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你恨吗? 恨妈妈当初的冷漠, 恨哥哥的暴虐, 和这个世界
李秀芳
你恨吗? 恨妈妈当初的冷漠, 恨哥哥的暴虐, 和这个世界把你当作备胎? 我想了很久, 它不是在抛弃我, 它是在用最残忍的方式, 教会我最重要的一课, 活下去, 从来不是靠别人喂到嘴边的肉, 而是靠自己在深渊边缘扣住那根藤蔓, 哥哥教会了我什么是弱肉强食, 风暴教会了我什么是敬畏, 妈妈的离去教会了我什么是孤独, 而我自己教会了我, 只要还没掉下去, 就还有机会。 命运从来不看你流过多少眼泪, 它只看你能不能熬过那阵风, 而我, 熬过来了。
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周艳丽
教养方式是父母对孩子教养的行为模式,包括情感参与和管教方式两个维度。 情感参与是父母在抚养孩子的过程中,是否尽量满足孩子的需求,给孩子关注和情感上的回应,是否经常表现出积极,肯定的情绪,让孩子感到被爱,被信任,被关注。 管教方式是父母给孩子是否给孩子制定了较高的标准,对孩子是严格管教还是放任纵容。 根据这两种维度提出了4种教养方式: 1⃣️专断型父母管教方式严格但缺乏热情 2⃣️权威型父母管教方式会成为孩子的榜样,情感上接纳 3⃣️放任型父母管教方式对孩子疼爱,管教不足 4⃣️忽视型父母亲子互动极少,对孩子不理不睬,不闻不问。
孙三丽
出轨的婚姻, 往往出自这两种婚姻模式, 一方过于强势, 对方有压迫感, 会感到压抑,想逃离, 最终走向出轨道路。 另一种是 婚姻中过于弱势, 甚至自卑, 配得感、值得感太弱, 总觉得自己配不上对方, 久而久之, 对方真的觉得你配不上他, 就去找了别人。 这两种模式的本质, 是关系、地位的不平等, 任何关系,只有舒服、平等才能更长久。 你认同吗?
罗鑫
「松弛感」约会的内核,或许就是允许一切发生。 可以抛弃束缚自己的条条框框,也有接受约会无疾而终的勇气。” 避免「完美的自己」和「邋遢的自己」之间来回横跳,而是更在乎「真实的自己」。 就像电影《爱在黎明破晓前》说的一样: “如果世上真有什么奇迹,那一定是与人相知、甘苦与共。 我知道,这几乎是不可能的,但又有什么关系呢, 对吗?努力尝试才最重要。” #
冯二玲
当我们活在未知的将来,或者说已去的过往的时候,我们就会丧失当下的力量。 所以一个人能否活在你的此时此刻里,是你心理健康、心理能力的表现。 我们跟我们生命中的每一个刹那去接触,跟我们生命中的每一个瞬间去拥抱的时候,我们就活在了我们的此时此刻。
李凤英
凡是美好的事物,往往背后都有某种悲剧的成分。哪怕是一朵小小的花儿,也要熬过了阵痛才能开放。(王尔德)
魏金凤
内心冲突的根源,从来不是本我太“自私”,也不是超我太“严苛”,而是自我的力量太弱小——它无力调解本我和超我的矛盾,只能被两者拉扯,一边被本我的本能驱动,一边被超我的道德谴责,最终陷入左右为难的煎熬中。 当本我过强,自我无力约束,人就会变得任性自私,无视规则和责任,最终可能因为“即时快乐”付出代价;当超我过强,自我无力平衡,人就会被愧疚和自责捆绑,压抑真实感受,陷入长期内耗;而只有三者平衡,自我足够强大,内心才能获得真正的安宁和自在。
你来说说自己想法吧