的“忽冷忽热”,为你提供了“证明自己值得被爱的机会”。你们的互动,就像两支互相锁住的齿轮:一个追,一个逃;一个焦虑,一个回避;一个拼命付出,一个半推半就。这不是一个人在受虐,而是两个人在完成一场无意识的“共舞”。
孙辛
“我会做这些事,但我不做那些事,所以我是这种人”,对自己的定位,只是为了自我陶醉,这都是鬼迷心窍,不是单纯地合计善行和恶行。关键在于你的心。当你犯下罪过,心上就会形成一个黑点,别老去想你是怎么搞砸的,想想要怎么清洁那些黑点。
那晓旭
我们虽然无法改变自己“被给予了什么”,但是我们可以决定“如何去利用这些被给予的东西”。
于新江
风里的岁月,静落在夏天。 愿你,夏日无忧:有人喜欢有人关爱,有人鼓励有人宠溺,有人欣赏有人理解,有人陪伴有人引领。 愿你,顺其自然,细品岁月,慢度流年。做花开的自己,活成期待的样子,收获理想的人生。
李晓琳
凉风起天末,君子意如何。 我是心理咨询师李晓琳,我和世界爱着你
。
你来说说自己想法吧