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心理上的“同频”,是无话不谈的底气。起初,我们愿意分享细

王翠翠
心理上的“同频”,是无话不谈的底气。起初,我们愿意分享细碎的情绪、无关紧要的琐事,是因为相信对方会认真倾听、真诚回应——你的欢喜有人共鸣,你的脆弱有人接纳,这份被理解的安全感,让话语有了流动的意义。 而无话可说的开始,往往是“倾听失效”与“期待落空”。你兴致勃勃分享心事,对方却心不在焉、敷衍应付;你倾诉委屈,对方只觉得你矫情、小题大做;你渴望被理解,得到的却是评判与说教。 久而久之,我们学会了沉默。不是没有话要说,而是知道说了也不会被懂,索性把情绪藏在心底,慢慢收回了分享欲。就像一颗热情的种子,得不到回应的滋养,终究会慢慢枯萎。

0温暖
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将军
3个月前
您啦我自己

相关回答
赵莎莎
哀悼是弗洛伊德提出的一个概念,我们之前在别的书里也提到过,说了哀悼大体上会分为五个阶段(这五个阶段由美国精神科医生伊丽莎白·库伯勒-罗斯在她1969年的著作《论死亡与临终》当中首次提出),分别是否认、愤怒、协商、抑郁(或者叫哀伤),以及最后的接受。在这里我们来详细展开一下。 当死亡或者重大的丧失发生之后,人最本能的反应就是觉得“不可能,绝对不可能,这一定是骗我的”,这就是哀悼的第一阶段——否认。所以很多人在丧亲之后,第一时间并不是感到悲伤、难过,而是会觉得很不真实、很恍惚。 有一些人可能很快就可以度过否认这个阶段,真正认识和面对这个无法改变的事实。但是也有一些人,虽然在意识层面似乎也接受了现实,却用各种行为去否认整个事件。比如说简,她拼命工作来挽救病人,其实就是一直在用行动来呐喊:“我不接受母亲的离世,我不接受疾病就可以这样夺走生命,我要改变这一切,补偿这一切。” 生活里还有很多这样的例子。前一阵子大家都知道,香港宏福苑的大火。我之前(在咨询)中也接触过一些严重的火灾和事故,特别是那些在火灾和事故当中失去孩子的家庭。有一些夫妻中年丧子,年龄还有悲痛的情绪都让他们难以再生育了。 他们也希望从痛苦当中走出来,开始新生活。他们可能会尝试搬家,尝试领养一个孩子。但是在新房子里,他们还是会给过世的孩子保留一个一模一样的房间,每天打扫、擦灰,孩子当年的书本也就那样摊开来,放在书桌上,仿佛放学的时候他就会回家一样。家里永远挂着孩子的遗照,领养回来的那个小孩,被要求对着遗照叫哥哥或者姐姐。这就是对丧子这种刻骨铭心之痛的极端否认。有的夫妻,一方想放手、朝前走了,另一方却不能,也不愿意,于是夫妻也就渐行渐远,分道扬镳了。 否认丧失的人,他们的生命会被卡住。现实当中时间飞逝,但是他们的时间却定格在丧失前的那一刻,往往这样一晃就是好多年。他们需要心理援助的力量帮助他们度过“否认”这一关,生命才能继续朝前走。 然而,当“否认”这个机制被有意或者无意戳破的时候,比方说简的那个医生同事,他指出了一个医学现实:恶性肿瘤病人能活多久,可能跟医护人员的工作关系不大。这个时候,简就被迫进入了哀悼的第二个阶段:她变得非常愤怒。

赵莎莎
布雷尔简直不敢相信自己的耳朵,他再次跟尼采确认:“真的吗?你后来有跟她提到过你那一刻的感受吗?” 尼采斩钉截铁地说:“她知道的,我给她写信的时候经常提到的,奥尔塔的落日、晚风和云霞。” 但布雷尔接下来的话却给尼采重重地补了一刀,他说:“路·莎乐美相信,我作为你的医生,应该知道她跟你之间的一切,因此,她当时费尽千辛万苦,事无巨细地跟我讲述了你们的每一次会面。她说她没有省略任何事情,她花了大量的时间谈论你们去过的所有地方,包括路塞纳、莱比锡、罗马、妥腾堡……但是奥尔塔,我对你发誓,弗里德里希,她只是轻描淡写地提了一下。奥尔塔没有让她产生任何特殊印象。” “另外还有一件事,莎乐美曾经试着去回想,但是她告诉我,她不记得之前有没有亲过你。所以在她眼里,这根本不是爱情,你根本就不曾拥有它。” 尼采哑口无言,他只能默默流泪,但他的情绪逐渐开始失控。 尼采说,在他漂泊的生活中,早就习惯了孤身一人。他很清楚,自己生前大概率是没有机会成名成家了。但是他很确信,在他死后的五十年、一百年,也许到了二十一世纪,属于他的哲学的时代终究会到来。但是,他唯一恐惧的是,自己大概率会在孤独中穷困潦倒地死去,尸体腐烂发臭,甚至可能死了几个星期之后才被人发现。 只有一个人,曾经填补了他的孤独,那就是路·莎乐美。他曾经以为这就是爱情,到头来他才知道,这只是一个幻影。 最终,尼采开始暴风哭泣。但他说,这并非是因为莎乐美,而是因为他终于说出了自己内心最深处的恐惧,就是对孤独的恐惧。在说出来的同时,他才感受到自己对于孤独的恐惧逐渐消解了。 对此,布雷尔总结说,因为你终于愿意跟我分享你的孤独了。孤独只存在于孤独本身当中,一旦它被分担了、被分享了,其实它就不存在了。

你来说说自己想法吧