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“我会做这些事,但我不做那些事,所以我是这种人”,对自己
孙辛
“我会做这些事,但我不做那些事,所以我是这种人”,对自己的定位,只是为了自我陶醉,这都是鬼迷心窍,不是单纯地合计善行和恶行。关键在于你的心。当你犯下罪过,心上就会形成一个黑点,别老去想你是怎么搞砸的,想想要怎么清洁那些黑点。
2温暖
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yangyulhk
温暖了
相关回答
薛昭霞
你指責我,我感受到你的受傷 你討好我,我看到你需要認可 你超理智,我體會你的脆弱和害怕 你打岔,我懂得你如此渴望被看到 當我內心足夠強大 我不再防衛 所有力量在我們之間自由流動 委屈、沮喪、內疚、悲傷、憤怒、痛苦 當它們自由流淌 我在悲傷裡感到溫暖 在憤怒裡發現力量 在痛苦裡看到希望 當我內心足夠強大 我不再攻擊 我知道 當我不再傷害自己 便沒有人可以傷害我 我放下武器,敞開心 當我的心,柔軟起來 便在愛和慈悲裡 與你明亮而溫暖地相遇。 原來,讓內心強大 我只需要,看到自己 接納我還不能做的 欣賞我已經做到的 並且相信,走過這個歷程 終究可以活出自己,綻放自己
于燕
你脑子里有一部这个世界的电影。 这部电影的导演是你, 制片是你,主角也是你。 其他人都是配角, 这是你自己的电影。
张凤琴
经济学家保罗·萨缪尔森有个著名的幸福公式: 幸福=效用/欲望 这个公式告诉我们,幸福感类似于满足感,它实际上是现实的生活状态与心理期望状态的一种比较,两者的落差越大,则幸福感越差。 我们在人际关系中的幸福感常常和我们的期望有关,而进行恰当的期望管理则更容易让我们收获幸福。 我们在咨询中常常遇到那些因为期待过高而让关系被破坏的人。 ta希望伴侣或者父母如自己期待的那样为自己承担,或者ta持续的为伴侣或者父母承担而没有得到期望的回报,于是冲突就产生了,失望就产生了,痛苦、愤怒、委屈、悲伤等情绪也产生了。 在生活中,我们需要学习管理和调整自己对别人的期待,以及管理和别人对自己的期待。 需要常常审视自己,我们对父母、对伴侣、对孩子是否有不切实际的过高期望,这个期待不仅伤害了他们,也令我们自己痛苦。 同样的,我们也要去看看父母、伴侣、孩子亦或者其他人是否对我们有不切实际的过高期待? 我们能够为这些期待去负责吗? 我们能够挣脱这些期待为自己而活吗? 如果我们把自己的幸福建立在对他人的期待上,那我们常常会有不安全感,会患得患失,因为他人没有义务为你的期待负责,他人的行为也不是我们能够控制的。 没有一个生命能够为另一个生命负责。 每一个生命只能为自己负责,每一个生命的目的都是成为ta自己,而不是去成就别人的期待。
吴云
可以内观, 不跟随冲动的情绪行动, 是需要功夫的~ 被人怼,是很生气的, 但如果在想怼回去之前, 觉察到自己的起心动念, 如果是愤怒的怼,就会纠缠拉扯造业, 如果带着觉知,智慧处理且心不受力~ 这样我们就需要具备“拎清自己的责任”的能力~ 对于情绪不那么大的时候,还算容易做到, 靠觉知提醒自己“来活了”, 赶紧来个深呼吸,能降低情绪的强度~ 但在强烈的情绪上头时,是需要花功夫训练的, 就需要平日里的一些呼吸练习、打坐践行等等来训练自己的定力, 守住本心,就不会随习性流转向下纠缠, 只要不着相, 便能有智慧圆融的处理身边一切人事物~
于萍
生活在现代高度城市化环境中的我们,几乎每天都处于人群之中,跻身于逼仄的空间里,我们对广阔活动空间的需求,长期得不到满足。 尽管你可能没有意识到,但这种长期得不到满足的需求,就会在内心里面成为一个空洞,吞噬着我们的激情、活力和能量,让我们感到疲惫不堪。 所以,如果有条件的话,试试走到大自然中,去接受「自然疗法」。 如果你居住的周围,有社区公园、绿道,那么出去散步、跑步、骑骑车,都是一种有效的方式。 也可以交一些有共同兴趣的朋友,趁着周末和节假日,一起去郊外走走、逛逛、徒步、野餐…… 不妨把它加入到自己工作之余的休闲娱乐方式里面,替代掉刷手机和闲极无聊的上网闲逛,让自己疲惫的心灵,重新得到净化和舒缓。
那晓旭
心存感谢但不表达它,如同裹起礼物但不送出去。
你来说说自己想法吧